Il Messia - La nuova Via

2010-06-07T16:39:00.003+02:00

Avviso ai naviganti: onde riprendere quanto prima una media di post apprezzabile, intendo rivisitare l'opera omnia e ripresentarla con un altro mezzo, quale Facebook. La pagina è

http://www.facebook.com/pages/Il-Messia-La-nuova-via/119725188069200

entro poco tempo si riprenderà da questo punto. Diffondete il verbo, fedeli!

2010-06-04T14:49:00.002+02:00

[14]Bastonarono gli scribi degli Israeliti, quelli che i sorveglianti del faraone avevano costituiti loro capi, dicendo: «Perché non avete portato a termine anche ieri e oggi, come prima, il vostro numero di mattoni?»

Naturalmente gli scribi bastonarono gli operai facendo la stessa domanda.

[15]Allora gli scribi degli Israeliti vennero dal faraone a reclamare, dicendo: «Perché tratti così i tuoi servi? [16]Paglia non vien data ai tuoi servi, ma i mattoni - ci si dice - fateli! Ed ecco i tuoi servi sono bastonati e la colpa è del tuo popolo!». [17]Rispose: «Fannulloni siete, fannulloni! Per questo dite: Vogliamo partire, dobbiamo sacrificare al Signore. [18]Ora andate, lavorate! Non vi sarà data paglia, ma voi darete lo stesso numero di mattoni».

Al che fu lanciata un'idea:"Ehi, perchè non facciamo i mattoni di pietra? O con del fango essiccato? Quelli di paglia comunque erano fragilini, di tutte le 24 piramidi che abbiamo costruito ne sono cadute 25, compresa quella che avevamo ricostruito!

[19]Gli scribi degli Israeliti si videro ridotti a mal partito, quando fu loro detto: «Non diminuirete affatto il numero giornaliero dei mattoni». [20]Quando, uscendo dalla presenza del faraone, incontrarono Mosè e Aronne che stavano ad aspettarli, [21]dissero loro: «Il Signore proceda contro di voi e giudichi; perché ci avete resi odiosi agli occhi del faraone e agli occhi dei suoi ministri, mettendo loro in mano la spada per ucciderci!».

Alla fine a questo si riduce la democrazia: sfogarsi insultando dei leader che comunque rimarranno al loro posto ridacchiando. La bibbia è profetica come sempre.

[22]Allora Mosè si rivolse al Signore e disse: «Mio Signore, perché hai maltrattato questo popolo? Perché dunque mi hai inviato? [23]Da quando sono venuto dal faraone per parlargli in tuo nome, egli ha fatto del male a questo popolo e tu non hai per nulla liberato il tuo popolo!». [1]Il Signore disse a Mosè: «Ora vedrai quello che sto per fare al faraone con mano potente, li lascerà andare, anzi con mano potente li caccerà dal suo paese!».

"E perchè non l'hai fatto prima? Il popolo soffre, gli scribi si prendono le bastonate, ci sputano addosso, e questo mio bubbone sta diventando sempre più grosso....."

"Senti Mosè, già questa è una giornata storta. Ho dovuto sterminare il mio secondo popolo prediletto su Alpha Centauri, fatto piovere zolfo su Marte e fatto vincere un mondiale all'Italia in un'altra dimensione. E stamattina mi ha svegliato alle 6 l'arrotino! Quindi vedi di non fare domande, le mie vie sono infinite. Bella questa, la riciclerò!"

2]Dio parlò a Mosè e gli disse: «Io sono il Signore! [3]Sono apparso ad Abramo, a Isacco, a Giacobbe come Dio onnipotente, ma con il mio nome di Signore non mi son manifestato a loro.

"Ah... beh sì, ma tranquillo che loro avevano capito chi eri"

[4]Ho anche stabilito la mia alleanza con loro, per dar loro il paese di Canaan, quel paese dov'essi soggiornarono come forestieri. [5]Sono ancora io che ho udito il lamento degli Israeliti asserviti dagli Egiziani e mi sono ricordato della mia alleanza

"Eh... e dopo?"

"Dopo sono andato a letto, era tardi!"

2010-05-28T10:48:00.002+02:00

[4]Il re di Egitto disse loro: «Perché, Mosè e Aronne, distogliete il popolo dai suoi lavori? Tornate ai vostri lavori!». [5]Il faraone aggiunse: «Ecco, ora sono numerosi più del popolo del paese, voi li vorreste far cessare dai lavori forzati!»

Un capo di stato che odia i popoli stranieri immigrati nel suo paese, a cui vuole riservare solo i lavori peggiori. E' proprio vero che le radici della nostra civiltà sono da ricercare in questo libro!

[6]In quel giorno il faraone diede questi ordini ai sorveglianti del popolo e ai suoi scribi: «[7]Non darete più la paglia al popolo per fabbricare i mattoni come facevate prima. Si procureranno da sé la paglia. [8]Però voi dovete esigere il numero di mattoni che facevano prima, senza ridurlo.

Ma che ingiustizia! Sarebbe come se uno stato riducesse tutti i suoi servizi pretendendo lo stesso le tasse di prima....

...

ah.....già....

Perché sono fannulloni; per questo protestano: Vogliamo partire, dobbiamo sacrificare al nostro Dio! [9]Pesi dunque il lavoro su questi uomini e vi si trovino impegnati; non diano retta a parole false!».

Ce l'ho io il rimedio giusto: tornelli! Hanno risolto il problema dei fannulloni in Italia (è vero, giuro, lo dice la tv!), possono incrementare la produttività ovunque!

[10]I sorveglianti del popolo e gli scribi uscirono e parlarono al popolo: «Ha ordinato il faraone: Io non vi dò più paglia. [11]Voi stessi andate a procurarvela dove ne troverete, ma non diminuisca il vostro lavoro».[12]Il popolo si disperse in tutto il paese d'Egitto a raccattare stoppie da usare come paglia.

Notiamo la sagacia del popolo: può girare tutto l'Egitto in cerca di paglia, ma serve il permesso per fare la stessa cosa per un sacrificio a dio. O per scappare. Sempre nel nostro carcere, sarebbe come se il secondino dicesse al detenuto "non c'è niente da mangiare, vai fuori a comprare qualcosa poi torna!"

Back to the Bible

2010-04-08T16:26:00.002+02:00

[24]Mentre si trovava in viaggio, nel luogo dove pernottava, il Signore gli venne contro e cercò di farlo morire.

Altamente interessante. Con il passare del tempo, le usanze sono progressivamente cambiate, e ora quando andiamo incontro a una persona lo salutiamo. Una volta lo si faceva morire. O almeno si cercava, si faceva del proprio meglio.

[25]Allora Zippora prese una selce tagliente, recise il prepuzio del figlio e con quello gli toccò i piedi e disse: «Tu sei per me uno sposo di sangue». [26]Allora si ritirò da lui. Essa aveva detto sposo di sangue a causa della circoncisione.

Tutto questo turbinio di prepuzi è molto bello, ma dio non poteva dire semplicemente "puoi circoncidere tuo figlio, per favore? Senza fretta eh"

[27]Il Signore disse ad Aronne: «Và incontro a Mosè nel deserto!». Andò e lo incontrò al monte di Dio e lo baciò. [28]Mosè riferì ad Aronne tutte le parole con le quali il Signore lo aveva inviato e tutti i segni con i quali l'aveva accreditato.

Purtroppo le camicie di forza non esistevano ancora, così Aronne si limitò a far finta di niente e ad assecondare Mosè. In cuor suo non voleva perdersi la scena del bastone davanti al faraone.

[29]Mosè e Aronne andarono e adunarono tutti gli anziani degli Israeliti. [30]Aronne parlò al popolo, riferendo tutte le parole che il Signore aveva dette a Mosè, e compì i segni davanti agli occhi del popolo.

E' possibile che Aronne, più bravo di Mosè a comunicare, abbia cambiato qualche parolina. Pressappoco la versione rivista è:

"Popolo d'Israele! E' giunto il momento per me di scendere in campo, per non lasciare che questo paese cada nelle mani degli egiziani! Noi siamo il popolo dell'amore, e l'amore vince sempre sull'odio e l'invidia. Io mi impegno a liberarvi tutti! E quando saremo liberi, meno tasse per tutti!"

[31]Allora il popolo credette. Essi intesero che il Signore aveva visitato gli Israeliti e che aveva visto la loro afflizione; si inginocchiarono e si prostrarono.

Inutile dire che 16 anni dopo gli israeliani sono ancora là. In compenso Aronne ha ricevuto dal faraone la dispensa dai lavori e l'immunità dalla frusta degli aguzzini. "Ma adesso affronteremo la questione libertà! Purtroppo avevamo ereditato una mole di lavoro arretrato inaspettata dal nostro leader precedente e non ho potuto liberarvi subito. Ma domani lo faccio!"

[1]Dopo, Mosè e Aronne vennero dal Faraone e gli annunziarono: «Dice il Signore, il Dio d'Israele: Lascia partire il mio popolo perché mi celebri una festa nel deserto!».

"Di tutti i motivi che avresti potuto elencare per liberare gli ebrei, questo è di gran lunga il più cretino. Una festa nel deserto? Mangiate pane e acqua e venite frustati, e voi pensate a organizzare feste? Ma quale mentecatto vi ha eletto a leader?"

"La maggioranza degli israeliti!"

"Ma lavorano 20 ore al giorno, non ci sono con la testa, non sono capaci di intendere e volere!"

"Appunto!"

[2]Il faraone rispose: «Chi è il Signore, perché io debba ascoltare la sua voce per lasciar partire Israele? Non conosco il Signore e neppure lascerò partire Israele!»

Eh, in effetti "il signore" è sempre stato un po' troppo generico. Almeno gli egiziani avevano il buon gusto di essere più precisi. Il signor Ra, per esempio.

[3]Ripresero: «Il Dio degli Ebrei si è presentato a noi. Ci sia dunque concesso di partire per un viaggio di tre giorni nel deserto e celebrare un sacrificio al Signore, nostro Dio, perché non ci colpisca di peste o di spada!»

E' divertente come Mosè e Aronne prendano il faraone per un idiota. Me lo immagino un carcerato che chiede al secondino "senti, dovrei andare in bagno, ma qua dentro non mi trovo a mio agio, posso andare a farla fuori dalle mura del penitenziario?"

Bible Prime Time!!

2010-01-11T10:54:00.002+01:00

[14]Allora la collera del Signore si accese contro Mosè e gli disse: «Non vi è forse il tuo fratello Aronne, il levita? Io so che lui sa parlar bene. Anzi sta venendoti incontro. Ti vedrà e gioirà in cuor suo. [15]Tu gli parlerai e metterai sulla sua bocca le parole da dire e io sarò con te e con lui mentre parlate e vi suggerirò quello che dovrete fare.

Quindi dio suggerisce a Mosè, e Mosè suggerisce ad Aronne. Il quale suggerirà il da farsi al faraone, che passerà l'ordine ai suoi ufficiali. Gli ufficiali si rivolgeranno quindi alle guardie, che diranno agli ebrei di andarsene.

Questo in teoria. Se tuttavia avete mai giocato, da piccoli, al telefono senza fili, capirete la situazione: dio suggerisce a Mosè "Gli ebrei devono essere liberati", alla fine questi si sentono dire "gli ebbri debono essere livellati", e allarmati iniziano a spargere la voce "occhio, non bisogna più ubriacarsi che se no ci prendono a piallate!"

[16]Parlerà lui al popolo per te: allora egli sarà per te come bocca e tu farai per lui le veci di Dio.[17]Terrai in mano questo bastone, con il quale tu compirai i prodigi».

"Prodigi? Tipo magie?"

"No. Semplicemente, se il faraone non ti ascolta usa il bastone e picchialo"

[18]Mosè partì, tornò da Ietro suo suocero e gli disse: «Lascia che io parta e torni dai miei fratelli che sono in Egitto, per vedere se sono ancora vivi!». Ietro disse a Mosè: «Và pure in pace!». [19]Il Signore disse a Mosè in Madian: «Và, torna in Egitto, perché sono morti quanti insidiavano la tua vita!». [20]Mosè prese la moglie e i figli, li fece salire sull'asino e tornò nel paese di Egitto. Mosè prese in mano anche il bastone di Dio.

"Sono morti? E come? Ma non dicevi che amavi tutti i tuoi figli alla stessa maniera?"

"Li ho riempiti di amore finchè sono esplosi. Ora piantala di fare domande e non rompere."

[21]Il Signore disse a Mosè: «Mentre tu parti per tornare in Egitto, sappi che tu compirai alla presenza del faraone tutti i prodigi che ti ho messi in mano; ma io indurirò il suo cuore ed egli non lascerà partire il mio popolo. [22]Allora tu dirai al faraone: Dice il Signore: Israele è il mio figlio primogenito. [23]Io ti avevo detto: lascia partire il mio figlio perché mi serva! Ma tu hai rifiutato di lasciarlo partire. Ecco io faccio morire il tuo figlio primogenito!».

Questa è una delle più importanti frecce nella faretra di ogni critico nei confronti della religione. Ricapitoliamo:

- Dio dice di voler liberare il suo popolo (sì insomma, fa preferenze)

- Dio, che è capace di far piovere meteore o scatenare diluvi, non può liberare il suo popolo da solo e si rivolge a Mosè

- Gli fornisce le istruzioni e il bastone per convincere il faraone.... ma è lui stesso a far sì che il faraone non si faccia convincere, per sua stessa ammissione

- Lo scopo di tutto questo è uccidere un bambino. Dio dichiara in sintesi "farò sì che il faraone non ti ascolti e che tu debba uccidere suo figlio".

- Potrebbe "ammorbidire" il cuore del faraone (così come lo indurisce) e si risolverebbe tutto senza spargimento di sangue. E invece no, dio vuole divertirsi.

E questo è il libro da cui la nostra cultura avrebbe tratto tanta saggezza!

10 motivi perchè i 10 comandamenti sono inutili

2010-01-03T18:57:00.004+01:00

I 10 comandamenti. Non è raro trovare chi li considera la base della società occidentale; in teoria dovrebbero essere le regole che dirigono la vita di ogni buon cristiano (per gli ebrei sono leggermente diversi, fatto curioso visto che si parla dello stesso libro ispirato dall'essere conosciuto come unico dio...), ma in pratica?

Consideriamo innanzitutto una cosa: la legge umana, nonostante sia diversa da paese a paese, ha dei pilastri in comune in ogni parte del mondo, evidentemente suggeriti da una natura innata che ogni popolazione ha sempre posseduto.

Non solo: l'antico testamento non è certo il primo codice di leggi conosciuto.

Non c'è accordo sulla datazione della bibbia, ma l'ipotesi che le attribuisce più anni è quella della sua stesura, limitatamente ai primi libri, nel XIII secolo a.c.. Ma potrebbe essere più recente. Dunque, il codice di Hammurabi, datato circa XVII secolo, è centinaia di anni più vecchio. Quello di Ur-Namma non ne parliamo neanche.

E questo codice, come spero tutti sappiano, prevedeva già la fattispecie di reato quali omicidio o furto, e pene proporzionate (seppur con un rapporto che oggi considereremmo un tantino esagerato). Un po' quello che sta scritto nella bibbia.

Allora, cominciamo ad analizzare per l'ennesima volta i 10 comandamenti, e vediamo se sono stati tanto utili alla nostra storia e alla nostra società:

1 Non avrai altro Dio fuori di me.

Totalmente inutile. Avere dei diversi non danneggia nessuno. Non solo! Questa frase porterebbe a pensare che dei diversi esistano veramente. Intanto in nome di questo comandamento sono morte milioni di persone.

2 Non nominare il nome di Dio invano.

Ugualmente inutile. Tanto che oggi nessuno lo segue. Se Brian Wilson dei Beach Boys avesse dato ascolto alla bibbia, non avrebbe scritto "God Only Knows", e il mondo sarebbe un posto peggiore.

3 Ricordati di santificare le feste.

Inutile perchè ridondante: la gente celebrava le feste ben prima che arrivasse dio a dirlo. E le popolazioni che la bibbia non l'hanno mai conosciuta hanno comunque fatto lo stesso. In realtà la versione originale direbbe di santificare il sabato, ma poco importa, sappiamo bene che in giro per il mondo si festeggiano giorni diversi e nessuno viene fulminato per questo.

4 Onora il padre e la madre.

Inutile, perchè è nella natura umana (e animale) essere legati ai genitori, è un istinto. In realtà i genitori e gli antenati sono onorati molto di più in zone del mondo che non hanno la bibbia come "base".

E ad ogni modo ci sono casi in cui, davanti a genitori dispotici o violenti, questa legge non va rispettata.

5 Non uccidere.

Inutile. Come menzionato, un codice che precede i comandamenti di almeno 500 anni già lo prevedeva. Insomma, l'uomo ci arriva da solo. Non può esistere società organizzata se l'omicidio è consentito.

Ma anche qui non si può sempre rispettarlo alla lettera. Fermare Hitler senza uccidere nessuno sarebbe stato molto difficile.

6 Non commettere atti impuri.

Nessuno ha mai fatto del male ad anima viva per mezzo di atti impuri. Anzi, a causa della sua interpretazione contro l'adulterio, molte persone sono state uccise nella storia. Se adesso vediamo una donna lapidata in Afghanistan, qui vediamo l'origine di tutto.

7 Non rubare

Idem come il 5°: da quando esiste il concetto di possesso e proprietà nella società umana, esiste anche il concetto di furto. Il comandamento non impone niente che le leggi umane non stessero già prescrivendo.

8 Non dire falsa testimonianza

Questa legge rientra nella sfera personale, eppure mentire non è sempre un male, anzi in alcuni casi è una necessità. Se io voglio prendermi la colpa di qualcosa per proteggere un mio amico, devo mentire. Ergo, il comandamento non è sempre valido. Dunque, in quanto tale, non può rientrare in un codice inflessibile.

9 Non desiderare la donna d’altri

Assolutamente inutile. Il desiderio non può essere controllato, questo comandamento è scritto per infondere sensi di colpa in persone innocenti. Un altro discorso è controllare le proprie azioni dettate dal desiderio, ma non desiderare Jessica Alba è alquanto difficile.

10 Non desiderare la roba d’altri

Stesso discorso. Il desiderio c'è, inutile sentirsi in colpa per averlo. L'importante è non rubare, come le leggi umane ci ricordano.

In sintesi: i 10 comandamenti sono completamente inutili. Sono stati irrilevanti nello sviluppo della nostra società, e continueranno ad esserlo.

The Holy Bible Director's cut

2009-08-02T18:26:00.003+02:00

Dopo numerosi sforzi, sono in grado di offrire la versione cinematografica delle prime fasi della Genesi

2009-04-30T09:34:00.002+02:00

Dunque se non ti credono e non ascoltano la voce del primo segno, crederanno alla voce del secondo! Se non credono neppure a questi due segni e non ascolteranno la tua voce, allora prenderai acqua del Nilo e la verserai sulla terra asciutta: l`acqua che avrai presa dal Nilo diventerà sangue sulla terra asciutta".

"Scusa dio, ma non se puoi fare tutti questi miracoli, com'è che non ci fai sparire tutti e ricomparire da un'altra parte? Non è più comodo?"
"Nah, è noioso"

Mosè disse al Signore: "Mio Signore, io non sono un buon parlatore; non lo sono mai stato prima e neppure da quando tu hai cominciato a parlare al tuo servo, ma sono impacciato di bocca e di lingua".

"Beh Mosè, puoi sempre lavorare di mano"
"Eh?"
"Hmm no niente niente, mi è scappata..."

Il Signore gli disse: "Chi ha dato una bocca all`uomo o chi lo rende muto o sordo, veggente o cieco? Non sono forse io, il Signore?

Io che credevo fosse l'acido desossidoribonucleico, a dire il vero

Ora và! Io sarò con la tua bocca e ti insegnerò quello che dovrai dire".
Mosè disse: "Perdonami, Signore mio, manda chi vuoi mandare!".

"Ok, vai tu"
"Er.... uffa, ecco vedi? l'avevo detto che sono una frana con le parole!"

2009-04-17T17:23:00.002+02:00

Orbene, facciamo il punto della situazione!

(ANSA) - CITTA' DEL VATICANO, 8 APR - Un'esplosione di ''gratitudine'', una ''presenza consolante'': cosi' mons. Molinari sulla visita del papa ai terremotati. L'arcivescovo dell'Aquila ha reso noto che avverra' ''probabilmente la settimana prossima''.''La visita del Papa ci da' speranza e forza per affrontare l'attuale situazione cosi' difficile e dal futuro cosi' incerto - ha detto il vescovo - Siamo commossi e ringraziamo fin da ora il Santo Padre per la sua visita. La sua presenza e' davvero consolante''.

8 Aprile. Settimana prossima. Ovvero questa.
La domanda sorge spontanea: il papa è un uomo di parola?

beh, nsomma...

Sempre perchè la visita sarebbe avvenuta "appena possibile", la data slitta. Slitta. Finchè si attesta (per ora) al primo maggio, dopo "attente analisi". Sufficiente? No. La visita diventa "visita lampo".

Sorge quasi il dubbio che il papa abbia bisogno di molto preavviso per spostarsi di 150km, perchè una visita immediata non avrebbe avuto la cornice di pubblico che evidentemente si desidera. Non sia mai che la visita non sia un evento mediatico!

Ora, io non sono un santo eletto in terra come il papa, ma non mi metterei a fare false promesse a quella gente... non starei molto bene, se devo dire la sincera verità.

2009-04-15T09:34:00.006+02:00

Farò sì che questo popolo trovi grazia agli occhi degli Egiziani: quando partirete, non ve ne andrete a mani vuote.

"Davvero? Potremo ricominciare a rubare e depredare come ai bei vecchi tempi? La mia vicina di casa mi spetta, eh!"

Ogni donna domanderà alla sua vicina e all`inquilina della sua casa oggetti di argento e oggetti d`oro e vesti; ne caricherete i vostri figli e le vostre figlie e spoglierete l`Egitto".

Non è un po'... come dire... una cosa poco divina istigare al furto e al saccheggio? Non si parlava semplicemente di liberare un popolo? Mi sorge quasi un dubbio che questo sia una semplice scusa per giustificare un saccheggio: "eh mi ha detto dio di portare via tutto, che ci vuoi fare, io ero pure contrario!"

Mosè rispose: "Ecco, non mi crederanno, non ascolteranno la mia voce, ma diranno: Non ti è apparso il Signore!". Il Signore gli disse: "Che hai in mano?". Rispose: "Un bastone". Riprese: "Gettalo a terra!". Lo gettò a terra e il bastone diventò un serpente, davanti al quale Mosè si mise a fuggire.

Fermiamoci un attimo e prendiamo atto del fatto che mezzo mondo è governato da gente che crede a bastoni che diventano serpenti. Insomma, dileggiamo giustamente le altre religioni, Scientology che parla del cattivo Xenu, delle sue astronavi e di una congiura planetaria, o gli dei greci che andavano a zoccole ogni fine settimana. Mica sono credibili quanto un bastone che diventa un serpente!

Il Signore disse a Mosè : "Stendi la mano e prendilo per la coda!". Stese la mano, lo prese e diventò di nuovo un bastone nella sua mano. Questo perché credano che ti è apparso il Signore, il Dio dei loro padri, il Dio di Abramo, il Dio di Isacco, il Dio di Giacobbe".

"Grazie dio. Ma magari potevi trasformarlo in un mazzo di fiori, la gente avrebbe creduto lo stesso, no? O ancora meglio, in un oggetto non ancora inventato e quindi di chiara provenienza divina, come un tostapane. Ecco, trasforma il mio bastone in tostapane e ogni dubbio sarà dissipato!"

Il Signore gli disse ancora: "Introduci la mano nel seno!"

"ehm... che?"
"introduci la mano nel seno! Sei sordo?"
"Ok, ma temo ci sia un piccolissimo problema pratico che..."
"Osi contraddirmi?!"
"No no... ma così come hai fatto venir fuori un serpente, potresti anche fornirmi di bocce allo scopo..."

Egli si mise in seno la mano e poi la ritirò: ecco la sua mano era diventata lebbrosa, bianca come la neve. Egli disse: "Rimetti la mano nel seno!". Rimise in seno la mano e la tirò fuori: ecco era tornata come il resto della sua carne.

"Questo al massimo solleverà dubbi sullo stato di pulizia dei miei vestiti... Ma qualche trucco che faccia un po' meno ribrezzo non ce l'avevi? Un coniglietto da un cilindro? L'apparizione di un cilindro, neancora inventato?"

2009-04-08T09:36:00.003+02:00

In momenti di tragedia ognuno fa la sua parte. I rugbisti portano fuori gente dalle macerie a forza di braccia, le istituzioni per una volta ci sono e si vedono, l'Ucoii offre le moschee vicine per ospitare sfollati, contributi dagli alpini, dai gay, incassi presumibilmente oltre i tre milioni devoluti da alcune squadre di calcio... il papa prega. E la chiesa apre sottoscrizioni per donare i soldi degli altri, ci si augura vivamente che qualcosina di tasca sua ci metta pure, fino ad ora non è arrivata una notizia in quel senso, ma nel marasma generale non è detto che tutte le notizie filtrino. Quello che è certo è che, per quanto ridicolo ci possa sembrare chi sintetizza il suo contributo con "prego per voi", per molta gente credente questo individuo rappresenti qualcosa. E allora non sarebbe il caso di andare in mezzo a queste persone? Il papa dichiara "andrò all'Aquila non appena potrò". Comodo. La gente che ha perso tutto è sconfortata ADESSO, avrebbe bisogno di sostegno ADESSO. Tra una settimana lo shock sarà alle spalle, si penserà alla ricostruzione casomai.
Secondo google maps, da Città del Vaticano fino a Onna ci sono 131km, percorribili in 1 ora e 31. Magari qualcosa di più per uscire da Roma. Dedicare 2 ore per far visita a qualche tendopoli richiederebbe più o meno un pomeriggio. Parti a mezzogiorno, torni alle 18. Che impegno così gravoso può essere più importante? Il criticatissimo (a ragione o a torto non sto qui a dirlo, mi tengo alla larga da queste beghe) premier italiano aveva un impegno diplomatico programmato in Russia, che è stato immediatamente cancellato per recarsi in loco. Che impegni ha il papa tanto più urgenti di una visita di stato? E soprattutto, i suoi prossimi giorni sono talmente densi di impegni più importanti di questo da non consentirgli di trovare 6 ore per sollevare il morale di chi, de gustibus, crede in lui?

Intanto ci pensa il direttore di radio maria a dare una mano! Fornisce conforto ai fedeli, ricordando che "il signore ha voluto che questa gente condividesse la sofferenza nella settimana della passione. Se il signore fa condividere le sofferenze lo fa per far condividere la sua resurrezione"

Ok, questa gente ha perso tutto perchè il signore voleva condividere le sue sofferenze. Si sentiva solo, poverino. Il commento verrebbe spontaneo, la prossima volta dio può farsi i c...fatti propri, o in alternativa che faccia partecipare alla sua sofferenza gente un po' più vicina a lui, se davvero ha questa libertà di scelta.

O più semplicemente, è successo quello che è successo perchè i terremoti accadono; di paragonabili a quello de l'Aquila ce ne sono circa 100 all'anno in tutto il mondo. Se davvero è dio a volerli tutti, dev'essere davvero indaffarato. Ma la spiegazione più plausibile è che questi vengano causati dal movimento delle placche terrestri, forse a radio maria ancora non lo sanno.

2009-04-03T14:25:00.004+02:00

Và! Riunisci gli anziani d`Israele e dì loro: Il Signore, Dio dei vostri padri, mi è apparso, il Dio di Abramo, di Isacco, di Giacobbe, dicendo: Sono venuto a vedere voi e ciò che vien fatto a voi in Egitto.

Ok, benone, ricapitoliamo: dio dice a Mosè di dire a tutti gli altri che sta conducendo un'ispezione. Non lo può dire a ognuno separatamente, e soprattutto ha ammesso di non essere onnipresente: per accorgersi della situazione degli ebrei, ha dovuto "venire a vederli". Quindi peccate pure in pace, non è detto che dio stia guardando!

E ho detto: Vi farò uscire dalla umiliazione dell`Egitto verso il paese del Cananeo, dell`Hittita, dell`Amorreo, del Perizzita, dell`Eveo e del Gebuseo, verso un paese dove scorre latte e miele.

"E il Cananeo, l'Hittita, l'Amorreo, il Perizzita, l'Eveo e il Gebuseo?"
"Ah, loro umiliateli pure, a voi serve il loro paese, non la gente che ci vive"
"Ok bene. Ma un paese dove scorre acqua non c'è? Ho paura che sarà un po' difficile irrigare i campi con latte e miele..."

Essi ascolteranno la tua voce e tu e gli anziani d`Israele andrete dal re di Egitto e gli riferirete: Il Signore, Dio degli Ebrei, si è presentato a noi. Ci sia permesso di andare nel deserto a tre giorni di cammino, per fare un sacrificio al Signore, nostro Dio.
Interessante. Dunque Mosè deve dire che gli ebrei si assenteranno giusto giusto per 6 giorni, il tempo per andare e tornare dal sacrificio. In realtà l'intento è quello di fuggire verso la terra del cananeo e di tutto il resto della combriccola. Quindi "va da faraone e raccontagli una balla".

FLASHBACK AL CONTRARIO
"Non pronunciare falsa testimonianza"
FINE FLASHBACK AL CONTRARIO

I 10 comandamenti non hanno evidentemente il concetto di "white lies".

Io so che il re d`Egitto non vi permetterà di partire, se non con l`intervento di una mano forte. Stenderò dunque la mano e colpirò l`Egitto con tutti i prodigi che opererò in mezzo ad esso, dopo egli vi lascerà andare.

Eccoci qua, una delle parti più famose della bibbia. O meglio, non abbastanza famose. Perchè se si conoscesse con minuziosità il testo, verrebbe automatico chiedersi:
- perchè dio non parla al faraone anzichè a Mosè? Il re egiziano si convertirebbe subito davanti all'evidenza di aver adorato il dio sbagliato, e lascerebbe andare gli ebrei.
- se proprio deve farlo tramite Mosè, perchè non fa in modo che il faraone lo ascolti subito? Hai creato il mondo e vuoi dirmi che non hai il potere di manipolare una mente umana?
- perchè vuole per forza scatenare le piaghe, che faranno del male anche agli egiziani per bene che non hanno a che fare con la schiavitù degli ebrei?

Se vogliamo fare un riassunto, "vai dal faraone: farò in modo che non ti ascolti, e che sia necessaria una prova di forza che ucciderà un po' di gente". Insomma, dio vuole bullarsi dei suoi poteri e fare il gradasso con gli uomini.

2009-01-27T10:53:00.002+01:00

Facciamo un riassuntino degli ultimi giorni? Sì dai!!

- Scandalo pedofilia a Verona, 25 sacerdoti che hanno abusato per più di 30 anni degli ospiti di un collegio per sordi. Per 30 anni! Su dei disabili! E alcuni di quei sacerdoti occupano posizioni importanti! Risalto alla notizia nei media nazionali: meno di quello suscitato dalla notizia che il cane Bau sa pronunciare il suo nome.

- Il papa perdona un gruppo di vescovi scomunicati tra cui un negazionista. Sì insomma, se il negazionista sta in Iran è uno scandalo, se è un vescovo lo riabilitiamo. Un importante rabbino aveva dichiarato poco tempo fa che con questo papa il rapporto tra cristiani ed ebrei era regredito di 50 anni. La risposta del papa, tramite la suddetta riabilitazione, non si è fatta attendere: "Tiè, ecco! Adesso siamo a -100! E vedete di vestire con materiali infiammabili, in futuro, che la benzina non è gratis"

- il cardinale Poletto dichiara che quando la legge degli uomini è contraria a quella di dio (cioè della chiesa), allora è lecito disobbedirle. Subito dopo, lettera di un mullah talebano al cardinale:"Salve. Siamo nella vostra stessa situazione e vorremmo proporre un'interessante collaborazione".

- Il papa parla di internet, lodandolo. Mette però in guardia dalle amicizie online, false e illusorie. "Non fidatevi degli incontri online! Quei marmocchi hanno sempre paura e ti tirano il pacco all'ultimo momento!".

- Il papa chiede la pace in medio oriente. Il papa chiede che si esca dalla crisi economica tramite la solidarietà. Il papa chiede. Ma non ha ancora capito che dio non lo ascolta proprio? Lui è impegnato al momento: è altrove, dove c'è bisogno del suo intervento: a consigliare Kaka sul suo contratto milionario. Alla fine il bene vince, "ho parlato con dio, i soldi non sono tutto. Mi accontento dei 10 milioni all'anno che prendo adesso!"

2009-01-23T09:56:00.003+01:00

8 Sono sceso per liberarlo dalla mano dell'Egitto e per farlo uscire da questo paese verso un paese bello e spazioso, verso un paese dove scorre latte e miele, verso il luogo dove si trovano il Cananeo, l'Hittita, l'Amorreo, il Perizzita, l'Eveo, il Gebuseo.

"Ah... bene! E il cananeo, l'hittita, l'amorreo, il perizzita, l'eveo e il gebuseo che fine faranno?"
"Alcuni li sterminerete subito. Altri ci vorrà un po' di tempo e una risoluzione ONU per cacciarli da casa loro."
"Ah.... beh molto umano. Senta dio, io apprezzo il pensiero, ma non è che potremmo avere una bella pianura fertile? Quel paese che hai promesso mi sembra un po' aridino..."
"Silenzio! E' bello e spazioso ed è pieno di giacimenti sotterranei di latte e miele!"

9 Ora dunque il grido degli Israeliti è arrivato fino a me e io stesso ho visto l'oppressione con cui gli Egiziani li tormentano.

"Ah sì? E cosa gridano gli israeliti?"
"Beh a dire il vero bestemmiano dalla mattina alla sera per la loro condizione. Però un po' hanno anche ragione!"

10 Ora va'! Io ti mando dal faraone. Fa' uscire dall'Egitto il mio popolo, gli Israeliti!». 11 Mosè disse a Dio: «Chi sono io per andare dal faraone e per far uscire dall'Egitto gli Israeliti?». 12 Rispose: «Io sarò con te. Eccoti il segno che io ti ho mandato: quando tu avrai fatto uscire il popolo dall'Egitto, servirete Dio su questo monte».

"il mio popolo". Ora, non vorrei dire, ma a nessuno viene il sospetto che questo sia un semplice libro di letteratura epica che vuole divinizzare le origini del popolo che l'ha scritto, tipo l'Eneide per Roma? No, perchè il dio che fa le preferenze non corrisponde molto a quello che ci viene dipinto oggi...

13 Mosè disse a Dio: «Ecco io arrivo dagli Israeliti e dico loro: Il Dio dei vostri padri mi ha mandato a voi. Ma mi diranno: Come si chiama? E io che cosa risponderò loro?». 14 Dio disse a Mosè: «Io sono colui che sono!».

"Come, sei colui che sei? E perchè?"
"Perchè sì"
"Mi sembra che le informazioni qui siano insufficienti"
"Piantala di rompere, sono quello che sono e faccio quello che voglio. Uffi."

Poi disse: «Dirai agli Israeliti: Io-Sono mi ha mandato a voi». 15 Dio aggiunse a Mosè: «Dirai agli Israeliti: Il Signore, il Dio dei vostri padri, il Dio di Abramo, il Dio di Isacco, il Dio di Giacobbe mi ha mandato a voi. Questo è il mio nome per sempre; questo è il titolo con cui sarò ricordato di generazione in generazione.

"Non mi hai ancora spiegato chi diavolo erano Abramo Isacco e Giacobbe! E se me lo chiedono?"
"Rivolgiti solo a chi è abbastanza pecorone da non fare domande. E così faranno i tuoi discendenti, e i discendenti dei discendenti che a differenza dei discendenti crederanno che mio figlio si sia incarnato"
"Che?"
"Niente niente, sto divagando.

Autobus atei. UAAR, non avete capito un cazzo.

2009-01-14T09:53:00.004+01:00

Non capita spesso che il sottoscritto inveisca contro gli atei (o dica qualcosa del tutto, di questi tempi), ma stavolta non posso stare zitto davanti a tanta cecità, faciloneria e carenza di acume di questa gente che addirittura si fregia dell'esclusiva del termine "razionale" per definirsi.
Già avevo avuto modo di stringere contatti con soggetti bazzicanti nella galassia dell'ateismo italiano, e quello che avevo visto non mi era piaciuto. Gente che usa, per le proprie crociate, gli stessi mezzi del nemico credente. Mezzi che non possono ovviamente competere con le ben più grandi possibilità operative della chiesa. Se fai del proselitismo, devi già sapere che la chiesa lo può fare in modo 10 volte più efficace. Non provi la tua superiorità intellettuale dimostrando di saperti abbassare al populismo.

«LA CATTIVA notizia è che Dio non esiste. Quella buona è che non ne hai bisogno». Sfondo azzurro con nuvolette bianche, la "firma" dell´Uaar ben indicata: due bus dell´Amt, per l´intero mese di febbraio, cominciando da mercoledì 4, porteranno in giro per Genova il messaggio dell´incredulità, per far uscire gli atei allo scoperto, dimostrare che esistono e hanno diritto di parola, dicono all´Uaar, l´unione degli atei, agnostici e razionalisti già promotrice delle campagne per lo sbattezzo con migliaia di adesioni. Una campagna "pubblicitaria", come già a Londra, a Washington, a Barcellona, dove da ieri girano due bus con la scritta «Probabilmente Dio non c´è. Adesso smettila di preoccuparti e goditi la vita».

La scelta degli atei italiani, invece, più che sull´edonismo, punta sulla serenità: puoi farcela anche da solo, senza guardare in alto. E non è un caso che la campagna parta da Genova, «la casa di Bagnasco, il capo dei vescovi italiani» sorride Raffaele Carcano, segretario generale dell´Uaar, la città scelta per il prossimo Gay Pride, già contestato dalla Chiesa per la contemporaneità con il Corpus Domini. Bagnasco è in pellegrinaggio a Fatima, l´unica risposta è quella di don Gianfranco Calabrese, direttore dell´ufficio catechistico della Diocesi di Genova: no alle contrapposizioni.

Andiamo con ordine. L'ateismo non fa proseliti, non è una religione ma bensì uno stato di libertà mentale: l'ateo o l'agnostico non ha il fardello dell'indimostrabile a condizionare la sua vita. Pertanto, niente lo spinge a convincere altre persone della bontà della sua scelta.
Purtroppo la situazione in Italia è tale che un'offensiva culturale atea risulta quasi necessaria per scrollare la società dai residui di confessionalismo che a dire il vero sovrastano le tracce di laicismo. E fin qui tutti d'accordo, il mondo ateo ha il diritto di far sapere alla gente della sua esistenza, in modo che chi si sente circondato sappia che non è il solo a pensarla in un certo modo. Insomma, farsi vedere va bene, la galassia anticlericale italiana ha bisogno di coraggio.
Ma come comportarsi nei confronti di chi crede?
Ci sono due strade: si scende al loro livello, o si mostra di che pasta si è fatti (o si dovrebbe essere fatti). I fanatici dell'UAAR hanno scelto la prima strada. Forse perchè non sono mai stati di un livello superiore. Il messaggio "dio non esiste" è di un'idiozia sconcertante. In sintesi, il succo è "Non credere ai dogmi indimostrabili della chiesa. Credi ai nostri.".

Poco importa se siamo tutti convinti della non esistenza di dio: è chiaro che l'esistenza di un essere superiore creatore e controllore è una mera spiegazione che gli uomini si sono inventati per spiegare ciò che non capivano, ma non sarà mai una cosa dimostrabile! Qui si tratta di argomenti che vanno al di là della comprensione di un uomo, e proprio per quello l'ateo li lascia stare per concentrarsi sulla sua vita. Il messaggio apparso in altri paesi recitava "dio probabilmente non esiste quindi smettila di preoccupartene". E' molto, molto diverso. Innanzitutto non ha la presunzione di offrire certezze matematiche che invece gli atei italiani si sono arrogati. Non ha l'aria saccente di una predica. Quel "probabilmente" pone lo slogan al di sopra di qualsiasi dogma, perchè ammette l'innegabile nostra ignoranza a riguardo, cosa che di per sè significa dimostrare una sapienza (possiamo scomodare Socrate o Confucio per spiegare che ammettere di non sapere è già una forma di conoscenza) che chi naviga in certezze non possiede. Sbagliano i credenti a considerare l'esistenza di dio come un dato di fatto, perchè equivale a non riconoscere la propria ignoranza, ma sbaglia anche chi al dogma semplicemente aggiunge un "non".

Questo è il punto. L'ateo non offre false certezze. L'ateismo spinge a cercarsele per conto proprio, spinge la gente a migliorarsi in un percorso personale, non pretende di insegnare.

E veniamo all'iniziativa dell'UAAR vera e propria, offrendo un'analisi inequivocabile, pacata, fredda e razionale:

E' una stronzata.

E ora una spiegazione più in dettaglio, anche se la definizione appena fornita è già di per sè completa.

Si critica la chiesa perchè predica di fare beneficenza e poi si ricopre d'oro. E gli atei che fanno? Spendono migliaia di euro per uno slogan. Allora cosa critichiamo la chiesa a fare, se quando abbiamo soldi tra le mani non li spendiamo meglio? Questa mossa elimina una delle frecce più importanti nella faretra di un anticlericale. Un credente può benissimo rispondere "voi non siete migliori, guarda dove buttate i soldi".
Si critica la chiesa per il suo dogmatismo, e si risponde con un altro dogma.
Si attacca la chiesa e le si concede un'occasione per apparire una conciliante paladina della libertà di parola. Si passa per boia anzichè per vittime, si accende nella gente un istinto di simpatia verso la chiesa che viene provocata e risponde pacatamente.
Non si parla di diritti civili, di scienza, di qualsiasi battaglia in atto contro il Vaticano. Non si usa la ragione come vessillo di battaglia, la stessa ragione di cui ci si dichiara depositari. Si parla semplicemente di una fede al contrario.
Ateo significa senza dio. Quindi il messaggio dovrebbe riguardare tutto tranne dio. dio non lo consideriamo nelle nostre equazioni, questo è il cuore di tutto. E questi cretini cosa fanno? Nell'unico spazio che si sono ritagliati parlano di dio. Così facendo dimostrano che comunque con lui ci fanno i conti, contraddicendo se stessi e dimostrando insicurezza.

Perchè uno vedendo quello slogan dovrebbe convincersi della bontà di essere ateo/agnostico? Non viene dato un solo valido motivo per farlo. Non si mette chi guarda davanti alle nefandezze della chiesa, gli si dice semplicemente di non credere.
Ma l'ateismo è nato come risposta a una società che imponeva di credere! E il problema non era il "credere", ma l'"imponeva". Non l'hanno proprio capito? Credono che si debba semplicemente imporre di non credere? Se lo si fa, la gente di riflesso crederà di più. La mancanza di lungimiranza di questa gente è sconcertante, è una dimostrazione di ignoranza riguardante la storia e le meccaniche sociali.

Laicità vuol dire niente religione al di fuori delle chiese. Niente proselitismo quindi, una cosa sacrosanta. Bene, questi cretini per promuoverla si mettono a fare proselitismo a loro volta. L'ateismo non è un mostro che ti viene a prendere e ti porta via, è un luogo a cui si arriva con le proprie gambe e di propria iniziativa, la cui missione è la propria preservazione e il miglioramento del territorio su cui sta (la società). Ma non significa che una società migliorerà semplicemente se la gente non crede più. C'è chi ne ha bisogno, non tutti sanno affrontare la vita senza convincersi di un paradiso, o quant'altro. E privare queste persone della fede è come privare un sofferente della sua morfina. L'ateo lascia credere, ma pretende che la società in cui vive non sia influenzata dalla religione. L'UAAR evidentemente no. La loro missione è far smettere di credere la gente evidentemente. Questo li porta al livello dei loro nemici, e fa di loro una religione in piena regola, con la chimera della ragione al posto di dio. Inutile dire che loro si dichiarano depositari autolegittimatisi della ragione tanto quanto il papa si dichiara rappresentante autolegittimatosi di dio. Allora che differenza fa? Meet the new boss, same as the old boss dicevano gli Who. Quanto avevano ragione. Questa gente evidentemente è mossa esclusivamente dall'invidia per il potere che il Vaticano ha e loro no.

Ergo, qui mi professo ateo alla seconda potenza: non solo non condivido la religione cattolica, dio e tutto il resto, ma prendo le mie distanze anche dall'ateismo così come l'hanno ormai trasformato quei palloni gonfiati dell'UAAR. Chi mi ama mi segua.

Se non è stato sufficientemente chiaro: UAAR, non avete capito un cazzo.

2008-11-18T17:23:00.002+01:00

25 Dio guardò la condizione degli Israeliti e se ne prese pensiero.

E l'economia degli egiziani? Perchè nessuno pensa all'economia degli egiziani?

1 Ora Mosè stava pascolando il gregge di Ietro, suo suocero, sacerdote di Madian, e condusse il bestiame oltre il deserto e arrivò al monte di Dio, l'Oreb.

In realtà il nome Zippora non mi soddisfa. Io la figlia di Ietro l'avrei chiamata Aqualung.
Inutile dire quanti giochi di parole si potrebbero pensare con il suo nome.... un compagno che in pratica si chiama "dietro" è il sogno proibito di ogni bullo in età infantile.

2 L'angelo del Signore gli apparve in una fiamma di fuoco in mezzo a un roveto. Egli guardò ed ecco: il roveto ardeva nel fuoco, ma quel roveto non si consumava. 3 Mosè pensò: «Voglio avvicinarmi a vedere questo grande spettacolo: perché il roveto non brucia?».

"Oooooh! Ma è un miracolo!!" esclamò Mosè
"Ebbene sì figliolo. Io sono dio, tenere una fiamma che non consuma il roveto è una bazzecola per me!"
"Che? No no... parlo del tuo accendino. Come hai fatto a dare fuori a tutto quanto senza che il vento ti spegnesse l'accendino? E' incredibile!!"

4 Il Signore vide che si era avvicinato per vedere e Dio lo chiamò dal roveto e disse: «Mosè, Mosè!». Rispose: «Eccomi!».

Un cespuglio in fiamme ti chiama per nome. Tu rispondi:

A) come sai il mio nome? Che storia è questa? E perchè l'albero non brucia? E dov'è il comburente?
B) non ci credo! Questo è proprio un brutto trip. Voglio dire... è un brutto trip. Sì insomma, un brutto trip. Un brutto trip, già.
C) Eccomi

Maggioranza di risposte A: una mente sospettosa è una mente sana. Bravo!
Maggioranza di risposte B: eh sì era davvero un brutto trip. Ma un trip di quelli brutti, un po' come un brutto trip.
Maggioranza di risposte C: signori e signore, un cretino.

5 Riprese: «Non avvicinarti!

Questo perchè Mosè si era avvicinato, si era scottato, poi aveva detto "Ok proviamo ora, magari non scotta più.... ahi!! Ok, forse se lo prendo da sotto.... ahi!! Ok vabbè tanto non mi interes...preso!! ahi!!". E allora dio ha preferito terminare lo spettacolo.

Togliti i sandali dai piedi, perché il luogo sul quale tu stai è una terra santa!». 6 E disse: «Io sono il Dio di tuo padre, il Dio di Abramo, il Dio di Isacco, il Dio di Giacobbe»

"Tu sei il cosa di chi? Senti, guarda che sono stato educato da degli egiziani, azzo ne so di chi era Abramo!!"

Mosè allora si velò il viso, perché aveva paura di guardare verso Dio.

Fintanto che dio è una fiamma, c'è una spiegazione anche più razionale.

7 Il Signore disse: «Ho osservato la miseria del mio popolo in Egitto e ho udito il suo grido a causa dei suoi sorveglianti; conosco infatti le sue sofferenze.

"Conosci le sue sofferenze? Vuol dire che abusano sessualmente anche di te ogni giorno?"
"Beh, ne conosco molte. Non proprio tutte"
"Costruivi piramidi?"
"No, ma qualche tempo fa mi avevano ordinato un mondo e avevo solo 7 giorni per farlo. Il mio capo era un tale schiavista.... poi per la fretta quel mondo è venuto uno schifo, ma vabbè"

2008-11-14T14:40:00.002+01:00

Allora Mosè ebbe paura e pensò: «Certamente la cosa si è risaputa». 15 Poi il faraone sentì parlare di questo fatto e cercò di mettere a morte Mosè. Allora Mosè si allontanò dal faraone e si stabilì nel paese di Madian e sedette presso un pozzo.

Ah.... tutto qui. Fatemi capire, ci hanno fatto una testa così con questa parte, ci hanno dedicato metà di un film d'animazione... e invece si tratta di 2 misere righe?
Insomma, delitto e castigo. Ma nell'arco di un ventesimo di pagina.

16 Ora il sacerdote di Madian aveva sette figlie. Esse vennero ad attingere acqua per riempire gli abbeveratoi e far bere il gregge del padre. 17 Ma arrivarono alcuni pastori e le scacciarono. Allora Mosè si levò a difenderle e fece bere il loro bestiame.

Visto il modo che ha Mosè di difendere la gente, già mi immagino la fatica che deve aver fatto per scavare tutte le fosse per i pastori! Sta assumendo rapidamente le sembianze di un terminator che difende gli ebrei... "nel nome del dio di abramo isacco e giacobbe, beccati questo -pew pew pew-"

18 Tornate dal loro padre Reuel, questi disse loro: «Perché oggi avete fatto ritorno così in fretta?». 19 Risposero: «Un Egiziano ci ha liberate dalle mani dei pastori; è stato lui che ha attinto per noi e ha dato da bere al gregge». 20 Quegli disse alle figlie: «Dov'è? Perché avete lasciato là quell'uomo? Chiamatelo a mangiare il nostro cibo!».

"Hai ragione, scusaci papà" disse una delle figlie, pensando tra sè e sè:
"Oh tranquillo, anche senza cibo l'abbiamo ringraziato a modo nostro lo stesso! Anzi non credo che in questo momento gli sia rimasta forza per tornare qui"

21 Così Mosè accettò di abitare con quell'uomo, che gli diede in moglie la propria figlia Zippora. 22 Ella gli partorì un figlio ed egli lo chiamò Gherson, perché diceva: «Sono un emigrato in terra straniera!».

Gherson, successivamente storpiato in garçon. Censurabile pregiudizio razziale: Mosè chiamava gli emigrati "garçon", come dire "ehi sguattero!"

23 Nel lungo corso di quegli anni, il re d'Egitto morì. Gli Israeliti gemettero per la loro schiavitù, alzarono grida di lamento e il loro grido dalla schiavitù salì a Dio.

Il quale stava ormai da secoli dormendo, se non si è capito ancora. Tuttavia un secolo equivaleva a circa mezzora per lui.

24 Allora Dio ascoltò il loro lamento, si ricordò della sua alleanza con Abramo e Giacobbe.

Ovvero: gli israeliti si lamentarono talmente tanto che svegliarono dio, che si lamentò con il suo segretario.
"Ma chi è che fa tutto sto casino?!"
"Ehm... eccellenza dio, è la tribù con cui ha stretto l'alleanza"
"Alleanza? Io stringo alleanze?"
"Ieri sera..."
"Ieri sera? Ma non ricordo niente..."
"C'erano i suoi amici e avete bevuto, signore... e mentre era ubriaco ha stretto l'alleanza"
"Oh no, è successo di nuovo! Con chi stavolta?"
"Un popolo un po' bislacco... rubavano e si arricchivano, prendevano schiavi ma ora si lamentano perchè schiavi lo sono diventati"
"Mai che stringa alleanze con popoli tranquilli... che so, gli svizzeri!"

2008-11-10T11:26:00.002+01:00

3 Ma non potendo tenerlo nascosto più oltre, prese un cestello di papiro, lo spalmò di bitume e di pece, vi mise dentro il bambino e lo depose fra i giunchi sulla riva del Nilo. 4 La sorella del bambino si pose ad osservare da lontano che cosa gli sarebbe accaduto. 5 Ora la figlia del faraone scese al Nilo per fare il bagno, mentre le sue ancelle passeggiavano lungo la sponda del Nilo. Essa vide il cestello fra i giunchi e mandò la sua schiava a prenderlo.

Me lo immagino se succedesse ora! "C'è qualcosa nel fiume, vallo a prendere"
"E' una nutria, maestà. Sta rosicchiando una siringa!"

6 L'aprì e vide il bambino: ecco, era un fanciullino che piangeva. Ne ebbe compassione e disse: «È un bambino degli Ebrei». 7 La sorella del bambino disse allora alla figlia del faraone: «Devo andarti a chiamare una nutrice tra le donne ebree, perché allatti per te il bambino?».

"Chiaro che no! Gli ordini sono di ucciderlo, quindi adios"
E qui si conclude la bibbia.
Tutto ciò che seguirà sono elucubrazioni su cosa sarebbe successo se il bambino fosse stato salvato.

8 «Va'», le disse la figlia del faraone. La fanciulla andò a chiamare la madre del bambino. 9 La figlia del faraone le disse: «Porta con te questo bambino e allattalo per me; io ti darò un salario». La donna prese il bambino e lo allattò. 10 Quando il bambino fu cresciuto, lo condusse alla figlia del faraone. Egli divenne un figlio per lei ed ella lo chiamò Mosè, dicendo: «Io l'ho salvato dalle acque!».

In realtà era troppo lungo chiamarlo "salvato dalle acque dalla schiava della figlia del faraone", per cui si è ricorsi a questa semplificazione.

11 In quei giorni, Mosè, cresciuto in età, si recò dai suoi fratelli e notò i lavori pesanti da cui erano oppressi. Vide un Egiziano che colpiva un Ebreo, uno dei suoi fratelli. 12 Voltatosi attorno e visto che non c'era nessuno, colpì a morte l'Egiziano e lo seppellì nella sabbia.

Interessante. Dunque un ebreo che colpisce un egiziano è perdonabile, ma non viceversa. Mosè comincia malissimo!

13 Il giorno dopo, uscì di nuovo e, vedendo due Ebrei che stavano rissando, disse a quello che aveva torto: «Perché percuoti il tuo fratello?». 14 Quegli rispose: «Chi ti ha costituito capo e giudice su di noi? Pensi forse di uccidermi, come hai ucciso l'Egiziano?».

Se questo fosse un film d'azione hollywoodiano, Mosè direbbe "indovinato", tirando fuori due mitragliatrici e aprendo il fuoco. Ma purtroppo, come già detto, queste sono elucubrazioni, e nelle elucubrazioni non succedono cose così divertenti.

2008-11-04T09:42:00.002+01:00

NON SOLO GOMA - La catastrofe umanitaria non è solo a Goma, circondata dalle forze del generale ribelle Laurent Nkunda. E’ in fiamme anche il nord, il triangolo dove si incontrano le frontiere di Uganda Sudan e Congo. In quell’aera ha colpito il Lord Resistance Army, letteralmente Esercito di Liberazione del Signore, un gruppo ribelli ugandesi famoso per la sua ferocia.

ASSALTI E MAGIA NERA - L’Esercito di Liberazione del Signore è diventato famoso perché assaliva i villaggi e rapiva i bambini. Poi faceva loro un lavaggio del cervello, li terrorizzava, li sottoponeva a pratiche di magia nera e infine, Bibbia in mano, li costringeva a assalire di nuovo il loro villaggio e ammazzare i genitori. Sul loro capo Joseph Kony pende l’accusa di crimini contro l’umanità da parte della Corte Penale Internazionale. Lontano dagli occhi indiscreti dei giornalisti, degli operatori umanitari e della Monuc, i miliziani dell’LRA massacrano senza pietà e apparentemente senza motivo la popolazione del Congo.

Cito questa parte di un articolo del Corriere. L'attualità non è l'argomento principale di questo blog e nonostante la gravità della situazione in Congo non affronterò la questione, magari dicendo che si dovrebbe costringere il Belgio a mandare un contingente di pace a suo carico.

Mi limito a lasciare questo excursus sull'Esercito di Resistenza del Signore. Più è più volte sentiamo i cristiani vantare una presunta superiorità culturale manifestata dal fatto che i terroristi e i tagliagole sono esclusivamente islamici e indù. Se in questo caso sono palesemente cristiani, c'è sempre l'attenuante che si combattono tra di loro , sono selvaggi etc etc.

Purtroppo ciò che succede è il risultato di anni di separazione tra due gruppi sociali, hutu e tutsi, usata ad arte prima dai tedeschi, poi dai belgi, e poi dai cattolici, prima a favore degli uni e poi degli altri.
Nella prima metà del '900, la chiesa "dimostrava" la superiorità etnica dei tutsi per stringere buoni rapporti con l'aristocrazia locale. Risale a quegli anni la convinzione che i tutsi e gli hutu siano due etnie. In realtà la divisione risale all'epoca feudale, quando i tutsi erano i nobili e iproprietari terrieri, mentre gli hutu erano i braccianti. Tra l'altro non erano esclusi meccanismi di scalata o degrado sociale, un hutu poteva diventare un tutsi così come un normale cittadino poteva diventare un proprietario terriero in europa.
Per mantenere rapporti con il potere locale, i coloni europei e i missionari hanno spinto per consolidare il potere dei tutsi, spiegando con motivi razziali da distinzione. All'epoca risale l'obbligo di segnare nei documenti a quale gruppo una persona facesse parte. A questo punto i gruppi diventano stagni, chi nasce hutu muore hutu. Ma chi nasce tutsi muore prima, a quanto pare. Già, perchè nel frattempo la chiesa locale si schiera dalla parte degli hutu dopo i movimenti indipendentisti della seconda metà degli anni '50. Il potere passa nelle mani degli hutu, e la chiesa ne diventa subito il braccio destro, iniziando ad asserire che i tutsi sono popolazioni di etnia egiziana e che solo gli hutu sono originari dei Grandi Laghi.
Il resto lo sappiamo. O almeno, sappiamo quel poco che possiamo.
Ciò che possiamo constatare è che i media diano ancora in pasto la frottola sui due gruppi razziali/etnici che si massacrano, quando in realtà sono degli ex oppressi (hutu) che si vendicano sui vecchi padroni (tutsi). E la chiesa sta a guardare, anzi, aiuta.
A fronte di episodi personali di sacerdoti che accolgono profughi di tuttte le etnie, la chiesa ufficiale ha riciclato e difeso alcuni deglii imputati per la strage, e continua a farlo.
Tutt'ora in Ruanda, Congo, Uganda etc etc la chiesa preme sulla divisione tra hutu e tutsi, anzichè soffocarla. Molti missionari, si riporta, sviluppano un odio verso i tutsi non diverso da quello di tutti gli altri.
Ed è così che succede ciò che succede.

2008-10-28T22:00:00.003+01:00

20 Dio beneficò le levatrici. Il popolo aumentò e divenne molto forte. 21 E poiché le levatrici avevano temuto Dio, egli diede loro una numerosa famiglia.

Sarà diventato molto forte, ma a me pare che le fruste le abbiano ancora in mano gli egiziani...
E finalmente comunque ritroviamo dio, che non si smentisce mai: dare una lunga discendenza è la sua risposta per tutto!

22 Allora il faraone diede quest'ordine a tutto il suo popolo: «Ogni figlio maschio che nascerà agli Ebrei, lo getterete nel Nilo, ma lascerete vivere ogni figlia».

Si verificò un curioso fenomeno: nascevano solo donne. Gli egiziani non sospettarono nulla nemmeno quando gli ebrei iniziarono a circoncidere metà delle loro figlie, che oltretutto avevano tutte una voce stranamente grave e una barba insolitamente folta. Inoltre molti carcerieri egiziani, abusando delle schiave ebree, riportarono di non essere rimasti molto soddisfatti dell'esperienza.

1 Un uomo della famiglia di Levi andò a prendere in moglie una figlia di Levi. 2 La donna concepì e partorì un figlio; vide che era bello e lo tenne nascosto per tre mesi.

Pare quasi che se ti chiami Levi finisci automaticamente in un campo di prigionia! Sempre spesa di donne in famiglia ad ogni modo, certe abitudini non cambiano mai.
Comunque in realtà l'uomo della famiglia di Levi era un impostore. Diceva di chiamarsi Levi Strauss ma in realtà si chiamava Marty McFly e veniva dal 1985 ma aveva preso una curva troppo larga ed era finito in egitto.

2008-10-27T14:54:00.005+01:00

Il papa annuncia il suo prossimo viaggio in Camerun e Angola.
La pressione esercitata da un mio singolo post si è rivelata insostenibile per il pontefice, che ha ceduto senza condizioni.

Nel contempo, il papa ha chiesto che cessino le violenze sui cristiani nel mondo, in sintesi chiedendo che i cristiani non facciano la fine delle loro antiche vittime quali pagani, nordici, precolombiani etc etc.
Ma in fondo vogliamo appoggiare la linea di pensiero del vaticano: più che altro perchè, poveretti, non c'è nessun altro che si fili di striscio questo appello. Perchè i suoi destinatari, vedi indù e gente del posto, avranno una reazione molto prevedibile:
"Hai sentito? Il papa ci ha detto di smetterla di perseguitare i cristiani!"
A)"Il papa? In persona? Accidenti! Io sono indù, ma come dice lui sotto sotto siamo tutti cattolici anche se non lo sappiamo, quindi la sua parola è legge!"
B)"Il papa ha detto così? E cosa vuoi che me ne freghi, io sono indù! Quell'uomo mangia manzo tutto l'anno, e viene a fare la predica a noi?"
C)"Cos'è il papa?"

L'ufficio statistico del Messia ha immediatamente posto la domanda a tutti gli intervistati (l'intera popolazione indù, miliardo più miliardo meno), e nel 99,89999% dei casi la risposta è stata la C. Ma un piccolo margine di errore è dovuto all'arrotondamento per difetto. La risposta A ammonta allo 0,00001%, con un margine di errore di circa 0,00001%, e corrisponde all'opinione di un cardinale che aveva preso l'aereo sbagliato e si trovava a Mumbai. La risposta B è andata meglio, con uno 0,1% di preferenze, per lo più provenienti da un quartiere d'alta società di Nuova Delhi.

Naturalmente grande enfasi è stata spesa per i cattolici cinesi. La situazione in Cina è difficile: il governo non accetta la presenza di un potere trasversale, quale la chiesa di Roma, che ne mini l'autorità. Come dire, lì ne fucilano una manciata al giorno di persone e i diritti umani non esistono, ma il problema principale è che la religione cattolica è controllata dallo stato. Parli di priorità.....

2008-10-24T16:50:00.002+02:00

11 Allora vennero imposti loro dei sovrintendenti ai lavori forzati per opprimerli con i loro gravami, e così costruirono per il faraone le città-deposito, cioè Pitom e Ramses. 12 Ma quanto più opprimevano il popolo, tanto più si moltiplicava e cresceva oltre misura; si cominciò a sentire come un incubo la presenza dei figli d'Israele.

E ci credo, quando ti tolgono tutto l'unica cosa che ti rimane da fare per svagarti dopo una giornata di lavoro è sbatterti la moglie! Grazie tante che si moltiplicano!

13 Per questo gli Egiziani fecero lavorare i figli d'Israele trattandoli duramente. 14 Resero loro amara la vita costringendoli a fabbricare mattoni di argilla e con ogni sorta di lavoro nei campi: e a tutti questi lavori li obbligarono con durezza.

Vorrei leggere la bibbia... che so, degli schiavi di abramo. Direbbe più o meno la stessa cosa, con in più "tuttavia dio era dalla parte dello schiavista, quindi gli schiavi lavoreranno a vita senza che se li fili di striscio nessuno"

15 Poi il re d'Egitto disse alle levatrici degli Ebrei, delle quali una si chiamava Sifra e l'altra Pua: 16 «Quando assistete al parto delle donne ebree, osservate quando il neonato è ancora tra le due sponde del sedile per il parto: se è un maschio, lo farete morire; se è una femmina, potrà vivere».

In questo modo si potrebbe creare un popolo perfettamente complementare ai cinesi!
O in generale un popolo di donne! Potrei dire una sequela di battute sessiste del tipo "pensate a cosa sarebbero ora le strade di Tel Aviv", ma questo culto non promuove la misoginia. Quindi create voi le vostre battute sessiste e attribuitele a me.

17 Ma le levatrici temettero Dio: non fecero come aveva loro ordinato il re d'Egitto e lasciarono vivere i bambini. 18 Il re d'Egitto chiamò le levatrici e disse loro: «Perché avete fatto questo e avete lasciato vivere i bambini?». 19 Le levatrici risposero al faraone: «Le donne ebree non sono come le egiziane: sono piene di vitalità: prima che arrivi presso di loro la levatrice, hanno già partorito!».

"Ma mi prendere per il culo? Donne che sputano fuori bambini come tappi di spumante?"
"E' vero abbiamo mentito. Ma temevamo quel tale, dio, quello che non si manifesta da secoli!"

2008-10-21T00:17:00.002+02:00

1 Questi sono i nomi dei figli d'Israele entrati in Egitto con Giacobbe e arrivati ognuno con la sua famiglia: 2 Ruben, Simeone, Levi e Giuda, 3 Issacar, Zàbulon e Beniamino, 4 Dan e Nèftali, Gad e Aser. 5 Tutte le persone nate da Giacobbe erano settanta, Giuseppe si trovava già in Egitto.
6 Giuseppe poi morì e così tutti i suoi fratelli e tutta quella generazione.

L'esodo mi piace di già! Minaccia una sequela di "generò" come nelle peggiori tradizioni della genesi..... ma poi chiude tutto con uno sbrigativo "vabbè, comunque tanto son tutti morti!"

7 I figli d'Israele prolificarono e crebbero, divennero numerosi e molto potenti e il paese ne fu ripieno.
8 Allora sorse sull'Egitto un nuovo re, che non aveva conosciuto Giuseppe.

E noi cretini che eleggiamo i sovrani! In Egitto sorgevano! Funziona decisamente meglio, molto meno casino per le elezioni! D'altronde perchè non piantare i nostri sovrani per sperare che ne sorgano di nuovi? Tanto i nostri sono già pieni di fertilizzante fino al collo, sorgerebbe sicuramente qualcosa da loro!

9 E disse al suo popolo: «Ecco che il popolo dei figli d'Israele è più numeroso e più forte di noi.

Si moltiplicavano i comizi della Lega Egitto contro gli immigrati ebrei che secondo loro spacciavano lungo il Nilo, al grido di "sì al cous cous, no al cibo casher"

10 Prendiamo provvedimenti nei suoi riguardi per impedire che aumenti, altrimenti, in caso di guerra, si unirà ai nostri avversari, combatterà contro di noi e poi partirà dal paese».

"Signore non sta volando un po' con la fantasia?"
"No! Osi contraddirmi? Ora mi contraddici, domani mi ruberai il carro, poi rapirai mia moglie, e darai fuoco a casa mia, mi avvelenerai e falsificherai il mio testamento! Poi ruberai i diritti d'autore sul libro che sto scrivendo, Minority Report".

2008-10-17T09:51:00.002+02:00

21 Dunque non temete, io provvederò al sostentamento per voi e per i vostri bambini». Così li consolò e fece loro coraggio. 22 Ora Giuseppe con la famiglia di suo padre abitò in Egitto; Giuseppe visse centodieci anni.

Ah sì, sempre la vecchia storia degli ultracentenari in un'epoca dove se arrivavi a 60 anni avevi già avuto una vita molto lunga!
Decenni di alimenti pagati ai fratelli, tra l'altro, i quali molto probabilmente devono essersela spassata per tutta la vita, tanto c'era il fratellino che provvedeva!

23 Così Giuseppe vide i figli di Efraim fino alla terza generazione e anche i figli di Machir, figlio di Manasse, nacquero sulle ginocchia di Giuseppe.

Gli devono essere costati un capitale in mancette natalizie!

24 Poi Giuseppe disse ai fratelli: «Io sto per morire, ma Dio verrà certo a visitarvi e vi farà uscire da questo paese verso il paese ch'egli ha promesso con giuramento ad Abramo, a Isacco e a Giacobbe».

"Terra promessa? Vuoi dire che ci sarà un posto dove staremo meglio che qui? Ma qui abbiamo avuto tutto vita natural durante e non abbiamo mosso un dito! Cosa ci può essere di meglio?"
"Beh, una fuga nel deserto per anni, molte guerre, stermini, altre guerre... senti dio non è che possiamo rimanere qua? Si sta tanto bene..."

25 Giuseppe fece giurare ai figli di Israele così: «Dio verrà certo a visitarvi e allora voi porterete via di qui le mie ossa».
26 Poi Giuseppe morì all'età di centodieci anni; lo imbalsamarono e fu posto in un sarcofago in Egitto.

Che fregatura, Giuseppe vuole che le sue ossa vengano portate via, ma l'hanno imbalsamato per intero quindi tecnicamente prima i discendenti dovranno sezionarlo come un vitello!

E con questo, la genesi è conclusa.
Nelle prossime puntate:

Il Signore disse a Mosè: «Procùrati balsami: storàce, ònice, galbano come balsami e incenso puro: il tutto in parti uguali. Farai con essi un profumo da bruciare, una composizione aromatica secondo l'arte del profumiere

Dio abbandona le velleità di conquistare il mondo e si dedica alla sua passione da piccolo, la moda e i profumi!! Questo e altro ne "L'ESODO"!!!

2008-10-15T15:00:00.002+02:00

11 I Cananei che abitavano il paese videro il lutto alla Aia di Atad e dissero: «È un lutto grave questo per gli Egiziani». Per questo la si chiamò Abel-Mizraim, che si trova al di là del Giordano.

Doveva essere bello vivere a quel tempo. Niente aveva un nome, e ogni tanto quando ti girava dicevi "questo posto d'ora in poi si chiamerà Fantastilandia"

12 Poi i suoi figli fecero per lui così come aveva loro comandato. 13 I suoi figli lo portarono nel paese di Canaan e lo seppellirono nella caverna del campo di Macpela, quel campo che Abramo aveva acquistato, come proprietà sepolcrale, da Efron l'Hittita, e che si trova di fronte a Mamre.

Non nutro dei dubbi che fosse facile all'epoca senza mappe e indicazioni trovare una caverna precisa dispersa chissà dove

14 Dopo aver sepolto suo padre, Giuseppe tornò in Egitto insieme con i suoi fratelli e con quanti erano andati con lui a seppellire suo padre.
15 Ma i fratelli di Giuseppe cominciarono ad aver paura, dato che il loro padre era morto, e dissero: «Chissà se Giuseppe non ci tratterà da nemici e non ci renderà tutto il male che noi gli abbiamo fatto?».

Ma assolutamente, che senso avrebbe? In fondo la bibbia dice occhio per occhio dente per dente, come possono avere simili paure infondate?

16 Allora mandarono a dire a Giuseppe: «Tuo padre prima di morire ha dato quest'ordine: 17 Direte a Giuseppe: 17 Perdona il delitto dei tuoi fratelli e il loro peccato, perché ti hanno fatto del male! Perdona dunque il delitto dei servi del Dio di tuo padre!». Giuseppe pianse quando gli si parlò così

Oh ragazzi questo se l'è bevuta davvero!!
"Ah... e poi ha detto che dovevi comprarci vestiti nuovi"
"Sì... e un paio di scarpe firmate a testa"
"E donne, tante donne"
"Poi papà ha detto che dobbiamo ereditare tutto il tuo patrimonio e i tuoi titoli!"
Giuseppe si adeguò. Era la volontà del padre in fondo. Alla fine quando non servì più fu spinto in una cisterna e venduto come schiavo. Ma questo in un'altra versione della bibbia.

18 E i suoi fratelli andarono e si gettarono a terra davanti a lui e dissero: «Eccoci tuoi schiavi!». 19 Ma Giuseppe disse loro: «Non temete. Sono io forse al posto di Dio?

"Beh no.... tu esisti e sei qui davanti a noi... ma che c'entra?"

20 Se voi avevate pensato del male contro di me, Dio ha pensato di farlo servire a un bene,

Se pensiamo a tutto quello che si sono comprati i fratelli con il ricavato della vendita di Giuseppe, non metto in dubbio che per loro il tutto è servito a un bene!

2008-10-13T18:17:00.000+02:00

La regia presenta: Il Messia contro i testimoni di geova.

Insomma, una simpatica setta che crede a svariate cose tra cui ad un futuro Eden restaurato (insomma il paradiso in terra in forma di giardino. Buona fortuna a bonificare Pechino e Città del Messico), a Gesù morto impalato anzichè il croce, al divieto di trasfusioni di sangue (massì lasciamoli crepare i pazienti) e a ripetute date della fine del mondo (di cui le più famose sono state il 1914 e il 1975... non che nel '14 qualcuno non ci abbia provato) o di resurrezioni di massa subito smentite quando, semplicemente, non succedeva niente. Ma non era una prova sufficiente: per esempio si sono giustificati dicendo che nel 1914 c'è stato un cambiamento al vertice e tutti i diavoletti sono stati buttati sulla Terra. Come dire, nel 1913 nessuno avrebbe pensato a una guerra mondiale, scherziamo?

Fulcro di tutto il credo è scassare le balle alla gente porta a porta con tecniche dialettiche quantomeno peculiari.

Testimone di Geova: - Salve vorrei discutere con lei del futuro -
Il Messia: - No guardi, il bambino non è mio, non c'entro niente -
T: - (esita) Sarei interessata a discutere con lei della direzione che l'uomo sta prendendo. Oggigiorno siamo tutti molto preoccupati di come vanno le cose, lei è ottimista? -
M: - Certo! Perchè no? -
T: - Ahahahah beh bene eheheh abbiamo un ottimista, sono contenta per lei -
M: - La cosa la diverte? -
T: -No non mi fraintenda, è una bella cosa. Beh anche noi siamo ottimisti, per via di dio. Siamo sicuri che dio ci condurrà al paradiso terrestre e un giorno subentrerà al male per governare il suo regno! -
M: - Subentrerà? Ma come, ci sono già le elezioni? -
T: - Sto parlando del giorno in cui verrà cambiato lo stato delle cose, sono una testimone di geova
M: - L'ho intuito dalla sua attrazione per il mio citofono. Voglia scusarmi ma non sono quello che chiamereste un credente -
T: - Lei è una di quelle persone che giudica senza sapere? -
M: - Direi di no, conosco qualcosina. Per esempio che secondo voi il mondo sarebbe dovuto finire 20 volte circa, e che gesù sarebbe morto impalato. Anzi, a tal proposito vorrei farle io una domanda! -
T: - Prego, sono qui per questo...-
M: - Se credete che gesù sia morto impalato, in che parte del corpo vengono a voi le stigmate?
(esitazione di circa 5 secondi per capire l'ultima frase)
T: - Giovanotto non le pare di essere un po' irrispettoso? -
M: - Direi di sì. Ma sa com'è, non ambisco a diventare uno dei vostri 144.000 corpi spirituali eletti-
T: - La via degli unti non è preclusa a nessuno se sa ravvedersi-
M: -Ne sono convinto. Perchè non comincia lei diventando corpo spirituale e quindi smaterializzandosi da qui? Molte grazie. Ah lasci pure la rivista che ho dei progetti a riguardo-

Purtroppo non l'ha lasciata. Ergo non posso postare testi religiosi più divertenti del solito, chiedo umilmente venia.

2008-10-09T23:33:00.000+02:00

1 Allora Giuseppe si gettò sulla faccia di suo padre, pianse su di lui e lo baciò. 2 Poi Giuseppe ordinò ai suoi medici di imbalsamare suo padre. I medici imbalsamarono Israele 3 e vi impiegarono quaranta giorni, perché tanti ne occorrono per l'imbalsamazione.

Sì è un gran bel destino finire come un luccio sopra un caminetto. Ma vabbè, paese che vai.... Tra l'altro dio potrebbe fare un discorso agli egiziani dicendo "il corpo di israele è solo polvere, non sprecatevi tanto, la sua anima è qui ed è quello che conta". Ma vi annuncio che non lo farà.

Gli Egiziani lo piansero settanta giorni.

"Ehi, hai sentito che è morto il padre di quello che ci prendeva il grano per poi rivendercelo quando avevamo fame?"
"Davvero? Piangiamo per 70 giorni forza!"

4 Passati i giorni del lutto, Giuseppe parlò alla casa del faraone: «Se ho trovato grazia ai vostri occhi, vogliate riferire agli orecchi del faraone queste parole: 5 Mio padre mi ha fatto giurare: Ecco, io sto per morire: tu devi seppellirmi nel sepolcro che mi sono scavato nel paese di Canaan. Ora, possa io andare a seppellire mio padre e tornare».

Che uomo interessante, si scava la tomba anni prima di morire. Dev'essere stato uno spasso vivere con lui, allegria per tutto il giorno! "Ehi papi, dove vai?" "Vado un po' a scavarmi la fossa, ci vediamo"

Allora Giuseppe andò a seppellire suo padre e con lui andarono tutti i ministri del faraone, gli anziani della sua casa, tutti gli anziani del paese d'Egitto, 8 tutta la casa di Giuseppe e i suoi fratelli e la casa di suo padre.

E poi ci lamentiamo che i nostri ministri vanno in vacanza! Lavori del governo interrotti per almeno un mesetto, massì tanto ci sono gli schiavi! Mi immagino però, tutti gli anziani del paese portati via.... Beautiful con uno share dello 0,01% (contando gli attori), le chiese deserte con arbusti che svolazzano... bella idea Beppe!

Soltanto i loro bambini e i loro greggi e i loro armenti essi lasciarono nel paese di Gosen. 9 Andarono con lui anche i carri da guerra e la cavalleria, così da formare una carovana imponente

Eccellente mossa. D'altronde all'epoca le popolazioni confinanti erano pacifiche e non si sarebbe corso alcun rischio a sguarnire totalmente il paese. Gli Hittiti? Un manipolo di buontemponi!

10 Quando arrivarono all'Aia di Atad, che è al di là del Giordano, fecero un lamento molto grande e solenne ed egli celebrò per suo padre un lutto di sette giorni.

Sì insomma tra una cosa e l'altra i lutti qua durano abbastanza da coprire il tempo tra una morte e l'altra!
Non so perchè, ma "fecero un lamento molto grande e solenne" mi sembra un'ottima base per una battuta di bassa lega.

2008-09-23T21:04:00.000+02:00

Ma parliamo un po' di viaggi, perchè no!

Il papa ha annunciato che "nel 2009 andrà a S.Giovanni Rotondo". Sì insomma, nel parco a tema di padre pio.
Nel 2009!! Quanto dista? 3 ore di autostrada? Forse meno? E ha bisogno di annunciarlo 3 o più mesi in anticipo! E nel 2010, sarà la volta di Roma oppure della attesa visita pastorale alla stanza per gli ospiti di Castel Gandolfo?

Fosse solo questo, pazienza.
Ma è solo la mia mente di natura un po' sospettosa, o questo papa sta facendo solo viaggi estremamente comodi, in paesi benestanti (e quindi potenzialmente paganti)? Vediamo un po', con l'imparziale aiuto di Wikipedia, i viaggi compiuti da questo papa:

- Germania
- Polonia
- Spagna
- Germania
- Turchia
- Brasile
- Austria
- USA
- Australia
- Francia

Oibò. Eventuali fedeli meno abbienti che vedrebbero volentieri il loro amato papa che fanno?
Vediamo ora i viaggi di Giovanni Paolo II nei suoi primi 3 anni di papato, ovvero nello stesso identico lasso di tempo.

- Repubblica Dominicana, Messico, Bahamas
- Polonia
- Irlanda e USA (notare, 1979. Epoca non proprio sicurissima per un papa in Irlanda)
- Turchia
- Zaire, Congo, Kenya, Ghana, Burkina Faso, Costa d'Avorio
- Francia
- Brasile
- Germania
- Pakistan, Filippine, Guam, Giappone, Alaska
- Nigeria, Benin, Gabon, Guinea Equatoriale
- Portogallo
- UK
- Brasile, Argentina

Ora, non è che Guam e l'Alaska magari non offrono contorni mediatici appropriati, e rischiano di far vedere il papa in mezzo a una piazza semivuota?
E non è che Gabon, Zaire e Burkina Faso non pagano abbastanza per Herr Papa? O sono troppo scomodi?

Però dai, questo papa ha già la sua età, no? Non può mica andare in posti troppo scomodi!
Infatti questi sono alcuni paesi visitati dal papa precedente negli ultimi 3 anni di vita, dove credo avrebbe preferito starsene a letto.

Bosnia, Guatemala, Messico, Azerbaijan, Bulgaria, Armenia, Kazakistan, Ucraina, Siria.

Dunque, sono solo io che mi faccio venire sospetti infondati? O questo papa va solo da chi paga?

2008-09-18T18:13:00.000+02:00

25 Per il Dio di tuo padre - egli ti aiuti!
e per il Dio onnipotente - egli ti benedica!
Con benedizioni del cielo dall'alto,
benedizioni dell'abisso nel profondo,
benedizioni delle mammelle e del grembo.

"Oh bene, grazie. Se non ci sono quelle del cielo e dell'abisso, va bene lo stesso!"

26 Le benedizioni di tuo padre sono superiori
alle benedizioni dei monti antichi,
alle attrattive dei colli eterni.
Vengano sul capo di Giuseppe
e sulla testa del principe tra i suoi fratelli!

In punto di morte Giacobbe si bulla che le sue benedizioni sono di prima qualità. Vabbè, ormai abbiamo visto di tutto...
Ma superiori in che senso? Funzionano meglio? Garantiscono il 4% in più di prosperità delle normali benedizioni? Costano meno? Hanno dei buoni pasti in omaggio?

27 Beniamino è un lupo che sbrana:
al mattino divora la preda
e alla sera spartisce il bottino».

"Ma papà, io volevo fare il ballerino veramente..."
"Silenzio! Ho detto che sbranerai e divorerai!"
Notare come queste benedizioni bibliche parlino di uccidere e rubare,roba di cui andare fieri insomma!

28 Tutti questi formano le dodici tribù d'Israele, questo è ciò che disse loro il loro padre, quando li ha benedetti; ognuno egli benedisse con una benedizione particolare.
29 Poi diede loro quest'ordine: «Io sto per essere riunito ai miei antenati: seppellitemi presso i miei padri nella caverna che è nel campo di Efron l'Hittita,

Ovvero, si sono sbattuti come bestie per arrivare in Egitto, hanno fatto andata e ritorno ripeturamente, e adesso chiaramente chiede ai figli di partire di nuovo per farsi seppellire. Ma dio non aveva detto che siamo polvere? Allora perchè non interviene dicendo "tranquillo, non importa dove seppelliscono il corpo, l'importante è che l'anima blablabla"? Dio ultimamente è un po' fannullone!

30 nella caverna che si trova nel campo di Macpela di fronte a Mamre, nel paese di Canaan, quella che Abramo acquistò con il campo di Efron l'Hittita come proprietà sepolcrale. 31 Là seppellirono Abramo e Sara sua moglie, là seppellirono Isacco e Rebecca sua moglie e là seppellii Lia. 32 La proprietà del campo e della caverna che si trova in esso proveniva dagli Hittiti».
33 Quando Giacobbe ebbe finito di dare questo ordine ai figli, ritrasse i piedi nel letto e spirò e fu riunito ai suoi antenati.

Ma guarda! Come nei più banali filmetti hollywoodiani, il morente fa giusto in tempo a dire (con chiarezza) le sue ultime parole, che poi muore subito dopo con puntualità! Una vita così romanzata non poteva che finire in questo modo. Beh ora che è morto lo posso dire, era il personaggio che ho sopportato di meno!

Poi c'è da dire che tra 1 capitolo ho finito la Genesi!!

Guai a sapere!

2008-09-15T15:02:00.001+02:00

PARIGI - Davanti a circa 260 mila fedeli, a l’Esplanade des Invalides, nel cuore di Parigi, Papa Benedetto XVI ha lanciato stamane un vibrante appello a "tutti gli uomini di buona volontà" perché rifuggano il mito dei falsi "idoli", tra cui, ha citato, "il denaro, la sete dell’avere, del potere e persino del sapere".

Sotto un cielo sereno, Ratzinger ha celebrato una messa solenne all’aperto, il momento di incontro più importante con il popolo parigino, prima della partenza per il santuario mariano di Lourdes che avverrà nel pomeriggio. "A tutti gli uomini di buona volontà che mi ascoltano - ha detto - io ridico con san Paolo: Fuggite il culto degli idoli, non smettete di fare il bene".

In prima fila, ad ascoltarlo, anche numerose autorità civili, tra cui il premier francese Francois Fillon e il ministro della Giustizia Rachida Dati e quello dell’Interno, Michele Alliot-Marie. "Il denaro, la sete dell’avere,del potere e persino del sapere, non hanno forse distolto l’uomo dal suo Fine vero?", si é chiesto il pontefice, denunciando come "la cupidigia insaziabile" possa essere una "idolatria".

La sete di sapere! SAPERE!!!
Facciamo un paio di conti.... se la brama di sapere distoglie l’uomo dal suo vero fine, se ne deduce che questo fine sia.... il non sapere! Ovvero, ogni uomo deve aspirare ad essere ignorante! Confucio ne sarebbe orgoglioso!

2008-07-25T11:13:00.000+02:00

⁹Un giovane leone è Giuda:
dalla preda, figlio mio, sei tornato;
si è sdraiato, si è accovacciato come un leone
e come una leonessa; chi oserà farlo alzare?
¹⁰Non sarà tolto lo scettro da Giuda
né il bastone del comando tra i suoi piedi,
finché verrà colui al quale esso appartiene
e a cui è dovuta l'obbedienza dei popoli.

Tradotto, non montarti la testa, che prima o poi arriva il capo e poi fai i conti con lui.

¹¹Egli lega alla vite il suo asinello
e a scelta vite il figlio della sua asina,
lava nel vino la veste
e nel sangue dell'uva il manto;

Pensa a noi, imbecilli, che laviamo i vestiti con acqua proprio per rimuovere le macchie di vino! La soluzione è più semplice, lavi i vestiti nel vino così la macchia non si nota più!

¹²lucidi ha gli occhi per il vino
e bianchi i denti per il latte.

Mmm sì certo, per tenere i denti bianchi basta il latte. Se uno li ha gialli vuol dire che beve troppo zabaione

¹³Zàbulon abiterà lungo il lido del mare
e sarà l'approdo delle navi,
con il fianco rivolto a Sidòne.

Tradotto: vai a fare lo scaricatore di porto, che i soldi per la tua università non crescono sugli alberi!

Issacar è un asino robusto,
accovacciato tra un doppio recinto.
¹⁵Ha visto che il luogo di riposo era bello,
che il paese era ameno;
ha piegato il dorso a portar la soma
ed è stato ridotto ai lavori forzati.

Giusto per ricordare a Zabulon che poteva andargli anche peggio...

¹⁶Dan giudicherà il suo popolo
come ogni altra tribù d'Israele.
¹⁷Sia Dan un serpente sulla strada,
una vipera cornuta sul sentiero,
che morde i garretti del cavallo
e il cavaliere cade all'indietro.

Insomma, i giudici sono serpi. E pure cornuti! L'autore della bibbia doveva avere qualche guaio con la giustizia! Non me la sento di dargli troppo torto, però...

¹⁸Io spero nella tua salvezza, Signore!
¹⁹Gad, assalito da un'orda,
ne attacca la retroguardia.

O meglio, l'orda lo riempirà di botte mentre tenta di raggiungere la retroguardia e si domanda perchè non può iniziare dall'avanguardia.

²⁰Aser, il suo pane è pingue:
egli fornisce delizie da re.

Almeno uno in famiglia che sappia cucinare qualcosa... bravo figliolo hai il mio rispetto.

²¹Nèftali è una cerva slanciata
che da' bei cerbiatti.

E dopo che darà tanti bei cerbiatti diventerà un altrettanto slanciato ippopotamo... la sappiamo già questa storia.

²²Germoglio di ceppo fecondo è Giuseppe;
germoglio di ceppo fecondo presso una fonte,
i cui rami si stendono sul muro.

"Eh sì, e che ceppo!" scappò a Giuseppe

²³Lo hanno esasperato e colpito,
lo hanno perseguitato i tiratori di frecce.
²⁴Ma è rimasto intatto il suo arco
e le sue braccia si muovon veloci
per le mani del Potente di Giacobbe,
per il nome del Pastore, Pietra d'Israele.

Ovvero, gli sparavano da tutte le parti ma lui sopravviveva grazie alle braccia che si muovevano veloci. Insomma, stesso principio con cui si schivano i proiettili su Matrix! Ho sempre immaginato Giuseppe come un piccolo Keanu Reeves.

2008-07-18T09:45:00.000+02:00

La giornata mondiale della gioventù! Che bel nome!
Non serve aggiungere altro. "Gioventù cattolica"? Macchè, non impantaniamoci in ridondanti dettagli, lo sappiamo tutti che se sei giovane sei automaticamente cattolico! "Gioventù che si può permettere di viaggiare"? Ci sarebbe un attimo da discutere su questo.
In fondo, per un volo di 22 ore si spende solo sui 1500 euro prenotando con largo anticipo. Voglio dire, che saranno mai 1500 euro per un giovane speranzoso di vedere il papa?
Li abbiamo tutti 1500 euro (mettiamo 2000 tra volo e permanenza) per le vacanze, scherziamo? Vorrebbe dire stipendio normale o poco più, e qualche corposo extra. Ora, sugli extra se ne può anche discutere, io stesso oltre al lavoro guadagno cifre a 4 zeri con i tornei di netgaming. Ma 2000 euro per le vacanze sinceramente si fa fatica a farli saltare fuori, anche negli anni più fortunati. Allora, la gioventù cattolica è fatta di ricconi?
La realtà è più desolante: molti di quelli accorsi a Sidney hanno chiesto un prestito in banca per loro stessa ammissione. Insomma i casi sono due, o hanno il papi che ripaga il prestito, o si mettono nei guai in un tripudio di incoscienza pur di vedere il papa.

Di seguito cito una dichiarazione del papa. Non che l'abbia mai detto, ma qualcuno dovrà pur insegnargli a fare il papa! Ergo, questo è ciò che il papa avrebbe detto se facesse veramente il papa:

Cari fedeli,
mi appresto a celebrare a Sidney la giornata della gioventù cattolica. Dopo che lo scorso evento ha avuto luogo a Colonia, quest anno diamo l'occasione a chi vive in un continente lontano di vivere l'esperienza che avete vissuto voi l'anno scorso. Vi chiedo di non comprare costosi voli aerei per venirci a raggiungere: ci saranno altre occasioni per voi. Vado a Sidney per il pubblico australiano che normalmente non ha occasione di vedermi: se avete intenzione di partecipare, rinunciate, e date in beneficienza quello che avreste speso per due voli intercontinentali. Con il vostro biglietto, un bambino può mangiare per mesi. L'evento sarà mediaticamente meno rilevante perchè ci sarà meno gente, ma noi non cerchiamo di fare sensazionalismo, per cui non è importante. Seguite il mio esempio: ho rinunciato all'entrata trionfale a Sidney dal mare, che costava un mucchio di soldi, e ho detto di destinare quello che sarebbe stato speso all'Africa.

Ho come la sensazione che questa dichiarazione non verrà mai fatta da questo papa, cristiano quando parla e mercante nel tempio quando agisce.

2008-07-11T11:39:00.000+02:00

Sarò così banale da commentare l'ennesima polemica sull'eutanasia, o in questo caso pseudo-tale?

Stavolta direi di no, o meglio non serve fare un discorso tanto lungo; cosa c'è da dire, uno si fa i fatti suoi e prende una decisione in base a quanto espresso dalla "vittima" e la santa sede interviene. Un po' come se la mattina pasteggiassi a uova e pancetta e intervenisse un imam a dissuadermi. Non è un discorso etico o quant'altro, si riduce solo a rispettare il modus vivendi altrui. In volgo, farsi i c***i propri.
Giustappunto, se volete essere liberi di farveli, emigrate.
Se l'unico scontro di civiltà che concepite è il gyros greco contro il kebab turco, emigrate. Il gyros è più buono, tra l'altro.

Qui in Italia se 4000 persone vogliono un luogo di culto la gente dice "no no che vadano a pregare a casa loro". Però se in Marocco per qualche migliaio di cristiani esistono una ventina di chiese anche piuttosto grandi, quello va bene. Ma guai che si sappia, cadrebbe il cavallo di battaglia, non si potrebbe più dire "eh ma lì non fanno costruire chiese".

Siamo nel paese in cui si parla per anni dello stesso, inutile, processo di cronaca nera, ma che lascia in silenzio che un criminale pluriomicida venga seppellito in una cattedrale (e neanche poco importante) per evitargli l'autopsia -dicasi, insabbiare-, e che se in un famoso rapimento emerge il nome di un cattolico si scandalizza con gli accusatori. Del resto, quando c'è di mezzo una banca in fallimento, gesù sa chiudere un occhio.

Poi sotto sotto scopriamo che in fondo abbiamo quello che meritiamo, se l'unica critica al papa arriva in piazza da dei comici, che infangano e sviliscono una battaglia di civiltà con battute da caserma che inevitabilmente appesantiscono la faretra dei media in favore del vaticano, che nel fare la vittima si è ormai specializzato, come un calciatore che dopo un suo intervento da codice penale si butta a terra urlando e fa ammonire l'avversario al posto suo.

Emigrare, si diceva. Magari in USA, dove si è da poco tenuto l'equivalente cristiano di Woodstock. Giorni di castità, preghiera, creazionismo e rock'n'roll. Anzichè Jimi Hendrix e la sua nebbia viola, c'è un tale sul palco, il quale urla che gesù è la risposta. Resta da capire qual'era la domanda, comincio a chiedermelo seriamente. Gesù salva, ripetono. Se premo Ctr+S posso salvare anch'io! E in più posso anche caricare, copiare e incollare. Gesù forse sa incollare? Windows 1 Gesù 0!

2008-07-07T15:45:00.001+02:00

20 E li benedisse in quel giorno:
«Di voi si servirà Israele
per benedire, dicendo:
Dio ti renda come Efraim e come Manasse!».
Così pose Efraim prima di Manasse.

"Adesso da bravi, lotta all'ultimo sangue, dovreste odiarvi ormai"

21 Poi Israele disse a Giuseppe: «Ecco, io sto per morire, ma Dio sarà con voi e vi farà tornare al paese dei vostri padri.

"E' lo stesso dio che ha detto ai nostri padri di andarsene dalla loro terra?"
"beh sì..."
"e perchè vuole che torniamo?"
"perchè ce l'ha promesso"
"ma allora perchè li ha fatti sloggiare per poi promettere di farli tornare?"
"ma non lo so, avrà i suoi motivi"
"non è che nel frattempo l'ha affittata a qualcun altro?"
"cosa dici? Dio, digli che non è vero!"

Dio tacque. In realtà stava dormendo. Siccome il mondo era per lui l'equivalente di un browser game, aveva spento il pc con un popolo ricco e potente in cima alla classifica generale, ma avendo dormito troppo se lo sarebbe trovato schiavizzato dagli egiziani, e in 156° posizione.

22 Quanto a me, io do a te, più che ai tuoi fratelli, un dorso di monte, che io ho conquistato dalle mani degli Amorrei con la spada e l'arco».

"Capisco... avevi provato con la diplomazia?"
"Diploma-che?"

1 Quindi Giacobbe chiamò i figli e disse: «Radunatevi, perché io vi annunzi quello che vi accadrà nei tempi futuri. 2 Radunatevi e ascoltate, figli di Giacobbe,
ascoltate Israele, vostro padre!

"Che bello papà!! Notizie sulla ruota di Venezia?"

3 Ruben, tu sei il mio primogenito,
il mio vigore e la primizia della mia virilità,
esuberante in fierezza ed esuberante in forza!
4 Bollente come l'acqua, tu non avrai preminenza,
perché hai invaso il talamo di tuo padre
e hai violato il mio giaciglio su cui eri salito.

"Non ho capito niente ma in qualche modo il vecchio deve avermi fregato... vabbè, meglio se torno a dipingere"

5 Simeone e Levi sono fratelli,
strumenti di violenza sono i loro coltelli.
6 Nel loro conciliabolo non entri l'anima mia,
al loro convegno non si unisca il mio cuore.
Perché con ira hanno ucciso gli uomini
e con passione hanno storpiato i tori.

"Sì beh abbiamo ucciso qualcuno, ma poco fa parlavi degli amorrei che tu con arco e spada avevi..."
"Silenzio! Simeone tu avrai una carriera tra Pisa Inter e Lazio, e Levi te andrai in un campo di concentramento prima di darti alla tessitura di jeans.

7 Maledetta la loro ira, perché violenta,
e la loro collera, perché crudele!
Io li dividerò in Giacobbe
e li disperderò in Israele.

Per me ci stava meglio "io vi ho creato e io vi posso distruggere" con tanto di telecomando, ma vabbè, vada per il dividerli e disperderli.

8 Giuda, te loderanno i tuoi fratelli;
la tua mano sarà sulla nuca dei tuoi nemici;
davanti a te si prostreranno i figli di tuo padre.

"E che ci farà la mia mano dietro alla nuca dei miei nemici?"
"Terrai la loro testa mentre bisbigli loro qualcosa"
"Ma sicuro che mi loderanno tutti?"
"Oh sì, farai parte delle più comuni esclamazioni!"

2007-12-17T10:57:00.000+01:00

⁹Giuseppe disse al padre: "Sono i figli che Dio mi ha dati qui". Riprese: "Portameli perché io li benedica!". ¹⁰Ora gli occhi di Israele erano offuscati dalla vecchiaia: non poteva più distinguere.

Giuseppe è un bamboccio quindi non gli verrà mai in mente una cosa del genere... ma sarebbe proprio da fare: Giacobbe si divertì, all'epoca, a far benedire una pelle di capra da Isacco che non ci vedeva più? Bene, adesso che è lui a non vederci, gli porterei qualche animaletto a caso, giusto per il gusto di farlo!

Giuseppe li avvicinò a lui, che li baciò e li abbracciò. ¹¹Israele disse a Giuseppe: "Io non pensavo più di vedere la tua faccia ed ecco, Dio mi ha concesso di vedere anche la tua prole!".

"ma infatti non li vedi, babbo! Sei cieco!"
"eh? ah già, sì sì vero. Volevo dire, come vorrei che dio mi concedesse di vedere la tua prole!"
"eh ma lo sai che lui ormai non segue più le nostre avventure!"
"vero..."

¹²Allora Giuseppe li ritirò dalle sue ginocchia e si prostrò con la faccia a terra. ¹³Poi li prese tutti e due, Efraim con la sua destra, alla sinistra di Israele, e Manasse con la sua sinistra, alla destra di Israele, e li avvicinò a lui.

Altro che bamboccio, Giuseppe tira su un bambino con un braccio solo! Veramente notevole!

¹⁴Ma Israele stese la mano destra e la pose sul capo di Efraim, che pure era il più giovane, e la sua sinistra sul capo di Manasse, incrociando le braccia, benché Manasse fosse il primogenito.

Quante possibili spiegazioni... l'aveva detto dio? L'aveva deciso lui? Era perchè lui stesso era secondogenito? O più semplicemente, non ci vedeva ed è andato a caso?

¹⁵E così benedisse Giuseppe: "Il Dio, davanti al quale hanno camminato
i miei padri Abramo e Isacco,
il Dio che è stato il mio pastore da quando esisto
fino ad oggi,
¹⁶l'angelo che mi ha liberato da ogni male,
benedica questi giovinetti!

"Uh, allora dio ti ha parlato?"
"Beh no, mai. Ma suppongo di aver camminato davanti a lui. O almeno, spero fosse lui quello dietro di me."

Sia ricordato in essi il mio nome
e il nome dei miei padri Abramo e Isacco
e si moltiplichino in gran numero
in mezzo alla terra!".

"Siiiii moltiplichiamoci! Portate donne, l'ha ordinato il vecchio!!" urlarono i figli di Giuseppe

¹⁷Giuseppe notò che il padre aveva posato la destra sul capo di Efraim e ciò gli spiacque. Prese dunque la mano del padre per toglierla dal capo di Efraim e porla sul capo di Manasse. ¹⁸Disse al padre: "Non così, padre mio: è questo il primogenito, posa la destra sul suo capo!". ¹⁹Ma il padre ricusò e disse: "Lo so, figlio mio, lo so:

"(porca.... ho sbagliato! Meglio far finta di sapere cosa sto facendo! Quando lo faceva Isacco sembrava tanto più facile!)

anch'egli diventerà un popolo, anch'egli sarà grande, ma il suo fratello minore sarà più grande di lui e la sua discendenza diventerà una moltitudine di nazioni".

Pagina 2 del manuale "Come creare odio tra fratelli". Viene subito dopo la prefazione dell'editore.

2007-12-01T23:29:00.000+01:00

Sarò così banale da fare un post sull'enciclica? Chiaramente e definitivamente sì.

Non si può rimanere insensibili dinnanzi a cotanta saggezza, perspicacia e lucidità.
Il papa definisce l'immagine dell'umanità odierna: l'uomo cerca il paradiso perduto attraverso scienza e tecnica, punta tutto sul regno dell'uomo. E chiamalo stupido, l'uomo... il regno dell'ornitorinco suscitava non poche perplessità.

I due mali dell'uomo sono stati l'illuminismo e il marxismo, di cui il papa ne elenca i motivi del fallimento. Dunque, il comunismo è fallito perchè troppo materialista! Non per il sangue, non per la fame, non per l'insostenibilità dell'economia. No, per il materialismo. Insomma, pensate a uno Stalin che va a messa ogni domenica: bastava così poco, e l'URSS stava ancora là. Se Krushev avesse letto il suo vangelo di tanto in tanto, se Pol Pot avesse recitato giusto qualche rosario...
E l'illuminismo! La prima vera rivoluzione culturale, secoli di dominio religioso lasciati alle spalle, una spinta per tutte le scienze senza precedenti, come i due secoli successivi dimostreranno: no, sbagliatissimo. Anzi, mettiamolo nello stesso calderone del marxismo, giusto perchè siamo espertissimi di storia!

Con cosa dobbiamo sostituire quindi scienza e tecnica? Ma con la speranza naturalmente. Ti ammali di tubercolosi? Ti attacchi, ma soprattutto speri. Crepi, ma crepi sperando.
E' la speranza, afferma papa Ratzinger, che permette a tanti cristiani di affrontare le persecuzioni e il martirio opponendosi ''allo strapotere dell'ideologia e dei suoi organi d'informazione'' rendendoli così capaci di rinnovare il mondo.

Aaah, lo strapotere dei mezzi di informazione atei! Sul TG5 vengono sentite due opinioni autorevoli... entrambe favorevoli al papa in modo talmente disgustoso da concorrere per la più grande leccata di posteriore dell'età moderna. Contraddittorio ateo... sì vabbè. Non va meglio negli altri notiziari, in cui si parla di enciclica di cui si parlerà per mesi/anni. La domanda è: i mezzi di informazione atei dove sono? Serve pagare un canone? Dove posso pagarlo?

E naturalmente la questione sempre aperta: il progresso ha relegato Cristo e la fede in un ambito individuale. Da una parte abbiamo i laici, che garantiscono libertà di religione ma pretendono il rispetto della loro, ovvero non vogliono che la loro vita sia influenzata, tramite le leggi, da alcuna religione. Dall'altra i cristiani, che non vogliono una religione a carattere privato, vogliono fare proselitismo e influenzare la vita pubblica, anche di chi non crede.
Ebbene, due posizioni contrapposte, e soprattutto inconciliabili, perchè contrarie. Compromesso? Impossibile, non c'è via di mezzo tra spiritualità personale e ingerenza religiosa nelle decisioni politiche, è semplicemente o sì o no.
E qual'è il commento per tale dichiarazione di guerra all'intelligenza?

La nuova enciclica del Papa, afferma Padre Federico Lombardi in una nota diffusa oggi dalla Sala stampa vaticana, si pone ''ancora una volta in una prospettiva di dialogo, di aiuto reciproco fra ragione e fede''
Ricapitoliamo: la scienza ha fallito, la ragione ha fallito: uomo, il tuo illuminismo non ha fatto un cazzo. Ora è tempo che ti convinci che avevamo ragione noi. Questo è il dialogo e aiuto reciproco tra fede e ragione, secondo la SS. Sede (da leggere esseesse). Voi torto, noi ragione. Gran bella cosa il dialogo. Credo che andrò da qualcuno a dirgli "Sei un fallimento totale", perchè in fondo mi piace dialogare e aiutare.

Insomma, l'uomo ha bisogno di Dio, altrimenti resta privo di speranza. Come dire, miliardi di persone che vivono secondo religioni/filosofie non gnostiche (buddhisti, confuciani, taoisti, shintoisti....) sono proprio da buttare! Chi non crede non ha speranza. Verissimo. Infatti io di speranza non ne ho: se voglio qualcosa, me la vado a prendere, se ho un problema lo risolvo. Sperare? Mi spiace per chi ne ha bisogno, è un surrogato di azione, una maschera del far niente. Smettila di sperare e alzati da quella poltrona, come recita lo spot durante le partite di Champions League!

2007-11-14T16:51:00.000+01:00

Allora egli condusse con sé i due figli Manasse ed Efraim. ²Fu riferita la cosa a Giacobbe: "Ecco, tuo figlio Giuseppe è venuto da te". Allora Israele raccolse le forze e si mise a sedere sul letto.

"Vuoi ancora che metta la mano nella co...."
"NO! No ho portato i figli.... niente coscie grazie"

³Giacobbe disse a Giuseppe: "Dio onnipotente mi apparve a Luz, nel paese di Canaan, e mi benedisse ⁴dicendomi: Ecco, io ti rendo fecondo: ti moltiplicherò e ti farò diventare un insieme di popoli e darò questo paese alla tua discendenza dopo di te in possesso perenne.

"Dio? E chi è? Io non l'ho mai sentito..."
"Hmmm beh in effetti ultimamente è stato un po' assente, ma una volta faceva di quelle robe che non hai idea guarda!"
"Comunque non ti ha moltiplicato mi pare!"
"Eh doveva bagnarmi con acqua. E poi non potevo mangiare dopo la mezzanotte."
"Questo sta delirando...."

⁵Ora i due figli che ti sono nati nel paese d'Egitto prima del mio arrivo presso di te in Egitto, sono miei: Efraim e Manasse saranno miei come Ruben e Simeone.

"Oooh vecchio ma non ne hai avuti abbastanza? Che vuoi farne di altri figli?"
"Tranquillo che staranno benissimo. Ora va a procreare ancora e poi spediscimi la ricevuta."

⁶Invece i figli che tu avrai generati dopo di essi, saranno tuoi: saranno chiamati con il nome dei loro fratelli nella loro eredità.

Non nego la mia antipatia per quest uomo. Anche in punto di morte continua con macchinazioni cervellotiche!

⁷Quanto a me, mentre giungevo da Paddan, Rachele, tua madre, mi morì nel paese di Canaan durante il viaggio, quando mancava un tratto di cammino per arrivare a Efrata, e l'ho sepolta là lungo la strada di Efrata, cioè Betlemme".

"E perchè a Betlemme?"
"Mah è un posto tranquillo, vedrai che non succederà mai niente lì!"

Tra l'altro notiamo come sia Giacobbe stesso a indicare il nome moderno di Efrata. Interessante.

⁸Poi Israele vide i figli di Giuseppe e disse: "Chi sono questi?".

"Ehm.... elementare, sono i figli che mi hai appena fregato, Holmes!
"Figli? Non ricordo.... sei stato tu a offrirmeli!"
"Io? Te senti solo quello che vuoi sentire!"
"Oh sì grazie un'omelette adesso è proprio quello che ci vuole!"

Piccolo stacchetto per ricordare che giacobbe sta per andarsene, e un po' di arteriosclerosi dobbiamo includerla per forza!

2007-11-05T01:48:00.000+01:00

25 Gli risposero: «Ci hai salvato la vita! Ci sia solo concesso di trovar grazia agli occhi del mio signore e saremo servi del faraone!».

"Oh sì, abbiamo pensato anche a quello! Vedete quegli enormi mattoni?"

26 Così Giuseppe fece di questo una legge che vige fino ad oggi sui terreni d'Egitto, per la quale si deve dare la quinta parte al faraone. Soltanto i terreni dei sacerdoti non divennero del faraone.

Un po' come i miti greci ci hanno insegnato con Proserpina il perchè delle stagioni e con Helios il motivo del giorno e della notte, impariamo qui con Giuseppe come nacquero le tasse.

27 Gli Israeliti intanto si stabilirono nel paese d'Egitto, nel territorio di Gosen, ebbero proprietà e furono fecondi e divennero molto numerosi.
28 Giacobbe visse nel paese d'Egitto diciassette anni e gli anni della sua vita furono centoquarantasette.

Immagino che si stesse ancora lamentando che la sua vita era corta e misera...

29 Quando fu vicino il tempo della sua morte, Israele chiamò il figlio Giuseppe e gli disse: «Se ho trovato grazia ai tuoi occhi, metti la mano sotto la mia coscia e usa con me bontà e fedeltà: non seppellirmi in Egitto!

"E perchè?"
"Eeeh non hai idea di quanto casino faranno qui tra qualche migliaio di anni... arriveranno dei predatori di tombe, finirò al British Museum! Il British Museum, capisci?!"

30 Quando io mi sarò coricato con i miei padri, portami via dall'Egitto e seppelliscimi nel loro sepolcro». Rispose: «Io agirò come hai detto». 31 Riprese: «Giuramelo!».

"Ti seppellisco pure in una piramide Maya, se vuoi! Basta che mi fai togliere la mano da quella coscia!!"

E glielo giurò; allora Israele si prostrò sul capezzale del letto.
1 Dopo queste cose, fu riferito a Giuseppe: «Ecco, tuo padre è malato!»

"Ma va? Ma grazie tante, mi ha appena indicato dove vuole essere seppellito, sano come un pesce non è, ci arrivo anch'io... Di certo non mi ha chiesto di portarlo a fare le sabbiature!

2007-11-01T14:15:00.000+01:00

18 Passato quell'anno, vennero a lui l'anno dopo e gli dissero: «Non nascondiamo al mio signore che si è esaurito il denaro e anche il possesso del bestiame è passato al mio signore, non rimane più a disposizione del mio signore se non il nostro corpo e il nostro terreno.

Noo! Poverini! La domanda è: Giuseppe si intenerirà davanti a persone che dichiarano di non avere ormai che se stessi?

19 Perché dovremmo perire sotto i tuoi occhi, noi e la nostra terra? Acquista noi e la nostra terra in cambio di pane e diventeremo servi del faraone noi con la nostra terra; ma dacci di che seminare, così che possiamo vivere e non morire e il suolo non diventi un deserto!»

Sì vabbè, però anche questi qui non è che siano delle volpi... tentano di fare la scenata, e poi suggeriscono pure "prendici come schiavi"!

20 Allora Giuseppe acquistò per il faraone tutto il terreno dell'Egitto, perché gli Egiziani vendettero ciascuno il proprio campo, tanto infieriva su di loro la carestia. Così la terra divenne proprietà del faraone.

Olè! Sarebbe simpatico intervistare dio e chiedere se la carestia l'ha proprio scatenata per togliere tutto a chi già aveva poco a vantaggio di chi era già straricco! Il risultato è stato davvero notevole! Si scatenano degli eventi per far giungere il popolo eletto in Egitto, poi vabbè, chi se ne frega dei danni collaterali!

21 Quanto al popolo, egli lo fece passare nelle città da un capo all'altro della frontiera egiziana. 22 Soltanto il terreno dei sacerdoti egli non acquistò, perché i sacerdoti avevano un'assegnazione fissa da parte del faraone e si nutrivano dell'assegnazione che il faraone passava loro; per questo non vendettero il loro terreno.

Insomma neanche lì pagavano l'ICI! Certe cose veramente non cambiano mai!

23 Poi Giuseppe disse al popolo: «Vedete, io ho acquistato oggi per il faraone voi e il vostro terreno. Eccovi il seme: seminate il terreno.

Una terribile questione si pone: non potevano comprare i semi in cambio del bestiame l'anno prima, così adesso avrebbero un raccolto pieno in un terreno ancora di loro proprietà? No, adesso c'è Giuseppe che dice "Il terreno ora è mio. Seminatelo."

24 Ma quando vi sarà il raccolto, voi ne darete un quinto al faraone e quattro parti saranno vostre, per la semina dei campi, per il nutrimento vostro e di quelli di casa vostra e per il nutrimento dei vostri bambini».

"Ooh grazie! Possiamo avere anche i 4/5 del best.."
"Grazie e arrivederci!"

2007-10-09T11:22:00.000+02:00

⁷Poi Giuseppe introdusse Giacobbe, suo padre, e lo presentò al faraone e Giacobbe benedisse il faraone. ⁸Il faraone domandò a Giacobbe: "Quanti anni hai?". ⁹Giacobbe rispose al faraone: "Centotrenta di vita errabonda, pochi e tristi sono stati gli anni della mia vita e non hanno raggiunto il numero degli anni dei miei padri, al tempo della loro vita nomade".

"Ah bene. Allora fai la vita nomade e vivi più a lungo! Una casa risparmiata!"
130 saranno pochi per Giacobbe, ma credo che all'INPS non siano poi così d'accordo!

¹⁰Poi Giacobbe benedisse il faraone e si allontanò dal faraone.

Il quale, in quanto sovrano divinizzato, non accetta di buon grado che il primo che capita lo benedica, e si vendica con Giacobbe dell'affronto con 80 frustate e 30 flessioni.

¹¹Giuseppe fece risiedere suo padre e i suoi fratelli e diede loro una proprietà nel paese d'Egitto, nella parte migliore del paese, nel territorio di Ramses, come aveva comandato il faraone. ¹²Giuseppe diede il sostentamento al padre, ai fratelli e a tutta la famiglia di suo padre, fornendo pane secondo il numero dei bambini.

Ma contando che i fgli di Giacobbe (Beniamino in particolare) figliavano come conigli, che ne sarà dei depositi di Giuseppe?

¹³Ora non c'era pane in tutto il paese, perché la carestia era molto grave: il paese d'Egitto e il paese di Canaan languivano per la carestia.

Ecco appunto. Va tutto bene e nessuno muore di fame, poi arriva questa famiglia di scrocconi e improvvisamete il pane non c'è più.

4Giuseppe raccolse tutto il denaro che si trovava nel paese d'Egitto e nel paese di Canaan in cambio del grano che essi acquistavano; Giuseppe consegnò questo denaro alla casa del faraone.

E il faraone disse "le tasse sono bellissime"!

5Quando fu esaurito il denaro del paese di Egitto e del paese di Canaan, tutti gli Egiziani vennero da Giuseppe a dire: "Dacci il pane! Perché dovremmo morire sotto i tuoi occhi? Infatti non c'è più denaro".

Poveri egiziani! Potrà Giuseppe, ispirato da dio e quindi fulgido esempio di misericordia e bontà d'animo, non farsi intenerire da questo stuolo di persone morenti che non hanno più soldi per mangiare?

¹⁶Rispose Giuseppe: "Cedetemi il vostro bestiame e io vi darò pane in cambio del vostro bestiame, se non c'è più denaro".

Aaah che anima pia! La gente muore di fame, tu navighi nell'oro, e alle suppliche rispondi "non sono interessato al denaro.... tutto quel poco che vi è rimasto sarà sufficiente"!!

¹⁷Allora condussero a Giuseppe il loro bestiame e Giuseppe diede loro il pane in cambio dei cavalli e delle pecore, dei buoi e degli asini; così in quell'anno li nutrì di pane in cambio di tutto il loro bestiame.

Scusate eh..... non per fare il pignolo.... ma non potevano mangiare il bestiame? O usare le capre per rimediarci del latte?
Vediamo qui come Giuseppe raggiunga una nuova dimensione dello sciacallaggio, scambiando quintali di carne con qualche pezzo di pane.

2007-10-05T10:15:00.000+02:00

Per motivi -si spera- editoriali, è probabile che i post sulla bibbia subiranno una leggera accelerata nei prossimi tempi.

31Allora Giuseppe disse ai fratelli e alla famiglia del padre: "Vado ad informare il faraone e a dirgli: I miei fratelli e la famiglia di mio padre, che erano nel paese di Canaan, sono venuti da me.

Non penso fosse una buona idea, considerato che il faraone aveva già ordinato 4 milioni di collari di ferro, catene, fruste e palle da attaccare ai piedi. Vista la lentezza delle poste (che ancora non esistevano), gli articoli comprati su e-bay saranno disponibili solo per i discendenti.

³²Ora questi uomini sono pastori di greggi, si occupano di bestiame, e hanno condotto i loro greggi, i loro armenti e tutti i loro averi. ³³Quando dunque il faraone vi chiamerà e vi domanderà: Qual è il vostro mestiere?, ³⁴voi risponderete:

"Maniscalco!!"
"Seh, maniscalco..."
"Scultore!"
"Seh, scultore... Ripeto, qual'è il vostro mestiere?"
"UHHHH, UHHHH"

Là vicino a sentire tutto c'era un sovrano greco in vacanza, che più in seguito riciclerà l'idea per impressionare un gruppo di arcadi.

Gente dedita al bestiame sono stati i tuoi servi, dalla nostra fanciullezza fino ad ora, noi e i nostri padri. Questo perché possiate risiedere nel paese di Gosen". Perché tutti i pastori di greggi sono un abominio per gli Egiziani.

"Chiarissimo, dalla fanciullezza fino a Gosen siamo stati dediti ai nostri padri, noi e il bestiame!"
"Hmm forse è meglio che parli io"

Ci si chiederà: perchè tutto questo razzismo per i pastori di pecore?
Beh, chi ha letto le prime pagine della nostra bibbia, sicuramente ricorderà la bibbia delle pecore. Quando le pecore erano in schiavitù in Egitto (il periodo delle vacche grasse, secondo gli uomini), il loro liberatore (il primo che la chiama "Moseeeeeeh" si prende una pagaiata) le fece scappare facendo scatenare 10 piaghe. Da allora gli egiziani odiano le pecore, e di conseguenza i pastori. Nel frattempo i tunisini si abbuffavano di harira (l'equivalente per le pecore della cattività babilonese).

Giuseppe andò ad informare il faraone dicendogli: "Mio padre e i miei fratelli con i loro greggi e armenti e con tutti i loro averi sono venuti dal paese di Canaan; eccoli nel paese di Gosen". ²Intanto prese cinque uomini dal gruppo dei suoi fratelli e li presentò al faraone. ³Il faraone disse ai suoi fratelli: "Qual è il vostro mestiere?"

"Ah sì questa la so!! Ehm..... scultore!!"
E qui partì una preponderante scoppola da parte di Giuseppe

Essi risposero al faraone: "Pastori di greggi sono i tuoi servi, noi e i nostri padri". ⁴Poi dissero al faraone: "Siamo venuti per soggiornare come forestieri nel paese perché non c'è più pascolo per il gregge dei tuoi servi; infatti è grave la carestia nel paese di Canaan. E ora lascia che i tuoi servi risiedano nel paese di Gosen!".

"Miei servi eh? Scusate un momento!"
Il faraone si rivolse a bassa voce al suo consigliere: "Qui mi sa che c'è una talpa! Come 'azzo fanno a sapere che li renderò miei servi? Perchè in questo palazzo nessuno sta mai zitto?"
Di conseguenza fu tagliata la lingua a ogni persona del palazzo. Poi il faraone si accorse che tagliarla alle concubine dell'harem era stato un autogol colossale.

⁵Allora il faraone disse a Giuseppe: "Tuo padre e i tuoi fratelli sono dunque venuti da te. ⁶Ebbene, il paese d'Egitto è a tua disposizione: fa' risiedere tuo padre e i tuoi fratelli nella parte migliore del paese.

"Oh grazie, e quale sarebbe?"
"I cantieri delle piramidi! Milioni di persone in futuro verranno a visitarli"
"Oh che bello! Grazie!!"

Risiedano pure nel paese di Gosen. Se tu sai che vi sono tra di loro uomini capaci, costituiscili sopra i miei averi in qualità di sovrintendenti al bestiame"

Il ciambellano sussurrò prontamente al faraone:"Er... signore.... il bestiame è morto, sono anni che campiamo coi depositi di grano..."
"Ah già. Beh allora vi nomino sovrintendenti alle pietre del cantiere! Sono un po' in disordine quindi magari se le mettete una sopra l'altra risparmiate spazio!"

Compagno Don Papa

2007-09-24T10:24:00.000+02:00

CITTA' DEL VATICANO - "La logica del profitto, se prevalente, - ammonisce il Papa - incrementa la sproporzione tra poveri e ricchi, come pure un rovinoso sfruttamento del pianeta". "Quando invece - commenta - prevale la logica della condivisione e della solidarietà, è possibile correggere la rotta e orientarla verso uno sviluppo equo, per il bene comune di tutti". "In fondo - per il Papa - si tratta della decisione tra egoismo e amore, tra giustizia e disonestà, in definitiva tra Dio e Satana".

....disse un uomo che vive in una reggia e il cui vestito ha un valore a 4 zeri.

"Se amare Cristo e i fratelli non va considerato come qualcosa di accessorio e di superficiale, ma piuttosto lo scopo vero e ultimo di tutta la nostra esistenza, - ha aggiunto - occorre saper operare scelte di fondo, essere disposti a radicali rinunce, se necessario al martirio. Oggi, come ieri, la vita del cristiano esige il coraggio di andare contro corrente, di amare come Gesù".

Andare controcorrente, disse l'uomo che si può considerare l'incarnazione stessa della corrente. Radicali rinunce, disse l'uomo che l'ultima volta che ha saltato un pasto è stato sotto le armi. Martirio, disse l'uomo circondato da un esercito personale.

Il Papa ha poi ricordato che la Bibbia "stigmatizza uno stile di vita tipico di chi si lascia assorbire da una egoistica ricerca del profitto in tutti i modi possibili e che si traduce in una sete di guadagno, in un disprezzo dei poveri e in uno sfruttamento della loro situazione a proprio vantaggio".

La bibbia stigmatizza? Oh, come stigmatizza!
Prendendo solo quello che abbiamo visto finora:

Abramo --> ricco quando partì da Ur, arricchitosi a dismisura con beni e schiavi (!) vendendo sua moglie ai regnanti locali.

Giacobbe --> arricchitosi enormemente tramite espediente genetico ai danni del suo suocero, e in seguito scavando pozzi su terreni altrui

Giuseppe --> coperto d'oro da capo a piedi dal faraone, in cambio di due sogni ha potere, donne e ricchezza

2007-09-21T09:21:00.000+02:00

²⁸Israele disse: "Basta! Giuseppe, mio figlio, è vivo. Andrò a vederlo prima di morire!".

"Se riesce a farmi arrivare qui questi carri, come minimo è straricco! E dalla contentezza di rivedermi ci scapperà anche qualche regalino!"

¹Israele dunque levò le tende con quanto possedeva e arrivò a Bersabea, dove offrì sacrifici al Dio di suo padre Isacco. ²Dio disse a Israele in una visione notturna: "Giacobbe, Giacobbe!". Rispose: "Eccomi!".

Oh, l'autore dell'eccomi! Quanto tempo! Giacobbe come minimo si sarà sentito ringiovanito di 50 anni.... come ai vecchi tempi: viaggi, sacrifici...

³Riprese: "Io sono Dio, il Dio di tuo padre. Non temere di scendere in Egitto, perché laggiù io farò di te un grande popolo. ⁴Io scenderò con te in Egitto e io certo ti farò tornare. Giuseppe ti chiuderà gli occhi".

"Come? Mi farà due occhi neri? Ma che ho fatto io? E comunque gli egiziani come la prenderanno che diventeremo un grande popolo?"
"Oh tranquillo, saranno così gentili che daranno lavoro a tutti voi! La disoccupazione starà allo 0%!"

⁵Giacobbe si alzò da Bersabea e i figli di Israele fecero salire il loro padre Giacobbe, i loro bambini e le loro donne sui carri che il faraone aveva mandati per trasportarlo. ⁶Essi presero il loro bestiame e tutti i beni che avevano acquistati nel paese di Canaan e vennero in Egitto; Giacobbe cioè e con lui tutti i suoi discendenti; ⁷i suoi figli e i nipoti, le sue figlie e le nipoti, tutti i suoi discendenti egli condusse con sé in Egitto.

Dovevano essere carri piuttosto grossi, quelli del faraone! Come minimo erano dei pullman trainati da una ventina di cavalli, o giù di lì...

⁸Questi sono i nomi dei figli d'Israele che entrarono in Egitto: Giacobbe e i suoi figli, il primogenito di Giacobbe, Ruben. ⁹I figli di Ruben: Enoch, Pallu, Chezron e Carmi. ¹⁰I figli di Simeone: Iemuel, Iamin, Oad, Iachin, Socar e Saul, figlio della Cananea. ¹¹I figli di Levi: Gherson, Keat e Merari. ¹²I figli di Giuda: Er, Onan, Sela, Perez e Zerach; ma Er e Onan morirono nel paese di Canaan. Furono figli di Perez: Chezron e Amul. ¹³I figli di Ìssacar: Tola, Puva, Giobbe e Simron. ¹⁴I figli di Zàbulon: Sered, Elon e Iacleel. ¹⁵Questi sono i figli che Lia partorì a Giacobbe in Paddan-Aram insieme con la figlia Dina; tutti i suoi figli e le sue figlie erano trentatré persone.
¹⁶I figli di Gad: Zifion, Agghi, Suni, Esbon, Eri, Arodi e Areli. ¹⁷I figli di Aser: Imma, Isva, Isvi, Beria e la loro sorella Serach. I figli di Beria: Eber e Malchiel. ¹⁸Questi sono i figli di Zilpa, che Làbano aveva dato alla figlia Lia; essa li partorì a Giacobbe: sono sedici persone.

Quando non c'è niente da scrivere si va coi nomi, ormai è un classico

9I figli di Rachele, moglie di Giacobbe: Giuseppe e Beniamino. ²⁰A Giuseppe nacquero in Egitto Efraim e Manasse, che gli partorì Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On. ²¹I figli di Beniamino: Bela, Becher e Asbel, Ghera, Naaman, Echi, Ros, Muppim, Uppim e Arde. ²²Questi sono i figli che Rachele partorì a Giacobbe; in tutto sono quattordici persone.

Hai capito il marmocchio? Gode dei vantaggi del piccolino della famiglia, lo trattano meglio di un bambino... e in realtà è una macchina da figli che non dà scampo a ogni donna che trova per strada!

²⁶Tutte le persone che entrarono con Giacobbe in Egitto, uscite dai suoi fianchi, senza le mogli dei figli di Giacobbe, sono sessantasei. ²⁷I figli che nacquero a Giuseppe in Egitto sono due persone. Tutte le persone della famiglia di Giacobbe, che entrarono in Egitto, sono settanta.

Ok, ai miei tempi le persone non uscivano dai fianchi, e non dai maschi. Ma vabbè. non sto qui a criticare le usanze di popoli antichi. E comunque ripeto: settanta persone con relativo armentario li trasporti con una manciatina di carri?

²⁸Ora egli aveva mandato Giuda avanti a sé da Giuseppe, perché questi desse istruzioni in Gosen prima del suo arrivo. Poi arrivarono al paese di Gosen.

Secondariamente, se gli egiziani avessero cambiato idea avrebbero preso prima Giuda.

²⁹Allora Giuseppe fece attaccare il suo carro e salì in Gosen incontro a Israele, suo padre. Appena se lo vide davanti, gli si gettò al collo e pianse a lungo stretto al suo collo. ³⁰Israele disse a Giuseppe: "Posso anche morire, questa volta, dopo aver visto la tua faccia, perché sei ancora vivo".

"Sì infatti" rispose Giuseppe "puoi anche morire ora! Come va il patrimonio a proposito?"

Eve of destruction

2007-09-18T16:50:00.000+02:00

E' argomento degli ultimi tempi la sostenibilità etica e la moralità della scienza. Il papa dall'Austria lancia un monito: "la scienza atea minaccia l'umanità!"
Risulta alquanto divertente pensare a una scienza non atea, più o meno è come pensare ad acqua liofilizzata, sigarette balsamiche, ghiaccio bollente e caffè rilassante.

Trovo alquanto irritante la mancanza di fede del teutone. Insomma, l'uomo si estinguerà e dio nella sua infinita bontà non ci salverà? E anche se ci lascerà morire (grazie infinite...), che problema c'è? Andremo tutti nel regno di dio, l'ipotetica vita futura per cui il cristiano spende la propria vita presente. Sarà divertente quando spenderà la vita di domani in previsione di quella di dopodomani, una cosa da non perdere!

Ma soprattutto: quale, tra le scoperte scientifiche recenti e tra gli sviluppi più prossimi, può minacciare l'uomo?

Dunque, la ricerca sulle staminali. La situazione è semplice: la ricerca si conclude, nel giro di poco tempo scompaiono svariate malattie genetiche, curate al prezzo di un po' di cordone ombelicale. Più bambini sopravvivono alla nascita, boom demografico incontrollabile che in breve tempo porta l'uomo a consumare troppe risorse: la gente muore di fame per le strade, rimpiange i bei tempi in cui ogni tanto capitava che i bambini non sopravvivessero fino all'età adulta. Gli sconvolgimenti climatici derivati dal maggior consumo di energia provocano catastrofi su scala planetaria, i superstiti muoiono, come detto, di fame. E l'uomo si estingue. Dannata scienza!!

Poco plausibile, ho dovuto spremere un po' la fantasia. Proviamo con dell'altro!

L'ingegneria genetica! L'uomo inizia a manipolare i frammenti di dna come parole di una canzoncina. Scienziati atei senza scrupoli si danno alla pazza gioia, la loro ambizione smisurata: in un laboratorio napoletano viene ricreato Maradona, dalla sindone vengono trafugate cellule di Gesù, che viene clonato e fatto rivivere ma educato all'anticlericalismo si iscrive al partito radicale.
Dopo poco tempo l'eugenetica prevale, si crea una popolazione di superuomini, e la guerra contro i subumani scoppia inesorabile. Quando i due schieramenti lanciano contemporaneamente il proprio arsenale atomico, l'uomo si estingue.

Poco credibile anche qui, ma mi è venuta in mente la trama per il mio futuro libro di fantascienza se non altro!

Vediamo un po'.... e se fosse la religione?
Un paese gestito da integralisti musulmani si dota di armi atomiche, un altro paese gestito da integralisti cristiani le ha già da tempo. Due paesi un tempo uniti e poi scissi per motivi religiosi hanno entrambi armi atomiche e si scambiano quotidianamente salve di artiglieria.
Non è che ora mi sovvengano precisamente gli sviluppi futuri, ma per quanto riguarda la situazione attuale questo terzo scenario mi sembra un po' più avanzato.

Si potrebbe dire "beh le armi atomiche le ha create la scienza!"
Ma siccome tutto esiste perchè è stato creato da dio, perchè quel burlone si è divertito a mettere tanta energia nel plutonio?

Dancing in the Ruini

2007-09-06T18:41:00.000+02:00

Di ritorno dalla grassa e ridondante America, cosa trovo nei giornali? Più o meno quello che c'era prima di partire...

Chiusura totale sull'eutanasia. Quindi, il cardinale torna sul rifiuto totale dell'eutanasia, "quali che siano i motivi e i mezzi, addotti o impiegati al fine di ottenerla". "La rinuncia all'accanimento terapeutico - spiega il cardinale - non può giungere però al punto di legittimare forme più o meno mascherate di eutanasia e quell'abbandono terapeutico che priva il paziente del necessario sostegno vitale". Su questi temi, per Ruini, è "norma di saggezza non pretendere che tutto possa essere previsto e regolato per legge".

Interessante. Dunque l'accanimento terapeutico non va bene, ma non si può togliere il sostegno vitale. Allora che è l'accanimento, se non l'insistere nel mantenere in vita una persona che non può più guarire?
Sarebbe più norma di saggezza tacere, a volte. E come dice un noto proverbio, non sarà mai legge scritta.

Welby ha perseverato nell'errore. Parlando di eutanasia, il presidente della Conferenza episcopale italiana riapre la piaga della vicenda Welby. Quella di dire no al funerale religioso, dice, è stata una decisione sofferta nata "dal fatto che il defunto, fino alla fine, ha perseverato lucidamente e consapevolmente nella volontà di porre termine alla propria vita: in quelle condizioni una decisione diversa sarebbe stata infatti per la Chiesa impossibile e contraddittoria, perché avrebbe legittimato un atteggiamento contrario alla legge di Dio".

Vogliamo vedere come reagisce dio? Si stacca una spina, e si vede se il paziente sopravvive. Se muore vuol dire che il tuo dio voleva che morisse, ma una macchina umana ha impedito che la volontà si compisse. Suona meglio così?

Ok alla Finanziaria. In questo quadro si inseriscono le valutazioni di Ruini sui contenuti della legge finanziaria. A suo avviso la manovra varata dal governo Prodi "dovrebbe contribuire non poco al risanamento del debito", ma i progressi economici che il Paese sta conoscendo rischiano secondo il porporato di essere vanificato dal fatto che "i rapporti tra le forze politiche rimangono altamente conflittuali, sia tra maggioranza e opposizione sia all'interno dei due schieramenti, come ha ripetutamente segnalato il capo dello Stato".

Oooh eccoci qua, mi stavo chiedendo giusto ora che argomento non era ancora stato toccato da questo individuo. E' bello vedere come dai testi sacri si impara abbastanza economia da poter giudicare se una finanziaria, con le sue pressochè infinite sfaccettature, è buona o no. Leggi il vangelo secondo matteo e sai giudicare l'effetto della tassazione sulla crescita economica, leggi le lettere di Paolo e diventi esperto di debito pubblico! Portentoso! Inizierò ad andare a messa, non sia mai che prendo questa maledetta laurea!

"Basta sfruttare gli immigrati". Tra i temi analizzati da Ruini anche quello dell'immigrazione, in particolare quella femminile. "L'uguaglianza tra le persone - ricorda il cardinale - richiede di por fine allo sfruttamento delle donne e alle tante mancanze di rispetto per la loro dignità, superando le visioni antropologiche persistenti in alcune culture, che riservano alla donna una collocazione ancora fortemente sottomessa all'arbitrio dell'uomo".

Ottimo, benissimo! Facciamolo dire a un prete donna!
Non ce ne sono? Oh perbacco!

2007-08-24T19:41:00.000+02:00

21 Così fecero i figli di Israele. Giuseppe diede loro carri secondo l'ordine del faraone e diede loro una provvista per il viaggio. 22 Diede a tutti una muta di abiti per ciascuno, ma a Beniamino diede trecento sicli d'argento e cinque mute di abiti.

A uno dei fratelli, evidentemente insofferente da sempre verso i favoritismi, venne la bizzarra idea di scaraventare Beniamino su un pozzo e di venderlo come schiavo. Ma considerato quello che era successo l'ultima volta che l'aveva fatto, fu costretto a desistere.

23 Allo stesso modo mandò al padre dieci asini carichi dei migliori prodotti dell'Egitto e dieci asine cariche di grano, pane e viveri per il viaggio del padre.

Quando l'affamato Giacobbe vide gli asini non perdette tempo e ne fece sfilacci. Solo in seguito i figli gli dissero che servivano per raggiungere l'Egitto.

24 Poi congedò i fratelli e, mentre partivano, disse loro: «Non litigate durante il viaggio!».

"e non partite se avete bevuto, che adesso ai controlli pestano! E andate piano, mi raccomando! E non accettate le caramelle dagli sconosciuti per strada perchè hanno il veleno!"
Per una curiosa coincidenza, i fratelli di Giuseppe iniziarono a studiare il suo assassinio contemporaneamente, l'uno all'insaputa dell'altro.

25 Così essi ritornarono dall'Egitto e arrivarono nel paese di Canaan, dal loro padre Giacobbe 26 e subito gli riferirono: «Giuseppe è ancora vivo, anzi governa tutto il paese d'Egitto!».

"Ma non era stato sbranato da una bestia?"
"Beh sì ci avevano riferito che era stato sbranato da una faraona, evidentemente hanno sbagliato a pronunciare "faraone" e hanno detto "sbranato" anzichè "ricoperto d'oro... può succedere di confondersi". **segue sorrisetto idiota**
"Quindi voi pensiate che mi sia già rincoglionito al punto da credere a questa storia, nonostante aveste giorni e giorni per pensarne a una migliore. Fammi capire, sei tu più stupido di un emù, o prendi le pillole per diventarlo?"

Ma il suo cuore rimase freddo, perché non poteva credere loro. 27 Quando però essi gli riferirono tutte le parole che Giuseppe aveva detto loro ed egli vide i carri che Giuseppe gli aveva mandati per trasportarlo, allora lo spirito del loro padre Giacobbe si rianimò.

"I carri! I carri! Che bello, l'ultimo modello di station wagon! Avete detto che sono di Giuseppe? Vabbè può anche essere lo spirito santo a questo punto, finchè fornisce carri lo considererò mio figlio!"

2007-08-17T12:50:00.000+02:00

ROMA - La Cia e il Vaticano "ritoccano" le voci scomode di Wikipedia, l'enciclopedia online open source. Dato che tutti possono partecipare alla sua srittura, infatti, molti possono approfittarsene cambiando le schede a proprio piacere. A scoprire gli interventi per nulla in linea con lo spirito wikipediano è stato il sito Wikipedia Scanner, utilizzato per monitorare i cambiamenti apportati agli oltre sei milioni di lemmi dagli utenti.

[.........]

Il Vaticano e l'Ira. Da un computer del Vaticano, invece, qualcuno ha fatto sparire riferimenti imbarazzanti per la curia dalla scheda di Gerry Adams, guida del partito cattolico nord-irlandese dello Sinn Fein, vale a dire il braccio politico dell'Ira nell'Irlanda del Nord. Sono scomparsi, fa sapere la Bbc, i rimandi ad articoli di giornali pubblicati lo scorso anno, in cui si dava notizia del ritrovamento della impronte digitali dell'uomo politico su un automobile usata nel 1971 per un duplice omicidio.

Oh suvvia, vogliamo lamentarci adesso? Hanno addirittura accettato l'uso dei computer e di quella blasfemia detta internet, ora non pretendiamo che i metodi cambino solo perchè è cambiato il mezzo! L'unico particolare è che un "libro" bruciato in rete può essere ricomposto in qualche secondo, sarà per questo che hanno sempre visto con sospetto il progresso...

2007-08-12T17:05:00.000+02:00

11 Là io ti darò sostentamento, poiché la carestia durerà ancora cinque anni, e non cadrai nell'indigenza tu, la tua famiglia e quanto possiedi. 12 Ed ecco, i vostri occhi lo vedono e lo vedono gli occhi di mio fratello Beniamino: è la mia bocca che vi parla! 13 Riferite a mio padre tutta la gloria che io ho in Egitto e quanto avete visto;

"Sì sì lo faremo!! (vediamo... hmm ok, dico al papi che Giuseppe ha fatto 13 al totocalcio e ha comprato l'Egitto, faccio prima. Raccontare la sua gloria.... bah! Ma quando starà zitto il bamboccio...)"

affrettatevi a condurre quaggiù mio padre». 14 Allora egli si gettò al collo di Beniamino e pianse. Anche Beniamino piangeva stretto al suo collo.

Che dritto l'autore della bibbia! Migliaia di anni fa sapeva già che le lacrime fanno audience!

15 Poi baciò tutti i fratelli e pianse stringendoli a sé. Dopo, i suoi fratelli si misero a conversare con lui. 16 Intanto nella casa del faraone si era diffusa la voce: «Sono venuti i fratelli di Giuseppe!» e questo fece piacere al faraone e ai suoi ministri.

"Oh che bello, sono contento! E quanto rimangono?"
"Beh faraone, a occhio e croce non lo so, ma a giudicare dal fatto che stanno portando qui anche le capanne da Canaan credo che non sia una toccata e fuga"
"Ma porca.... non ne basta uno che fa i sogni? Un'intera famiglia adesso! E l'anno prossimo che ci sarà, Woodstock?"

17 Allora il faraone disse a Giuseppe: «Di' ai tuoi fratelli: Fate questo: caricate le cavalcature, partite e andate nel paese di Canaan. 18 Poi prendete vostro padre e le vostre famiglie e venite da me e io vi darò il meglio del paese d'Egitto e mangerete i migliori prodotti della terra.

Questo fu il primo tentativo del faraone di sterminare gli ebrei, considerato che per 5 anni la terra non avrebbe dato alcun prodotto e che la gente sopravviveva mangiando quello che stava nei magazzini.

19 Quanto a te, da' loro questo comando: Fate questo: prendete con voi dal paese d'Egitto carri per i vostri bambini e le vostre donne

"Oh grazie! i cavalli dove li prendiamo?"
"Chi ha parlato di cavalli? Ho detto, prendete carri per donne e bambini.
"Ma come li train...."
"Eeeh quante storie, siete così ottusi che non volete pensare a forme di locomozione alternative! Il motore a benzina è possibile! E finalmente vi libererete dalle multinazionali dei cavalli, quelle che hanno voluto la guerra contro gli hittiti!!"
"Ah ok... Cos'è un motore?"

prendete vostro padre e venite. 20 Non abbiate rincrescimento per la vostra roba, perché il meglio di tutto il paese sarà vostro».

"Eh ho paura che il papi non si vorrà staccare dalla sua roba. Ci è voluta una vita intera per rubare tutto quanto, c'è anche un certo valore affettivo!"

2007-08-02T14:42:00.000+02:00

¹Allora Giuseppe non poté più contenersi dinanzi ai circostanti e gridò: "Fate uscire tutti dalla mia presenza!".

Non riesce a contenersi e caccia via tutti. Insomma, è un modo per dire che gli scappa da morire.

Così non restò nessuno presso di lui, mentre Giuseppe si faceva conoscere ai suoi fratelli. ²Ma diede in un grido di pianto e tutti gli Egiziani lo sentirono e la cosa fu risaputa nella casa del faraone. ³Giuseppe disse ai fratelli: "Io sono Giuseppe! Vive ancora mio padre?"

Ci fu un attimo di smarrimento tra i fratelli. Poi dissolvenza.
Nella scena dopo, Giuseppe è dentro un pozzo che dice tra sè e sè "accidenti a me quando parlo!" e i fratelli sopra che si dicono tra di loro:
"E' rimasto cretino come un tempo! Certo che è vivo, ce l'ha chiesto 20 volte! E anche lontano da casa non riesce a non fare il lecchino!"

Ma i suoi fratelli non potevano rispondergli, perché atterriti dalla sua presenza.

In realtà erano tutti convinti di essere arrivati al capolinea.
"Tra tutti i ministri di tutti gli stati che miracolosamente si sono salvati dalla carestia, dovevamo beccare proprio l'unico che da piccolo abbiamo scaraventato in un pozzo! Se non è sfiga questa..."

⁴Allora Giuseppe disse ai fratelli: "Avvicinatevi a me!". Si avvicinarono e disse loro: "Io sono Giuseppe, il vostro fratello, che voi avete venduto per l'Egitto. ⁵Ma ora non vi rattristate e non vi crucciate per avermi venduto quaggiù, perché Dio mi ha mandato qui prima di voi per conservarvi in vita.

"Sì! Sì! E' vero! Era stato dio! Lui ci aveva detto "scaraventalo giù e poi vendilo"!! Cattivo, cattivo dio! Proprio al nostro fratellino dovevi fare questo! Aspetta solo che muoia e venga lassù..."

⁶Perché già da due anni vi è la carestia nel paese e ancora per cinque anni non vi sarà né aratura né mietitura.

"E quindi?"
"Tonto! Le tue azioni Monsanto! Vendile prima che valgano meno di un exogino!

⁷Dio mi ha mandato qui prima di voi, per assicurare a voi la sopravvivenza nel paese e per salvare in voi la vita di molta gente.

"Se voleva che sopravvivessimo, non faceva prima a evitarci la carestia?"
"Seeee... e poi questo libro chi lo comprava più?"

⁸Dunque non siete stati voi a mandarmi qui, ma Dio ed Egli mi ha stabilito padre per il faraone, signore su tutta la sua casa e governatore di tutto il paese d'Egitto.

"Ah... Beh, Beniamino ha preso sette meno nell'ultimo compito in classe, ma non è che vada in giro a menarsela così!"

⁹Affrettatevi a salire da mio padre e ditegli: Dice il tuo figlio Giuseppe: Dio mi ha stabilito signore di tutto l'Egitto.

E tiriamocela anche col papi, perchè no. Io ci aggiungerei "mentre te sei ancora lì in mezzo alle vacche"

Vieni quaggiù presso di me e non tardare. ¹⁰Abiterai nel paese di Gosen e starai vicino a me tu, i tuoi figli e i figli dei tuoi figli, i tuoi greggi e i tuoi armenti e tutti i tuoi averi.

I tuoi averi! La parola magica per smuovere Giacobbe dalla poltrona!!

2007-07-31T15:22:00.000+02:00

Domanda: qual'è la differenza tra un integralista cristiano, musulmano o ebraico?

Qual'è la differenza tra uno che costringe la donna dentro una tunica e chi costringe i figli in casa?

Qual'è la differenza tra un talebano, un sionista e un creazionista?

La risposta dopo l'articolo

Sono 2,4 milioni i bambini americani istruiti a casa dai genitori. Motivo? Tenere fuori dalla porta Darwin e le sue teorie pericolose. Ma soprattutto il sesso, le droghe e la televisione.
Sulla città di Abilene sta scendendo la notte. Ma per i ragazzi della famiglia Ice la giornata di studio non è ancora finita. Per Thomas, 16 anni, Katee, 14, Jon David ed Elizabeth, 6, andare a scuola equivale a stare a casa. I loro genitori hanno scelto di istruirli tra le mura domestiche: niente cattedre né aule, ma un lustro tavolo da pranzo gremito di libri e un'insegnante. Anzi due. La madre Cynthia, 44 anni, e Gesù, altrettanto vicino ma meno tangibile, sul quadro appeso alle loro spalle. "È stato Dio a guidarci verso l'home-schooling", spiega Cynthia. Suo marito David, 48 anni, per lavoro sigilla i pozzi di petrolio, ma la sua vera vocazione si intuisce dalla folta barba da predicatore. "Ho chiesto a Dio di indicarmi la via, nelle Scritture". Sono passati 12 anni da quel momento, e i suoi ragazzi hanno ricevuto un'educazione improntata alla fede. Che non significa soltanto sapere tutto del Sermone della Montagna o della Casa di David (la Bibbia si studia prima di colazione, alle 5.45 di mattina). Ogni materia è impregnata di spiritualità. Storia, scienze, persino il Mago di Oz, che qui accusano di ateismo allo stato puro: "Sissignore", spiega Katee, "sostiene che Dio è finto perché si scopre che il mago non è che un uomo!".

"Non vogliamo che ai nostri figli si inculchi l'idea che discendono dalle scimmie", dice Michelle McKissick, 40 anni, di Houston, che istruisce a casa i suoi quattro figli. "È una menzogna", inveisce prima di spiegarmi il punto di vista "corretto": "Quanto è scritto nella "Genesi" non è una metafora o un racconto. Sono fatti. Il mondo, creato il sesto giorno, ha circa seimila anni e una volta uomini e dinosauri vivevano felici gli uni accanto agli altri". È lo specchio dell'opinione creazionista dell'universo, condivisa da metà America, che accetta il fatto che Dio abbia creato l'uomo così come lo vediamo. Solo un terzo ritiene che ci siano prove scientifiche a sostegno dell'evoluzione. E la difende in maniera altrettanto veemente.

I programmi hanno un taglio cristiano: le mappe geografiche riportano citazioni bibliche e le lezioni di scrittura sono infuse di pia saggezza. I testi sono forniti dall'Istituto della ricerca sulla creazione (Icr) di San Diego, da quarant'anni fulcro dell'universo creazionista e noto anche per via della crescente fama di un suo ex rappresentante, Ken Ham. Australiano, ex insegnante di biologia, nel 1994 fondò Answers in Genesis, sorella minore dell'Icr. Oggi Ham tiene più di 500 discorsi all'anno. Ai suoi seminari assistono oltre duemila persone e solitamente lui mostra la foto di uno scimpanzè. "Vostro nonno era così?", chiede. "Nooooo!", rispondono i bambini. "E vostra nonna era così?", e mostra lo stesso scimpanzè con il rossetto. Risatine. "Nooooo!". "Ripetete dopo di me", chiede. "Non siamo semplicemente un animale: siamo fatti a immagine di Dio". Secondo l'Istituto nazionale di ricerca sull'educazione domestica (Nheri), il 70-75 per cento degli home-schooler lo fa per motivi religiosi.

Risposta: la differenza è la stessa che corre tra allah dio e jahvè. O tra prosciutto, ham e schinken. O tra i numeri 1, 1 e 1.

2007-07-27T11:49:00.000+02:00

Dio ha scoperto la colpa dei tuoi servi...

"No, che dio e dio! E' stato il mio servo!"

Eccoci schiavi del mio signore, noi e colui che è stato trovato in possesso della coppa". ¹⁷Ma egli rispose: "Lungi da me il far questo! L'uomo trovato in possesso della coppa, lui sarà mio schiavo: quanto a voi, tornate in pace da vostro padre".¹⁸Allora Giuda gli si fece innanzi e disse: "Mio signore, sia permesso al tuo servo di far sentire una parola agli orecchi del mio signore; non si accenda la tua ira contro il tuo servo, perché il faraone è come te!

"Ooooh!!! Perchè dovrebbe avercela con me?? E poi io non ho niente da dire!!" protestò il servo di Giuseppe.

¹⁹Il mio signore aveva interrogato i suoi servi: Avete un padre o un fratello? ²⁰E noi avevamo risposto al mio signore: Abbiamo un padre vecchio e un figlio ancor giovane natogli in vecchiaia, suo fratello è morto ed egli è rimasto il solo dei figli di sua madre e suo padre lo ama. ²¹Tu avevi detto ai tuoi servi: Conducetelo qui da me, perché lo possa vedere con i miei occhi. ²²Noi avevamo risposto al mio signore: Il giovinetto non può abbandonare suo padre: se lascerà suo padre, questi morirà. ²³Ma tu avevi soggiunto ai tuoi servi: Se il vostro fratello minore non verrà qui con voi, non potrete più venire alla mia presenza. ²⁴Quando dunque eravamo ritornati dal tuo servo, mio padre, gli riferimmo le parole del mio signore. ²⁵E nostro padre disse: Tornate ad acquistare per noi un po' di viveri. ²⁶E noi rispondemmo: Non possiamo ritornare laggiù: se c'è con noi il nostro fratello minore, andremo; altrimenti, non possiamo essere ammessi alla presenza di quell'uomo senza avere con noi il nostro fratello minore. ²⁷Allora il tuo servo, mio padre, ci disse: Voi sapete che due figli mi aveva procreato mia moglie. ²⁸Uno partì da me e dissi: certo è stato sbranato! Da allora non l'ho più visto. ²⁹Se ora mi porterete via anche questo e gli capitasse una disgrazia, voi fareste scendere con dolore la mia canizie nella tomba. ³⁰Ora, quando io arriverò dal tuo servo, mio padre, e il giovinetto non sarà con noi, mentre la vita dell'uno è legata alla vita dell'altro, ³¹appena egli avrà visto che il giovinetto non è con noi, morirà e i tuoi servi avranno fatto scendere con dolore negli inferi la canizie del tuo servo, nostro padre.

Una pappardella di 2 ore e mezza che al confronto il "riassunto delle precedenti puntate" dell'episodio 347912343796 di Beautiful è una cosetta da 2 secondi!
Vi risparmio la lettura riassumendo tutto in: "Signore, se non riporto a casa il marmocchio il papi mi fa un mazzo così!".
Quando i presenti si svegliarono, dopo il racconto interessantissimo di Giuda, il dialogo proseguì.

2Ma il tuo servo si è reso garante del giovinetto presso mio padre: Se non te lo ricondurrò, sarò colpevole verso mio padre per tutta la vita. ³³Ora, lascia che il tuo servo rimanga invece del giovinetto come schiavo del mio signore e il giovinetto torni lassù con i suoi fratelli!

"Che??" si arrabbiò il servo "Ma che c**** c'entro io adesso! Schiavo lo sono già oltretutto! Vedete di non fare i furbi! E decidetevi! Chiunque farà da schiavo faccia presto perchè ci sono le patate da pelare in cucina!"

³⁴Perché, come potrei tornare da mio padre senz'avere con me il giovinetto? Ch'io non veda il male che colpirebbe mio padre!".

"Morirebbe?"
"Eh sì, sicuramente! Morirebbe, e poi ci spetterebbe l'eredità che...beh è parecchia, in vita sua ha arraffato tanta di quella roba... ripensandoci... Beniamino! La pena è severa ma giusta! Vai con questo signore! Punitelo un po', tipo niente cena... sapete, era pure il più paraculato della famiglia..."

2007-07-03T00:03:00.000+02:00

Continua l'opera di riammodernamento della chiesa cattolica.

Dopo uscite che hanno sancito l'attualità delle sue idee, come l'auspicio per i giovani della riscoperta dei canti gregoriani, (vedevi dove finivano i Beatles se i giovano all'epoca avessero riscoperto i canti gregoriani), o il vademecum per il guidatore che suggerisce varie preghiere prima del viaggio e, all'occorrenza, di recitare il rosario (e perchè no, sgraniamolo, tanto una mano per volante e cambio è sufficiente! serve anche per chiedere anticipato perdono per i santi che cadranno durante il tragitto), è notizia recente il motu proprio in cui viene permessa la celebrazione della messa in latino con la formula antecedente il concilio. Ciò naturalmente dipende dalla volontà di sacerdoti e fedeli.

C'è libertà di scegliere una messa in latino, se richiesto.

I fedeli hanno chiesto cosa fosse il latino.
I sacerdoti hanno chiesto cosa fosse la libertà di scelta, e per precauzione le hanno fatto un esorcismo. Sono comunque ancora abbastanza disorientati, come gatti senza baffi.

Si parla poi di restaurare il cerimoniale secondo cui il sacerdote deve dare le spalle al pubblico, insomma posizionarsi in modo uguale a tutti gli altri dall'altare.

L'espressione "uguale a tutti gli altri" ha ovviamente creato molte polemiche.

Infine, dopo aver chiesto, senza successo, la liberazione di ostaggi cristiani da parte di gente che mai sentirà le sue parole (se i rapitori le sentono è perchè stanno facendo il giro dei canali), e che anche se lo facesse si farebbe al massimo una risata, il papa ha volto il suo sguardo verso la Cina, e ha rinnovato l'appello perchè anche la grande dittatura asiatica accolga in seno il potere trasversale del Vaticano. Considerando tutti i soggetti che in Cina aspettano un po' di potere (il popolo per esempio), il Vaticano ha preso un numero tipo in gastronomia: ha il 76 e nel display è visualizzato 8.

2007-06-21T16:45:00.000+02:00

⁶Egli li raggiunse e ripeté loro queste parole. ⁷Quelli gli dissero: "Perché il mio signore dice queste cose?

"Perchè se non obbedisco agli ordini mi impalano? E' sufficiente come perchè?"

Lungi dai tuoi servi il fare una tale cosa! ⁸Ecco, il denaro che abbiamo trovato alla bocca dei nostri sacchi te lo abbiamo riportato dal paese di Canaan e come potremmo rubare argento od oro dalla casa del tuo padrone?

"Chi ha detto che parlavo di oro e argento?"
"Er...."
Ora, se fossimo in una commedia, la scena successiva vedrebbe chi ha parlato appeso per i pollici a un muro di una prigione, e dire "Ma perchè non sto mai zitto..."

⁹Quello dei tuoi servi, presso il quale si troverà, sarà messo a morte e anche noi diventeremo schiavi del mio signore".

Un "opporca...." si leva nell'aria, dai fratelli dietro di lui

¹⁰Rispose: "Ebbene, come avete detto, così sarà: colui, presso il quale si troverà, sarà mio schiavo e voi sarete innocenti".

"No, veramente aveva detto che chi è colpevole sarà giustiziato mentre noi divent....." non riuscì a finir la frase a causa di una poderosa scoppola venuta da dietro.

¹¹Ciascuno si affrettò a scaricare a terra il suo sacco e lo aprì. ¹²Quegli li frugò dal maggiore al più piccolo, e la coppa fu trovata nel sacco di Beniamino.

Il più piccolo tra i fratelli, davanti agli sguardi dei presenti, esitò un attimo e poi esclamò "Ho trovato una coppa nel mio sacco! Ho vinto qualche cosa? Era un concorso?"

¹³Allora essi si stracciarono le vesti, ricaricarono ciascuno il proprio asino e tornarono in città.

Questo perchè avevano evidentemente bisogno di vesti nuove

¹⁴Giuda e i suoi fratelli vennero nella casa di Giuseppe, che si trovava ancora là, e si gettarono a terra davanti a lui. ¹⁵Giuseppe disse loro: "Che azione avete commessa? Non sapete che un uomo come me è capace di indovinare?".

"Ah sì?" disse Giuda "cosa puoi indovinare di me?"
"Beh, rinnegherai una persona 3 volte prima che il gallo canti"
"Questo non ha alcun senso"
"In effetti neanche per me. Dio si dev'essere sbagliato..."
"Già che ci siamo... che gioco sulla ruota di Venezia?"

¹⁶Giuda disse: "Che diremo al mio signore? Come parlare? Come giustificarci?

Beh, avevi parecchio tempo per pensarci. Ora che sei davanti a Giuseppe, ecco questo decisamente non è il momento giusto per porsi questa domanda.

2007-06-14T15:01:00.000+02:00

Pregate Dio.
Pregate Jahve.
Pregate Allah.
Pregate Vishnu, Kalì, Ganesh e Shiva.
Pregate gli spiriti della natura.
Pregate i cernunni.
Pregate gli antenati.
Meditate sul Tao.
Diventate saggi.

Non mangiare carne di maiale, nè molluschi nè crostacei. E domani niente carne. Lasciate che la vostra mucca circoli per strada. Prestate soldi ad usura, coprite la vostra donna e picchiatela. Sterminate o evangelizzate un popolo sudamericano a vostra scelta. Sacrificate i vostri prigionieri.

Perchè il Messia sta per partire in missione in quel di Jönköping, in Svezia, in compagnia di 4 apostoli per far sventolare il tricolore alla Cyberathlete Professional League. E se non arriveremo almeno in finale, me la prenderò con voi perchè non avete pregato abbastanza!

Scomodiamo i Clash: Death or Glory! Tanto io ci metto al massimo 3-4 giorni per resuscitare, anche se non arriva la glory.
Appuntamento a mercoledì 20 per una scorpacciata di bibbia.

Un roseo Avvenire

2007-06-08T11:01:00.000+02:00

Approfitto della segnalazione di un appassionato lettore per sottoporre alla platea una chicca imperdibile. Ammetto di aver troppo poco usato Avvenire o l'Osservatore come base già di per sè umoristica dei post, ma in questo caso non potevo esimermi. L'articolo completo lo trovate qui: http://www.db.avvenire.it/avvenire/edizione_2007_06_01/articolo_759761.html

LA POLEMICA

Lavoro monumentale, marchio di fabbrica più che prestigioso, la «Treccani dei ragazzi» riserva nelle sue pagine più di una sorpresa. Tra luoghi comuni, imprecisioni e scelte tendenziose

Quell'Enciclopedia? È politically correct

Di Andrea Galli

Oh... terribile, chissà quali malefiche dicerie saranno contenute! Vediamo un po'!

Prendete un pupo e cercate di istruirlo. Le opzioni sono tante. Sceglietene una prestigiosa: l'«Enciclopedia dei ragazzi» della Treccani. Un'opera per fare dei pupi di oggi dei giovanotti à la page di domani. Educati. In grado di esibire un'infarinatura di fisica, metallurgia, astronomia, fisiologia, musica, arte, economia, storia, ecc., ma anche di non incorrere in spiacevoli scivoloni al momento di affrontare una conversazione impegnata.

Il sarcasmometro fa "bip"

Infatti il pupo troverà punto per punto i tanti luoghi comuni che lo aiuteranno a non fare brutte figure in società. A partire da un classico: l'intramontabile Leggenda Nera sulla conquista dell'America oggi latina.
Imparerà che i «conquistadores sterminarono le popolazioni locali, distrussero intere civiltà e avviarono lo sfruttamento economico dei territori», che Cortes e Pizarro meritano di essere ricordati per le «carneficine», le «città rase al suolo», gli «assassinii», i «saccheggi». Mentre dell'evangelizzazione di un intero continente, di quella che fu l'epopea missionaria di francescani, domenicani e altri gli verrà prudentemente taciuto. Tranne, ovviamente, il nome di Bartolomeo de Las Casas - che fa sempre molto "diritti umani", Amnesty International ante litteram - e il fatto che la croce «determinò la disintegrazione della cultura e della religione azteche», o che «scardinò le credenze religiose che avevano da sempre garantito la coesione sociale» dei miti e pacifici Maya. E poco più.

Nooo... come hanno osato! Ecco infatti come andò: Cortez arrivò con una nave piena di fiori che mise nelle canne dei suoi primordiali moschetti. Incontrò gli aztechi, disse loro "noi abbiamo una religione nostra, volete convertirvi?". Fu convocato il parlamento azteco, che riunito in seduta comune deliberò la conversione al cristianesimo con 418 voti a favore e 110 contrari. Poi le donne azteche si concessero di loro iniziativa ai soldati spagnoli, e per ricominciare daccapo con una civiltà tutta cristiana, gli aztechi premettero il tasto dell'autodistruzione delle loro città. Inoltre, scelsero di dimenticare secoli di cultura precolombiana, per cominciare la loro avventura cristiana senza zavorre. Infine, si scelse di purificare la razza e di limitare il numero di indios, sostituiti da creoli ed europei.

Milioni di morti e secoli di storia bruciati? Civiltà affascinanti ridotte in semischiavitù? Che sarà mai davanti alla grandezza dell'impresa di aver diffuso una religione! Se non avessi l'articolo qua davanti non ci crederei.

Tra l'altro, sig.Galli, il sarcasmo sui miti e pacifici Maya è fuori luogo. E' vero che la loro religione era violenta e basata sui sacrifici (tipo il primo ebraismo), ma l'unico popolo precolombiano di cultura guerrafondaia erano gli aztechi. Gli incas e i maya al contrario erano dei teorici, grandi scienziati e altrettando grandi costruttori. Chichen Itza non è stata fatta da dei barbari.

Della storia specifica del Messico saprà, per esempio, di una «cristianizzazione forzata degli indigeni» (sic), eviterà di perdersi in dettagli superstiziosi come l'apparizione della Vergine di Guadalupe, che ha segnato indelebilmente l'identità di quel popolo, mentre di una fra le più spaventose persecuzioni dei cattolici nel '900, che portò alla rivolta dei Cristeros (1926-1929, 1936-1938)

Ah certo, agli indigeni fu chiesto con gentilezza e garbo di convertirsi. E poi non furono assoggettati a una nuova aristocrazia venuta dall'Europa. Anzi, nella vita pubblica, gli indigeni occupavano posizioni di rilievo. Quando Pancho Villa guidò la sua rivolta, è inspiegabile come non risparmiò la chiesa locale che supportava i grandi latifondisti. Quel cattivone di Pancho Villa.... E non si cita nella storia di un paese che ci fu gente che disse di aver avuto una visione. Vergognoso, e non parliamo del fatto che non è citato il festival di Monterey, dove molta gente giurò di aver visto Jimi Hendrix e gli Who!
Eppoi dai, persecuzione dei cristiani... usando lo stesso metro di giudizio, era un'antievangelizzazione non forzata, no?

Così della «Controriforma», nelle due pagine a essa dedicate, al pupo verrà ricordato in sommario, foto e apposito paragrafo dal vago sapore orwelliano - «Il controllo della società» - che «il principale strumento di questa affermazione fu il severo impiego del tribunale dell'Inquisizione (congregazione romana del sant'Uffizio), dapprima impegnato a condannare reati di eresia e successivamente a reprimere tutte le forme di pensiero e di comportamento non conformi alla dottrina della Chiesa di Roma». Con annesso breve elenco di crimini liberticidi.

Qui si va già meglio: si condanna l'enciclopedia per aver menzionato l'inquisizione, ma non si dice perche, e si ha la dignità di non arrampicarsi sugli specchi: "non riusciamo a difendere l'inquisizione, ma menzioniamo quella parte comunque tra le dicerie e imprecisioni".
Insomma, anche Avvenire ha un limite nel suo negazionismo.

Ma il pupo avrà tutte le dritte necessarie per non sfigurare anche su temi caldi come la nascita e lo sviluppo della vita sulla terra: apprenderà che Darwin «intuì perfettamente», niente meno, «i meccanismi dell'evoluzione di tutti i viventi e dell'uomo», dando all'umanità la «certezza scientifica dell'evoluzione». Del dibattito internazionale sull'attendibilità della spiegazione darwiniana dell'evoluzione, nulla.

Il famoso dibattito tra una teoria basata sull'osservazione di fenomeni e una inventata di sana pianta. Per la cronaca, che l'evoluzione ci sia è una certezza. Viene dibattuto (tra scienziati e scienziati, visto che l'opinione in materia di un vescovo non è più autorevole di quella di un fruttivendolo) è se sia tramite l'evoluzione che è comparso l'uomo.

In «Demografia» ed «Ecologia» apprenderà che un problema grave resta la crescita della popolazione nel mondo, il moltiplicarsi di quell'ecodistruttore che è l'animale uomo. Cercando qualche riferimento nobile, ne incontrerà uno nel sereno ritratto di Thomas R. Malthus, con i suoi «freni positivi» alla sovrappopolazione - «carestie, epidemie, guerre» - o quelli «preventivi», il «diffondere tra gli stati sociali più bassi la coscienza del danno di una prole numerosa recava alle famiglie e all'intera comunità».

Cattivone! Si azzarda a dire che se sforni 20 figli avrai qualche problema a nutrirli tutti. Come osa... E la crescita della popolazione non è assolutamente un problema! La Terra neanche basta per sfamare e produrre energia per tutti quanti, ma non importa, facciamone altri, sì!!

Volendo poi fare qualcosa in proprio, alla voce «Controllo delle nascite», avrà una sintetica panoramica su «come evitare gravidanze indesiderate», con tanto di cartellone pubblicitario della campagna di pianificazione cinese, foto sorridente di Étienne-Émile Baulieu, padre dell a Ru 486, e titolo un po' inquietante del paragrafo a latere: «Troppi uomini al mondo». Tra parentesi, alla voce «Aids» saprà, fortuna sua, che «utilizzare il profilattico (o preservativo) significa proteggersi da ogni possibilità di contagio». Può andare sul sicuro.

Che vergogna eh? Diffondere la cultura della prevenzione.... o signore, proteggici da tale abominio, e per favore diffondi un po' di più l'aids, chè certi infedeli l'hanno evitata a tradimento con un coso di lattice!

Caso mai il pupo dovesse esprimersi in società anche su altri temi di bioetica, troverà, sussurrati, alcuni utili suggerimenti. Alla voce «Eutanasia», il sommario «Una "buona morte" scelta al posto di una vita di sofferenza», almeno una pulce nell'orecchio dovrebbe mettergliela. La voce «Cellule staminali» gli eviterà il minimo riferimento al dibattito etico, a livello mondiale, sul tema e quindi un'inutile perdita di tempo.

Mi scusi eh.... ma se ci sono obiezioni morali al risparmiare inutili sofferenze a una persona o alla ricerca scientifica, non è il caso che vengano dal lettore stesso? Bisogna dire "guarda che dovresti considerarlo immorale"? Adesso la morale è oggettiva?

Infine, ma l'elenco potrebbe continuare a lungo, se il lettore in erba dovesse portare con sé qualche rigidità da catechismo parrocchiale, alla voce «dogmatismo», ossia «atteggiamento mentale chiuso e intransigente», l'immagine di un monaco barbuto chino su un testo antico e quella dell'Immacolata Concezione dipinta da Giambattista Tiepolo lo aiuteranno a riflettere. O almeno si spera.

Infatti il dogmatismo è una corrente di pensiero aperta e liberale che si è evoluta col tempo e che non ha mai imposto niente. L'immacolata concezione fu l'idea uscita da un brainstorming di dotti studiosi, l'infallibilità papale fu proposta invece da un contadino su un foglietto imbucato nella scatola "Idee e suggerimenti" che c'è all'entrata del Vaticano.

Per concludere: ci sta che un quotidiano filoclericale si arrocchi sulle proprie posizioni. Ma la parte sull'America Latina è puro e semplice NEGAZIONISMO, che in molti paesi in Europa è già reato (negazionismo relativo a massacri e genocidi, e Hitler fu un dilettante in confronto ai cristiani in sud America.). Nessun rispetto. Questa gente è pericolosa.

2007-06-07T01:05:00.000+02:00

I TG titolano: Squilibrato tedesco tenta di salire sulla Papamobile!!!

Beh direi che da qualche anno a questa parte ci riesce puntualmente ogni volta, a salire. L’artrite non ha ancora colpito, mi pare.

A proposito, oggi un altro tedesco ci ha provato ma è stato fermato; la security vaticana l’ha bloccato, ora è stato portato al Ministero dell’Amore nella stanza 101, e ha capito di amare il papa.

2007-06-04T17:46:00.000+02:00

Assolti "perche' il fatto non e' previsto dalla legge come reato". E' il verdetto pronunciato dalla prima sezione della Corte d'appello di Roma nei confronti di padre Pasquale Borgomeo e padre Roberto Tucci, all'epoca dei fatti rispettivamente direttore generale di Radio Vaticana e presidente del comitato di gestione.

Ricapitoliamo: la chiesa difende la vita. Per lo stato, l'aborto non è reato, ma il vaticano senza timore alcuno conduce la crociata in favore di quei poveri piccoli ammassi di cellule.
Per lo stato, avere un'antenna che fornisce ai vicini onde elettromagnetiche a volontà che costituiscono una grave minaccia per la salute e per la vita non è reato. Dove stanno in questo caso quelli che "difendono la vita"? il fatto non costituisce reato perchè "non ci sono prove del collegamento con i tumori", scusa già usata con l'uranio impoverito e i soldati italiani. Non sarebbe come dire "Ecco, la scienza non sa provare la nostra colpevolezza, quindi siamo innocenti.", vale a dire "ci affidiamo ai risultati della scienza"?

Beh ottimo. E' un passo in avanti epocale. Tempo di riproporre l'evoluzionismo nelle scuole americane, quindi?

2007-05-27T19:53:00.000+02:00

¹Diede poi questo ordine al maggiordomo della sua casa: "Riempi i sacchi di quegli uomini di tanti viveri quanti ne possono contenere e metti il denaro di ciascuno alla bocca del suo sacco.

Oh mai che gli dia la roba e li faccia andare a casa tranquilli! Si diverte proprio!

²Insieme metterai la mia coppa, la coppa d'argento, alla bocca del sacco del più giovane, con il denaro del suo grano".

"E mettici anche qualche arma di distruzione di massa, quelle funzionano sempre!"

Quegli fece secondo l'ordine di Giuseppe. ³Al mattino, fattosi chiaro, quegli uomini furono fatti partire con i loro asini. ⁴Erano appena usciti dalla città e ancora non si erano allontanati, quando Giuseppe disse al maggiordomo della sua casa: "Su, insegui quegli uomini, raggiungili e di' loro: Perché avete reso male per bene?

"Ma signore, è stato lei a met...."
"Non contraddirmi! Se mi contraddici sei un terrorista!"

⁵Non è forse questa la coppa in cui beve il mio signore e per mezzo della quale egli suole trarre i presagi? Avete fatto male a fare così".

I casi sono due, o avevano già inventati i registratori, o almeno i post-it! O se no il maggiordomo ha decisamente una memoria d'acciaio!

2007-05-23T11:28:00.000+02:00

29 Egli alzò gli occhi e guardò Beniamino, suo fratello, il figlio di sua madre, e disse: «È questo il vostro fratello più giovane, di cui mi avete parlato?» e aggiunse: «Dio ti conceda grazia, figlio mio!». 30 Giuseppe uscì in fretta, perché si era commosso nell'intimo alla presenza di suo fratello e sentiva il bisogno di piangere; entrò nella sua camera e pianse.

Indegno di un buon attore. E' come un cabarettista che ride per le sue battute. Al ritorno, i fratelli sono stupiti:
"Ma non starai mica piangendo?"
"No, è che mi è andata una bruschetta nell'occhio"

31 Poi si lavò la faccia, uscì e, facendosi forza, ordinò: «Servite il pasto».

Beh ok che c'è la carestia, ma dire "Servite il pasto" non sarà mica un ordine sofferto!

32 Fu servito per lui a parte, per loro a parte e per i commensali egiziani a parte, perché gli Egiziani non possono prender cibo con gli Ebrei: ciò sarebbe per loro un abominio.

In realtà è perchè gli ebrei non possono mangiare crostacei e molluschi, e non possono mischiare i prodotti di due animali diversi. Insomma, è ovvio che poi nessuno vuole avere un ebreo a tavola, se deve stare attento pure a mettere il grana sopra il ragù! E non parliamo della pasta ai quattro formaggi!

33 Presero posto davanti a lui dal primogenito al più giovane, ciascuno in ordine di età ed essi si guardavano con meraviglia l'un l'altro. 34 Egli fece portare loro porzioni prese dalla propria mensa, ma la porzione di Beniamino era cinque volte più abbondante di quella di tutti gli altri. E con lui bevvero fino all'allegria.

E Beniamino riesce a mangiare 5 volte di più rispetto ai fratelli pur essendo più piccolo? Si insinua il sospetto che sia più largo che alto! Questo spiega perchè tutti gli vogliono bene. Nei film americani tutti adorano il bambino paffutello.Poi complimenti, il padre a casa è ridotto a pane e simmenthal, e loro perdono tempo a ubriacarsi!

We are family

2007-05-15T22:55:00.000+02:00

A Roma una gioiosa manifestazione. I presenti sono tutti concordi, è stato un tripudio di famiglie, sposi, bambini e anziani. Insomma, il popolo della famiglia è talmente avanti che i suoi bambini hanno già un'idea politica da manifestare. Indubbiamente lodevole l'uso che viene fatto della prole (e la parola uso non è casuale). Già che ci siamo perchè non chiamiamo l'orsetto Knut? O qualche altra palla di pelo che così attiriamo tutta la troupe di Studio Aperto.

Dopo il family day, migliardi di persone tornano a casa soddisfatte.

Hanno chiesto più diritti per le famiglie? No.
Hanno chiesto che la spesa sociale a favore delle famiglie sia pari alla media europea... o anche solo la metà? No.
Hanno chiesto più garanzie sul lavoro per avere la stabilità necessaria per creare una famiglia? No.

Tutte cose che supponiamo siano già presenti in Italia, dove abbiamo avuto una cinquantina di premier cattolici in mezzo secolo.
O no? Mezzo secolo di governo cattolico, e queste cose ancora non ci sono. Adesso improvvisamente la colpa diventa tutta delle unioni di fatto.

Già, perchè i festanti in piazza si erano riuniti non per chiedere maggiori diritti per loro, ma per chiederne di meno per altri. Ebbene sì, chiedere di non migliorare la condizione di altra gente sembra un modo per guadagnarci. E' una logica che pensandoci bene ha un senso. O forse no, mi era parso per un istante.

2007-05-06T19:49:00.000+02:00

Riassunto delle puntate precedenti: nella famiglia prediletta di dio vivono Giacobbe, che aveva fatto fortuna truffando il suocero e aveva avuto benedizioni e buoni auspici truffando il padre; i figli, tra cui si distinguevano Giuseppe, lecchino preferito del padre con il vizio di dire al suo prossimo "un giorno sarò il tuo padrone", e i suoi fratelli, che da soli avevano saccheggiato una città sterminandone gli abitanti. Trovandosi per una serie di eventi in Egitto, Giuseppe prevede abbondanza e successiva carestia, e con quel pretesto viaggia confiscando tutto ciò che trova ai contadini. Quando la carestia arriva, il cibo confiscato lo vende a peso d'oro. I suoi fratelli vanno a chiederne un po', e Giuseppe si diverte creandosi un fake e non rivelandosi. Al ritorno, i fratelli si accorgono di averne perso uno, che Giuseppe si era tenuto in ostaggio. Incazzato nero, Giacobbe cede e consente un secondo viaggio solo quando non gli è rimasta che qualche simmenthal.

²¹Quando fummo arrivati ad un luogo per passarvi la notte, aprimmo i sacchi ed ecco il denaro di ciascuno si trovava alla bocca del suo sacco: proprio il nostro denaro con il suo peso esatto. Allora noi l'abbiamo portato indietro ²²e, per acquistare i viveri, abbiamo portato con noi altro denaro. Non sappiamo chi abbia messo nei sacchi il nostro denaro!"

E' quello che dicono un po' tutti quelli che rapinano una banca!

²³Ma quegli disse: "State in pace, non temete! Il vostro Dio e il Dio dei padri vostri vi ha messo un tesoro nei sacchi; il vostro denaro è pervenuto a me". E portò loro Simeone.

- Dio avrebbe fatto arrivare i soldi a voi pur ridandoli a noi? Ma come ha fatto?
- Paypal! Non potete capire!

²⁴Quell'uomo fece entrare gli uomini nella casa di Giuseppe, diede loro acqua, perché si lavassero i piedi e diede il foraggio ai loro asini. ²⁵Essi prepararono il dono nell'attesa che Giuseppe arrivasse a mezzogiorno, perché avevano saputo che avrebbero preso cibo in quel luogo

Chiaramente la prima cosa che fai con l'acqua dopo una traversata del deserto è lavarti i piedi! Neanche loro avrebbero disdegnato un po' di foraggio!

Giuseppe arrivò a casa, gli presentarono il dono, che avevano con sé, e si prostrarono davanti a lui con la faccia a terra. ²⁷Egli domandò loro come stavano e disse: "Sta bene il vostro vecchio padre, di cui mi avete parlato? Vive ancora?".

Ricorda più o meno un mafioso che dice "e in famigghia, tutto bene, sì?"
Simeone fiutò una trappola:
"dì che è morto! Se no per farci venire con più soldi rapisce anche lui!"
"Hmmm babbo rapito, dato per morto.... eredità... ah sì sì, nostro padre è vivo vegeto e scalciante, l'è proprio sano come un pesce! Vuole l'indirizzo? Dalle 8 alle 11 l'antifurto non lo mette mai!"

²⁸Risposero: "Il tuo servo, nostro padre, sta bene, è ancora vivo" e si inginocchiarono prostrandosi.

Guerrieri, alle armi!!

2007-05-02T16:46:00.000+02:00

Secondo l’osservatore romano, chi fa battute sulla chiesa è un terrorista.

Io grazie alle battute sulla chiesa ho guadagnato euro 78.13. Ergo non sono solo un terrorista, ma sono l’equivalente di un luogotenente di Al Qaeda.

Tanto vale allora adeguarmi.
Dunque, chi volesse farsi saltare contro una chiesa (da civile la trovavo una pratica stupida, ma quando diventi terrorista cambi idea un po’ su tutto), può scrivermi per l’occorrente. Per le missioni kamikaze è inoltre prevista una polizza assicurativa sulla vita (facoltativa). Non fate come quando prendete i voli low cost, in questo caso l’assicurazione ve la consiglio!

In alternativa potete iscrivervi a uno dei numerosi campi di addestramento di terroristi disseminati nella provincia di Rovigo (non chiedete perchè: sappiate solo che lì non li troveranno mai), in cui ci si allena a farsi esplodere (stiamo lavorando per aumentare il numero di sopravvissuti dopo il primo esercizio).

Ancora, potete passare per i campi di addestramento ed imparare a maneggiare un AK47 con cui normalmente si spara sulla folla. Non potendo competere con la potenza di fuoco del vaticano, ci adatteremo a tecniche di guerriglia e brigantaggio.

Incluso nel prezzo un corso rapido di video-editing per imparare a fare i video di Bin Laden, e il pratico "Pruhtty", il coltello tagliagole dell’Ikea, con garanzia fino a 10 infedeli sgozzati.

Ci sono momenti in cui rimpiango la mia vita da civile. Ma diventare terrorista è stata più di una scelta. E’ stato il destino. Un cambiamento talmente impercettibile che me ne sono accorto solo oggi, grazie all’Osservatore.

2007-04-17T18:00:00.001+02:00

In 150.000 in piazza per la laicità dello stato.

Indovinello: in quale tra questi paesi è successo?

A - Italia
B - Turchia

E in quale non succederebbe mai?

2007-04-13T09:23:00.000+02:00

E' notizia recente la preoccupazione di tutta una città... della regione... dell'Italia intera... del mondo... e via discorrendo: qualcuno ha SCRITTO frasi "ingiuriose" contro i massimi esponenti del clero italiano. Frasi ingiuriose quali "Bertone vergognati". Chiaramente, se io dico a un passante "vergognati" sono passibile di denuncia penale, e devo pregare che resistano alla tentazione di restaurare la pena di morte.

Il suddetto Bertone, poco tempo fa, aveva asserito che se le leggi si facessero in base ai consensi allora presto sarebbero legalizzati incesto e pedofilia. Ora, sappiamo che il suddetto è immerso nella realtà clericale ed è abituato a trattare per lo più con i preti, ma bisognerebbe informarlo che la gente normale non mostra grande consenso per la pedofilia.

Ad ogni modo, chi è favorevole al progetto di legge dei DICO viene implicitamente dipinto come un essere senza morale che potrebbe portare la società verso deviazioni aberranti come appunti incesto e pedofilia.

Tra uno che vi dà del potenziale pedofilo e uno che scrive "vergognati", chi dovrebbe preoccuparvi di più?

Discorso diverso per le "minacce di morte" al papa. Dal momento che non sono scritte in bulgaro direi che possiamo stare tranquilli, il papa potrà proseguire la sua opera di allontanamento della gente dalla religione ancora per molto.

Ma anche in questo caso la reazione pubblica si presenta un po' "esagitata". Sui muri ci sono minacce di morte per tutti: comunisti, fascisti, papi, rivali in amore, poliziotti (molti), l'orsetto Knut (e qui non sarei troppo in disaccordo, si potrebbe dire come scusante che aveva sconfinato)....

Ma si sa: i problemi di oggi sono le minacce al clero, il "bullismo su youtube" (come dire: fate quello che volete, ma non fatecelo vedere. Se lo vediamo allora è una tragedia), ricconi che vendono foto e le mezze stagioni.

2007-03-19T17:24:00.000+01:00

La vita 'senza Dio non funziona': manca 'l'essenziale, manca la luce', manca 'il grande senso di essere uomo'.

Via.... casomai il senso di essere pecora. Difficile spiegarsi come intere civiltà siano progredite fino ad oggi senza "luce"...

Il Papa ricorda ai giovani detenuti che "gli errori che commettiamo, anche se grandi, non intaccano" l'amore che Dio prova per gli uomini. "Nel sacramento della confessione possiamo ripartire - ha aggiunto nell'omelia -; il Padre ci accoglie, ci restituisce dignità di figli suoi e possiamo così riscoprire il sacramento del perdono"

Oh sì, molto amore, moltissimo. Tipo quando trattava gli uomini come insetti nelle prime fasi della bibbia. Certo che parlare a dei carcerati di confessione è una gaffe non indifferente....

"Dobbiamo però capire cosa è libertà e cosa è apparenza di libertà - ha aggiunto - La libertà è un trampolino di lancio per tuffarsi nel mare infinito della bontà divina ma potrebbe diventare anche un piano inclinato per scivolare nel male".

Fammi indovinare, ora dirai tu come uno deve usare la libertà. Detto per inciso, poi, dei carcerati hanno un concetto di libertà in cui dio non è molto presente, a meno che non si presenti con una torta ripiena di una lima!

Tutto dipende dal "cammino di liberazione interiore", proprio come il Figliol Prodigo che finito su un binario sbagliato, dopo un periodo di dissolutezza, ha avuto la forza di "ripartire" e "ricominciare" per tornare alla casa del Padre.

Grazie tante che trova la forza di tornare, non ha alternative! E oltretutto viene ricompensato col vitello grasso mentre il fratello onesto e laborioso non ne ha mai vista neanche l'ombra. Molto educativo.

'In Italia serve un grande patto educativo, una alleanza tra scuola, famiglia e Chiesa''. Ad affermarlo e' il ministro della Giustizia Clemente Mastella, nel suo discorso al termine della messa nella Cappella del carcere minorile celebrata dal Papa.

Sì e io ho sentito di un'alleanza tra pitbull e bulli per lanciare sassi dal cavalcavia! Mi pare che chiesa e scuola siano purtroppo già da tempo un binomio inscindibile. Leggasi i post sul "cammino della fede" di qualche tempo fa!

2007-03-14T16:55:00.000+01:00

NEW YORK, 14 marzo 2007 - Le vie del Signore, si sa, sono infinite. E possono perfino condurre uno come Don King, il discusso manager di boxe con un passato da allibratore e due omicidi alle spalle (il primo fu legittima difesa, mentre il secondo venne derubricato a omicidio colposo e se la cavò con 4 anni di carcere), al cospetto nientemeno che di Papa Benedetto XVI per un’udienza il 21 marzo in Vaticano.

Egrego santo padre/lieber heilige vater:
Mi permetto di lamentare una certa disparità di trattamento nei confronti delle celebrità: lei non ha ancora concesso udienza a Riina Totò e Moggi Luciano,

La questione è: Don King bacerà l'anello papale, o gliene presterà una dozzina lui da mettere al dito durante tale cerimonia?

Certo, tra gente che naviga nell'oro c'è un certo feeling.

2007-03-13T17:43:00.000+01:00

12 Prendete con voi doppio denaro, il denaro cioè che è stato rimesso nella bocca dei vostri sacchi lo porterete indietro: forse si tratta di un errore.

Bravo Giacobbe, sai bene di avere degli stinchi di santo come figli, che sicuramente non terranno per sè i soldi in più!

13 Prendete anche vostro fratello, partite e tornate da quell'uomo. 14 Dio onnipotente vi faccia trovare misericordia presso quell'uomo, così che vi rilasci l'altro fratello e Beniamino. Quanto a me, una volta che non avrò più i miei figli, non li avrò più...!».

Riflessione molto arguta, Sherlock!

15 Presero dunque i nostri uomini questo dono e il doppio del denaro e anche Beniamino, partirono, scesero in Egitto e si presentarono a Giuseppe.
16 Quando Giuseppe ebbe visto Beniamino con loro, disse al suo maggiordomo: «Conduci questi uomini in casa, macella quello che occorre e prepara, perché questi uomini mangeranno con me a mezzogiorno».

"Ehm, signore, sono mesi che abbiamo solo grano da mangiare, perchè lei ha tenuto da parte solo quello. Macello il prigioniero?"
"Mmmmm.... no dai, la prossima volta magari"

17 Il maggiordomo fece come Giuseppe aveva ordinato e introdusse quegli uomini nella casa di Giuseppe. 18 Ma quegli uomini si spaventarono, perché venivano condotti in casa di Giuseppe, e dissero: «A causa del denaro, rimesso nei nostri sacchi l'altra volta, ci si vuol condurre là: per assalirci, piombarci addosso e prenderci come schiavi con i nostri asini».

Te preoccupati degli asini.....
Dio intervenne, dicendo "tranquilli, nessun ebreo sarà schiavo in Egitto!!per ora"

19 Allora si avvicinarono al maggiordomo della casa di Giuseppe e parlarono con lui all'ingresso della casa; 20 dissero: «Mio signore, noi siamo venuti già un'altra volta per comperare viveri.

"Ho capito dove vuoi arrivare. No, niente sconto fedeltà!"

Herr Papa Dixit

2007-03-09T17:22:00.000+01:00

Molti dei contenuti che arrivano attraverso la tv e internet nella case di milioni famiglie sono "distruttivi". Papa Ratzinger usa parole preoccupate alla riunione plenaria del Pontificio consiglio delle comunicazioni sociali. "Il mondo delle comunicazioni sociali sta cambiando rapidamente ", ha detto Benedetto XVI. "Mentre la carta stampata lotta per salvare la sua diffusione, nuove forme di media, come la radio, la televisione e internet si stanno sviluppando a una velocità straordinaria occupando rapidamente lo spazio della carta stampata e concentrandosi nelle mani di poche multinazionali".

Notare: "nuove forme di media come la radio". Qualcuno dica al papa che negli ultimi anni hanno introdotto pure il technicolor! E poi dicono che non vive nel medioevo... ancora sta cercando l'indirizzo di Tesla per farsi spiegare come funziona la sua radio (NB - piccolo appunto storico: il mio non citare Marconi è voluto)
Purtroppo è vero, i contenuti dei media sono preoccupanti. Ormai c'è un servizio per ogni tg su quello che ha fatto il papa...

Benedetto XVI individua un dualismo sul ruolo dei mass media: distruttivo per le famiglie, ma strumento indispensabile per diffondere conoscenze prima inaccessibili ai più.

Due cose che Benny non può sopportare...
E' una mia impressione o la frase "fa male alla famiglia" risulta la più detta del 2007, dopo ovviamente "la tonno e cipolla è per me"?

2007-03-06T17:19:00.000+01:00

¹La carestia continuava a gravare sul paese. ²Quando ebbero finito di consumare il grano che avevano portato dall'Egitto, il padre disse loro: "Tornate là e acquistate per noi un po' di viveri".

Ah... ma di Simeone a nessuno frega niente? Rimangono a casa a godersi il grano, così senza far niente?

³Ma Giuda gli disse: "Quell'uomo ci ha dichiarato severamente: Non verrete alla mia presenza, se non avrete con voi il vostro fratello! ⁴Se tu sei disposto a lasciar partire con noi nostro fratello, andremo laggiù e ti compreremo il grano. ⁵Ma se tu non lo lasci partire, noi non ci andremo, perché quell'uomo ci ha detto: Non verrete alla mia presenza, se non avrete con voi il vostro fratello!"

Hmm sì, mi è sfuggito cos'ha detto quell'uomo, puoi ripeterlo un'altra volta?

⁶Israele disse: "Perché mi avete fatto questo male, cioè far sapere a quell'uomo che avevate ancora un fratello?". ⁷Risposero: "Quell'uomo ci ha interrogati con insistenza intorno a noi e alla nostra parentela:

Davvero? A me sembra una balla colossale.
**FLASHBACK**
2Ma egli disse loro: "No, voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese!". ¹³Allora essi dissero: "Dodici sono i tuoi servi, siamo fratelli, figli di un solo uomo, nel paese di Canaan; ecco il più giovane è ora presso nostro padre e uno non c'è più".
**FINE FLASHBACK**

altro che interrogato, ha spiattellato tutto subito senza che nessuno chiedesse niente!

È ancora vivo vostro padre? Avete qualche fratello? e noi abbiamo risposto secondo queste domande. Potevamo sapere ch'egli avrebbe detto: Conducete qui vostro fratello?".

Che bello! Ora dio interverrà dicendo "Isra, i tuoi figli ti stanno prendendo per i fondelli!"

Vero?

⁸Giuda disse a Israele suo padre: "Lascia venire il giovane con me; partiremo subito per vivere e non morire, noi, tu e i nostri bambini. ⁹Io mi rendo garante di lui: dalle mie mani lo reclamerai. Se non te lo ricondurrò, se non te lo riporterò, io sarò colpevole contro di te per tutta la vita.

"Per tutta la tua vita?" chiese il vecchio Giacobbe
"No, per tutta la TUA! (che non potrà essere ancora tanto lunga, insomma!)" disse Giuda.

¹⁰Se non avessimo indugiato, ora saremmo già di ritorno per la seconda volta". ¹¹Israele loro padre rispose: "Se è così, fate pure: mettete nei vostri bagagli i prodotti più scelti del paese e portateli in dono a quell'uomo: un po' di balsamo, un po' di miele, resina e laudano, pistacchi e mandorle.

Ma mangiatevi il miele le mandorle e i pistacchi, no deficenti? Tra l'altro il miele con la pasta di mandorle si lega bene!

2007-03-02T17:12:00.000+01:00

²⁴Allora egli si allontanò da loro e pianse. Poi tornò e parlò con essi. Scelse tra di loro Simeone e lo fece incatenare sotto i loro occhi.
²⁵Quindi Giuseppe diede ordine che si riempissero di grano i loro sacchi e si rimettesse il denaro di ciascuno nel suo sacco e si dessero loro provviste per il viaggio. E così venne loro fatto.

Insomma, questi lo buttano in un pozzo e lo vendono, e per tutta risposta ridà loro indietro i soldi che hanno speso?
E poi incatenare el cholo Simeone non mi sembra una mossa molto prudente!

²⁶Essi caricarono il grano sugli asini e partirono di là. ²⁷Ora in un luogo dove passavano la notte uno di essi aprì il sacco per dare il foraggio all'asino e vide il proprio denaro alla bocca del sacco. ²⁸Disse ai fratelli: "Mi è stato restituito il denaro: eccolo qui nel mio sacco!". Allora si sentirono mancare il cuore e tremarono, dicendosi l'un l'altro: "Che è mai questo che Dio ci ha fatto?".

Passo molto indicativo:
Non sai spiegarti qualcosa = è stato dio.

Riassume un po' migliaia di anni di storia in una riga!

²⁹Arrivati da Giacobbe loro padre, nel paese di Canaan, gli riferirono tutte le cose che erano loro capitate.
Quando essi e il loro padre videro le borse di denaro, furono presi dal timore. ³⁶E il padre loro Giacobbe disse: "Voi mi avete privato dei figli! Giuseppe non c'è più, Simeone non c'è più e Beniamino me lo volete prendere. Su di me tutto questo ricade!".

Eh adesso fa la vittima, "cos'ho fatto per meritarmi questo" e così via. Vogliamo vedere cos'avrebbe fatto per meritare anche peggio? E' sufficiente vedere i passi precedenti. Giacobbe può solo stare zitto.

³⁷Allora Ruben disse al padre: "Farai morire i miei due figli, se non te lo ricondurrò. Affidalo a me e io te lo restituirò".

Ma che bello, bambini (per giunta figli) offerti come ostaggi! Così se a ruben succede qualcosa durante il viaggio e non torna ci vanno pure di mezzo i marmocchi!

³⁸Ma egli rispose: "Il mio figlio non verrà laggiù con voi, perché suo fratello è morto ed egli è rimasto solo. Se gli capitasse una disgrazia durante il viaggio che volete fare, voi fareste scendere con dolore la mia canizie negli inferi".

Beh perlomeno è consapevole che il paradiso è un po' fuori dalla sua portata, viste le sue azioni. Molto bello dire ai fratelli "Beniamino è solo e senza fratelli". Sono quelle cose che tirano su il morale ai figli.....

2007-02-28T16:37:00.000+01:00

¹⁶Mandate uno di voi a prendere il vostro fratello; voi rimarrete prigionieri. Siano così messe alla prova le vostre parole, per sapere se la verità è dalla vostra parte. Se no, per la vita del faraone, voi siete spie!". ¹⁷E li tenne in carcere per tre giorni.

Beati loro... adesso se un disgraziato viene accusato di qualcosa altro che 3 giorni di carcere... prima del processo si fa mezza pena!

¹⁸Al terzo giorno Giuseppe disse loro: "Fate questo e avrete salva la vita; io temo Dio!

E fai bene, chè quando scoprirà che il grano accumulato grazie al SUO avvertimento lo stai vendendo avrai di che temere, direi!

¹⁹Se voi siete sinceri, uno dei vostri fratelli resti prigioniero nel vostro carcere e voi andate a portare il grano per la fame delle vostre case. ²⁰Poi mi condurrete qui il vostro fratello più giovane.

"Portate qui il fratello più giovane dici... hmmm... sarai mica Michael Jackson?"

Allora le vostre parole si dimostreranno vere e non morirete"

Elementare, portando un fratello si dimostra di non essere una spia. Non ha calcolato che quelli che fuggiranno dell'Egitto non moriranno comunque, e vista la solidarietà tra fratelli che corre non è garantito che tornino! Dopotutto sono tot quintali di grano in cambio di un fratello! Anzi prendono di più di quanto hanno ricevuto vendendo lui!

Essi annuirono. ²¹Allora si dissero l'un l'altro: "Certo su di noi grava la colpa nei riguardi di nostro fratello, perché abbiamo visto la sua angoscia quando ci supplicava e non lo abbiamo ascoltato. Per questo ci è venuta addosso quest'angoscia". ²²Ruben prese a dir loro: "Non ve lo avevo detto io: Non peccate contro il ragazzo?

Tutti gli altri fratelli si voltarono verso Ruben guardandolo storto:
"Ancora parli, te che hai sterminato donne e bambini con la scusa di vendicare Dina?"

Ma non mi avete dato ascolto. Ecco ora ci si domanda conto del suo sangue". ²³Non sapevano che Giuseppe li capiva, perché tra lui e loro vi era l'interprete.

E che gli serve l'interprete se parlano la stessa lingua! Ma via, va...

2007-02-26T16:33:00.000+01:00

⁸Giuseppe riconobbe dunque i fratelli, mentre essi non lo riconobbero. ⁹Si ricordò allora Giuseppe dei sogni che aveva avuti a loro riguardo e disse loro: "Voi siete spie! Voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese".

"Inoltre sospetto che voi siate in possesso di armi di distruzione di massa, o state progettando di costruirne!"
"Ma come? Con che prove dite ciò?"
"Prove? A che servono? Qua comando io!"

Non è cambiato poi tanto da allora.

¹⁰Gli risposero: "No, signore mio; i tuoi servi sono venuti per acquistare viveri.

"Do abbastanza da mangiare ai miei servi, cosa vogliono pure comprare il mio grano, che loro neanche li pago??"

¹¹Noi siamo tutti figli di un solo uomo. Noi siamo sinceri. I tuoi servi non sono spie!".

"Lo credo bene che non sono delle spie! Li controllo dalla mattina alla sera. Ma che ve ne frega a voi dei miei servi?"

2Ma egli disse loro: "No, voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese!". ¹³Allora essi dissero: "Dodici sono i tuoi servi, siamo fratelli, figli di un solo uomo, nel paese di Canaan; ecco il più giovane è ora presso nostro padre e uno non c'è più".

E questo dovrebbe far cadere tutte le accuse... chissà perchè non hanno usato questa scusa in politica estera recente! "Voi nascondete armi chimiche!" "No, siamo tutti figli dello stesso padre!" "Ah ok, mi sbagliavo evidentemente!"ù

¹⁴Giuseppe disse loro: "Le cose stanno come vi ho detto: voi siete spie. ¹⁵In questo modo sarete messi alla prova: per la vita del faraone, non uscirete di qui se non quando vi avrà raggiunto il vostro fratello più giovane.

Ehm sì, bravo genio... ma mentre parli il più giovane muore di fame a casa!

2007-02-23T16:37:00.000+01:00

¹Ora Giacobbe seppe che in Egitto c'era il grano; perciò disse ai figli: "Perché state a guardarvi l'un l'altro?". ²E continuò: "Ecco, ho sentito dire che vi è il grano in Egitto. Andate laggiù e compratene per noi, perché possiamo conservarci in vita e non morire".

In realtà stavano a guardarsi l'un l'altro perchè stavano pensando di mangiarsi a vicenda per sopravvivere e stavano valutando quello puù polposo.

³Allora i dieci fratelli di Giuseppe scesero per acquistare il frumento in Egitto. ⁴Ma quanto a Beniamino, fratello di Giuseppe, Giacobbe non lo mandò con i fratelli perché diceva: "Non gli succeda qualche disgrazia!".

"Voialtri andate pure a morire. E poi non sono neanche il vostro vero padre perchè vostra madre era una baldracca"

⁵Arrivarono dunque i figli d'Israele per acquistare il grano, in mezzo ad altri che pure erano venuti, perché nel paese di Canaan c'era la carestia.

...e lì la gente non dà mai ascolto ai sogni!

⁶Ora Giuseppe aveva autorità sul paese e vendeva il grano a tutto il popolo del paese. Perciò i fratelli di Giuseppe vennero da lui e gli si prostrarono davanti con la faccia a terra.

Adesso penserà a quando faceva i sogni dei covoni! Quanto non lo sopporto!

Giuseppe vide i suoi fratelli e li riconobbe, ma fece l'estraneo verso di loro, parlò duramente e disse: "Di dove siete venuti?". Risposero: "Dal paese di Canaan per comperare viveri".

E che ti aspettavi, che si fossero inchinati per esaminare il suo pavimento?

2007-02-22T17:13:00.001+01:00

Poi Giuseppe si allontanò dal faraone e percorse tutto il paese d'Egitto. ⁴⁷Durante i sette anni di abbondanza la terra produsse a profusione. ⁴⁸Egli raccolse tutti i viveri dei sette anni, nei quali vi era stata l'abbondanza nel paese d'Egitto, e ripose i viveri nelle città, cioè in ogni città ripose i viveri della campagna circostante.

Molto facile confiscare il raccolto a un contadino che si è fatto il mazzo dicendo "serve allo stato". Ci ha provato Lenin, e i contadini per protesta sono morti!

⁴⁹Giuseppe ammassò il grano come la sabbia del mare, in grandissima quantità, così che non se ne fece più il computo, perché era incalcolabile.

"E dove mettiamo tutto 'sto grano?"
"Beh ci sono tutti quegli edifici triangolari che.... sì insomma, servono solo per contenere un faraone morto dopotutto, le si può riallocare no?"

⁵⁰Intanto nacquero a Giuseppe due figli, prima che venisse l'anno della carestia; glieli partorì Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On. ⁵¹Giuseppe chiamò il primogenito Manasse, "perché - disse - Dio mi ha fatto dimenticare ogni affanno e tutta la casa di mio padre".

"Manasse" era in realtà la storpiatura di "ma nasci!". Il piccino era infatti un mammone uscito all'11° mese dalla madre.

⁵²E il secondo lo chiamò Efraim, "perché - disse - Dio mi ha reso fecondo nel paese della mia afflizione".

Una banale italianizzazione del termine "E-Frame", che era un esoscheletro della saga americana "Exo Squad" di metà anni '90. Chiaro che Giuseppe sapeva. Si ripromise di chiamare i futuri figli con i nomi degli exogini.

⁵³Poi finirono i sette anni di abbondanza nel paese d'Egitto ⁵⁴e cominciarono i sette anni di carestia, come aveva detto Giuseppe. Ci fu carestia in tutti i paesi, ma in tutto l'Egitto c'era il pane.

Ma nessuno aveva pensato a conservare anche il prosciutto e gli hamburger da metterci dentro.

⁵⁵Poi tutto il paese d'Egitto cominciò a sentire la fame e il popolo gridò al faraone per avere il pane. Allora il faraone disse a tutti gli Egiziani: "Andate da Giuseppe;".

Non so perchè ma la cosa mi diverte: si immagini la scena, una folla oceanica che chiede del cibo al faraone, questi indica uno immerso nella folla e dice "Lui! Lui ha preso il vostro cibo, chiedete a lui!" e tutti che si girano verso Giuseppe che prima che possa accennare qualcosa è già stato linciato dalla folla inferocita.

⁵⁶La carestia dominava su tutta la terra. Allora Giuseppe aprì tutti i depositi in cui vi era grano e vendette il grano agli Egiziani, mentre la carestia si aggravava in Egitto.

L'ha confiscato, e ora lo rivende pure?? Insomma, dio ha avvertito tutti della carestia per salvare solo chi aveva soldi per comprarsi da mangiare?

⁵⁷E da tutti i paesi venivano in Egitto per acquistare grano da Giuseppe, perché la carestia infieriva su tutta la terra.

A palazzo non mancava comunque il buon cibo. Un giorno il menu recitava "faraone arrosto", il cuoco fu gettato in prigione e costretto a ingoiare la chiave per lo scherzo di cattivo gusto, e le due galline che aveva preparato rimasero in forno e dovettero essere buttate.

Homo Cristianus

2007-02-20T15:52:00.000+01:00

Dopo essere stato rapito dal papa e portato nella stanza 101 del Ministero dell'Amore in Vaticano (posso assicurare che dentro la stanza 101 c'è solo felicità, tanta felicità nella stanza 101), ho capito qual'è la mia missione. Mio scopo è in questa sede la creazione di un uomo nuovo, che dia un taglio netto con il relativismo: non possiamo scegliere quali concetti della nostra sacra religione (non dite che non siete cristiani: in realtà lo siete ma non l'avete ancora capito. Altrimenti come si spiega che in Italia i cristiani decidano anche per chi non lo è? ) seguire e quali no, bisogna creare un uomo cristiano al 100%, un homo cristianus.

Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.

2007-02-19T16:56:00.000+01:00

⁴¹Il faraone disse a Giuseppe: "Ecco, io ti metto a capo di tutto il paese d'Egitto". ⁴²Il faraone si tolse di mano l'anello e lo pose sulla mano di Giuseppe; lo rivestì di abiti di lino finissimo e gli pose al collo un monile d'oro.

Vabbè ma è un vizio di famiglia allora farsi coprire d'oro dal faraone, vuoi perchè hai affittato tua moglie o perchè ti inventi storie credibili! Se mandavamo Jules Verne come minimo gli dedicavano la diga Nasser!

⁴³Poi lo fece montare sul suo secondo carro e davanti a lui si gridava: "Abrech". E così lo si stabilì su tutto il paese d'Egitto.

"Abrech" si vocifera voglia dire "in ginocchio", ma in realtà significava "ma sei pazzo, a momenti mi prendevi sotto, idiota!". Davanti al carro di Giuseppe veniva sovente ripetuto, ma lui credeva fosse un saluto.

⁴⁴Poi il faraone disse a Giuseppe: "Sono il faraone, ma senza il tuo permesso nessuno potrà alzare la mano o il piede in tutto il paese d'Egitto".

"E i tuoi funzionari che dicono?"
"Già è vero, siamo una dittatura ma siamo anche democratici.... alzi la mano chi non è d'accordo"
Il povero deficente che lo fece si ricordò troppo tardi che non poteva alzare la mano senza il permesso di Giuseppe, e finì in pasto ai coccodrilli.

⁴⁵E il faraone chiamò Giuseppe Zafnat-Paneach e gli diede in moglie Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On.

"Paneach" era una storpiatura di "pane e acqua", soprannome goliardico affibiatogli da quando aveva predetto che per 7 anni si sarebbe in pratica mangiato solo pane.
Ok, adesso Giuseppe ha tutto: soldi, donne, potere. Io una capatina da Potifar per dirgli in tutta franchezza "Te sei un brav'uomo, ma sei più tonto di un Commodore 64 e tua moglie è una zoccola" la farei.

2007-02-15T15:20:00.000+01:00

³³Ora il faraone pensi a trovare un uomo intelligente e saggio e lo metta a capo del paese d'Egitto.

"Giuseppe, ho bisogno del tuo aiuto!" disse il faraone.
"(Evvai ora mi mette a capo dell'Egitto! Schiavi, donne, tutto!)"
"Ti incarico...."
"(Siiiiiii...??)"
"Di trovare questo uomo intelligente e saggio!"
"Ah.... beh ma potrebbe essere più vicino di quanto lei pensi"
"Ottimo, ti darò meno soldi per la trasferta allora!"

³⁴Il faraone inoltre proceda ad istituire funzionari sul paese, per prelevare un quinto sui prodotti del paese d'Egitto durante i sette anni di abbondanza. ³⁵Essi raccoglieranno tutti i viveri di queste annate buone che stanno per venire, ammasseranno il grano sotto l'autorità del faraone e lo terranno in deposito nelle città.

Ciò significa che ogni anno viene raccolto un quarto di quanto viene consumato. Vuol dire che al quarto anno di abbondanza si saranno raccolte provviste per un anno di carestia, con gli altri 3 se ne copre un altro stando un po' a stecchetto. Benone, ma gli altri 5 anni gli egiziani camperanno a forza di 4 salti in padella?

³⁶Questi viveri serviranno al paese di riserva per i sette anni di carestia che verranno nel paese d'Egitto; così il paese non sarà distrutto dalla carestia".

"Ottimo ! Oltretutto poi abbiamo anche la macedonia da finire!"
Naturalmente non metto in dubbio che esistessero le tecnologie per conservare del cibo per 7 anni.

³⁷La cosa piacque al faraone e a tutti i suoi ministri. ³⁸Il faraone disse ai ministri: "Potremo trovare un uomo come questo, in cui sia lo spirito di Dio?"

Traduzione: oh ragazzi questo è paraculato, ce lo teniamo qui e siamo a posto!

³⁹Poi il faraone disse a Giuseppe: "Dal momento che Dio ti ha manifestato tutto questo, nessuno è intelligente e saggio come te. ⁴⁰Tu stesso sarai il mio maggiordomo e ai tuoi ordini si schiererà tutto il mio popolo: solo per il trono io sarò più grande di te".

Traduzione: non ci ho capito una cippa di quello che hai detto, quindi fai tutto tu e non venitemi più a rompere con 'sta storia.

2007-02-14T14:57:00.000+01:00

²⁵Allora Giuseppe disse al faraone: "Il sogno del faraone è uno solo: quello che Dio sta per fare, lo ha indicato al faraone. ²⁶Le sette vacche belle sono sette anni e le sette spighe belle sono sette anni: è un solo sogno.

Vi chiederete: perchè dio ha bisogno di comunicare via sogni?
**FLASHBACK**
Nell'astronave di dio, il movimento ferve.
"Ok ci saranno 7 anni di abbondanza e 7 di carestia. Ma voglio avvertire il faraone. Mettetemi in contatto con lui!"
"Oh ciao faraone sono io, dio. Senti qui ci arrivano ordini dalla regia di darvi 7 anni di abbondanza e 7 di carestia, quindi sì, insomma, mi sembrava giusto avvertirti...."
Il faraone sentì questa voce nella sua mente "Ma chi è che parla? E soprattutto, che sta dicendo? Non capisco, in che lingua parla?" Dio infatti parlava ebraico.
"Ma porc.... chi è stato a fare 'sto casino con le lingue degli uomini?"
"E' stato lei, signore..." esclamò timidamente un tirapiedi.
"Silenzio! Non tollero questa mancanza di rispetto!" e punì il lacchè trasformandolo in un vascorossi. "E adesso che faccio, gli parlo con le marionette di una mucca? Hmmm in effetti però...."

²⁷E le sette vacche magre e brutte, che salgono dopo quelle, sono sette anni e le sette spighe vuote, arse dal vento d'oriente, sono sette anni: vi saranno sette anni di carestia. ²⁸È appunto ciò che ho detto al faraone: quanto Dio sta per fare, l'ha manifestato al faraone.

"Non è possibile. Dio aveva promesso dopo il diluvio di smetterla di ammazzare gli uomini!"
"Eh no, aveva promesso di non usare più la pioggia come arma!"

²⁹Ecco stanno per venire sette anni, in cui sarà grande abbondanza in tutto il paese d'Egitto. ³⁰Poi a questi succederanno sette anni di carestia; si dimenticherà tutta quella abbondanza nel paese d'Egitto e la carestia consumerà il paese.

Il faraone corse subito ai ripari.
"Beh mettete tutto in frigo per i prossimi anni!"
"Non l'hanno ancora inventato il frigo!"
"Tutte balle. Sono anni che sento parlare di macedonia! Dove sta, se non in frigo?"
"Giusto sopra la Grecia"
"Mi prendi per il culo?"

³¹Si dimenticherà che vi era stata l'abbondanza nel paese a causa della carestia venuta in seguito, perché sarà molto dura. ³²Quanto al fatto che il sogno del faraone si è ripetuto due volte, significa che la cosa è decisa da Dio e che Dio si affretta ad eseguirla.

"Cioè se sogni due volte sono originali made in Dio. E se capitava tre volte?"
"Sogni contraffatti, probabilmente fatti in Cina"
"Ah...."

2007-02-12T09:50:00.000+01:00

¹⁶Giuseppe rispose al faraone: "Non io, ma Dio darà la risposta per la salute del faraone!".

"Ma allora cosa mi hanno detto di chiamarti a fare? Portate qui questo signor dio, e 'sto qua rispeditelo in cella!"

¹⁷Allora il faraone disse a Giuseppe: "Nel mio sogno io mi trovavo sulla riva del Nilo. ¹⁸Quand'ecco salirono dal Nilo sette vacche grasse e belle di forma e si misero a pascolare tra i giunchi. ¹⁹Ed ecco sette altre vacche salirono dopo quelle, deboli, brutte di forma e magre: non ne vidi mai di così brutte in tutto il paese d'Egitto.

Ma grazie tante, ti pare che il sovrano-semidio dell'Egitto, servito e riverito, abbia mai avuto occasione in vita sua di vedere delle mucche? Al limite le avrà viste in forma di fiorentina con l'osso! Ovvio che quelle fossero le più brutte che avesse mai visto!

²⁰Le vacche magre e brutte divorarono le prime sette vacche, quelle grasse. ²¹Queste entrarono nel loro corpo, ma non si capiva che vi fossero entrate, perché il loro aspetto era brutto come prima. E mi svegliai.

"Hmm mucche carnivore... interessante, con un esercito di queste bestie si potrebbe dominare il mondo!"
**dissolvenza e pensiero figurato in cui Giuseppe immagina delle mucche azzannare e divorare i suoi fratelli**

²²Poi vidi nel sogno che sette spighe spuntavano da un solo stelo, piene e belle. ²³Ma ecco sette spighe secche, vuote e arse dal vento d'oriente, spuntavano dopo quelle.

"Spighe cannibali... evabbè adesso andiamo sull'horror di serie B però! E il prossimo sogno qual'è, un branzino piranha?"

²⁴Le spighe vuote inghiottirono le sette spighe belle. Ora io l'ho detto agli indovini, ma nessuno mi da' la spiegazione".

"La spiegazione.... hmmm cos'ha mangiato ieri sera?"
"Pizza con tonno cipolla fagioli salsicce patate salamino e peperonata"
"Credo di aver risolto l'arcano!"

2007-02-08T09:59:00.000+01:00

⁵Poi si addormentò e sognò una seconda volta: ecco sette spighe spuntavano da un unico stelo, grosse e belle. ⁶Ma ecco sette spighe vuote e arse dal vento d'oriente spuntavano dopo quelle. ⁷Le spighe vuote inghiottirono le sette spighe grosse e piene. Poi il faraone si svegliò: era stato un sogno.

Certamente, le famose spighe cannibali. E meglio non pensare cosa potrebbero fare per difendersi dal contadino con la falce!

⁸Alla mattina il suo spirito ne era turbato, perciò convocò tutti gli indovini e tutti i saggi dell'Egitto. Il faraone raccontò loro il sogno, ma nessuno lo sapeva interpretare al faraone.

Non è che fossero 'sti gran saggi eh! Già all'epoca gli impiegati statali evidentemente avevano il posticino assicurato! Insomma, tieni una corte di indovini, li consulti una volta ogni morte di papa e questi neanche sanno rispondere a una domanda tanto facile? Questo è parassitismo!

⁹Allora il capo dei coppieri parlò al faraone: "Io devo ricordare oggi le mie colpe. ¹⁰Il faraone si era adirato contro i suoi servi e li aveva messi in carcere nella casa del capo delle guardie, me e il capo dei panettieri.

Il faraone sbattè di nuovo in carcere il coppiere per offesa alla sintassi.

¹¹Noi facemmo un sogno nella stessa notte, io e lui; ma avemmo ciascuno un sogno con un significato particolare. ¹²Ora era là con noi un giovane ebreo, schiavo del capo delle guardie; noi gli raccontammo i nostri sogni ed egli ce li interpretò, dando a ciascuno spiegazione del suo sogno. ¹³Proprio come ci aveva interpretato, così avvenne: io fui restituito alla mia carica e l'altro fu impiccato".

"Ah guarda, basta che schiocchi le dita e la sua interpretazione diventa sbagliata perchè prevede un morto in meno"

¹⁴Allora il faraone convocò Giuseppe. Lo fecero uscire in fretta dal sotterraneo ed egli si rase, si cambiò gli abiti e si presentò al faraone. ¹⁵Il faraone disse a Giuseppe: "Ho fatto un sogno e nessuno lo sa interpretare; ora io ho sentito dire di te che ti basta ascoltare un sogno per interpretarlo subito".

"Beh sì, ho questo potere!"
"E sai associare i sogni a numeri del lotto?"
"Anche"

Il faraone allora lo mise alla prova inventandosi un sogno.
"Correvo in una biga, e a un certo punto mi vedo arrivare un essere gigante a forma di caramella che mi consegna un portachiavi, un mazzo di fiori e una fonduta di taleggio. Mi dice che fondendo insieme quei componenti posso risolvere il problema del bullismo nelle scuole. Mi metto al lavoro ma vengo attaccato da una mandria di mozzarelle di bufala. Poi questo deficente qua mi sveglia prima che io sappia come finisce"
"Che strano... secondo la mia interpretazione, Dio ti sta dicendo che sei al sesto mese e che avrai un parto sereno, ma che presto inizieranno a caderti i capelli e che comunque starai bene anche da pelato. Beh non sta a me giudicare i messaggi del signore!"

Cosa sarebbe successo se:

2007-02-07T11:47:00.000+01:00

Si sa, il ruolo che le religioni hanno avuto in passato è stato anche pratico. Per esempio, non era molto indicato mangiare carne di maiale quando fuori nel deserto c'erano 40 gradi, ed era utile svuotare un animale ucciso del suo sangue per meglio conservarlo: il modo migliore per diffondere queste pratiche era convincere la gente che si dovesse farlo per ingraziarsi dio, quindi vietiamo di mangiare maiala e introduciamo la macellazione halal. E fin qui va bene, hanno avuto il loro ruolo.

Dal momento che la differenza tra cristianesimo e culti pagani è stata che i cristiani erano meglio armati, e la diffusione del primo a scapito del secondi è avvenuta sulla lama di molte spade, si deduce che a livello "spirituale" non c'è poi tanta differenza. Se lo stesso concetto astratto lo chiami Zeus o Dio non è che cambi poi tanto. Nonostante ciò l'occidente è cresciuto cristiano.

Col tempo la società si è modellata attorno al suo culto, e il risultato è ciò che si può vedere oggi.

Il cristianesimo ha portato il potere terreno del papato, la conversione a sangue dei popoli nordici, i giochi di potere con Carlo Magno, le guerre con i "mori", lo conversione, sempre a forza di botte, dei popoli delle Americhe, l'inquisizione, la persecuzione degli ebrei, l'oscurantismo, e potrei andare avanti a lungo.

La domanda è: cosa sarebbe successo se al posto del cristianesimo ci fosse stato... che so... il druidismo celtico?

Scenario.
I galli conquistano Roma.... si dica pure perchè avevano la pozione magica e i romani no. La civiltà europea rimane divisa tra i culti pagani ellenistici, nordici e celtici. Il cristianesimo si diffonde, ma tocca solo una parte della popolazione, perchè non viene imposto da nessun imperatore. Col tempo Roma assorbe gli invasori, nasce un regno più o meno della misura di quello papale dell'età oscura. Tuttavia nessun gioco di potere, perchè nessun culto ha potere politico ormai. I druidi si limitano ad esercitare la loro funzione senza costringere nessuno: non sarebbe concepibile. In una terra lontana si diffonde l'islam, che rinvigorisce le popolazioni locali, che si espadono rapidamente fino alla Spagna e all'Italia meridionale. I popoli conquistati sono costretti a pagare la tassa per esercitare il proprio culto, ma non vengono sostanzialmente toccati. Guerre solo a livello locale, non c'è nessuno che spinga un impero ad andare contro un altro per la semplice differenza di religione.
Nessuna crociata qualche anno dopo: a chi interessa qualche città in un mare di sabbia?
Fiorisce il rinascimento: gli scienziati, liberi da qualsiasi censura, esplorano lo scibile umano senza rischiare nulla. Devono solo stare attenti a ciò che non fa bene alla madre Terra, ammonisce il druido di Firenze.
Arriva l'epoca delle esplorazioni, i conquistadores vengono mandati a stabilire colonie e riportare quanto più oro possibile, molta gente verrà sterminata. I pochi superstiti conservano comunque le loro tradizioni e credenze, nessuno li costringe a covertirsi e a rinunciare alla loro identità. Questo porterà più tardi alla riaffermazione di tale identità, in stati meno dipendenti dall'occidente.
I rapporti tra occidente e oriente non sono tesi. Nessuna crociata e nessuna guerra santa, si eliminano gran parte dei motivi di attrito tra le due culture, che si limitano a qualche sporadica guerra in Spagna o in Austria.
Nessuna inquisizione subito dopo. I fiorenti rapporti tra occidente e oriente diffondono più rapidamente il benessere, e dopo pochi secoli inizia a intravedersi la rivoluzione industriale. Ricconi senza scrupoli vorrebbero riempire il mondo di disumane fabbriche a carbone, ma la cosa poco si sposa con la cultura ecologista ereditata dai culti celtici. Sotto forti pressioni da parte del clero, si pone un limite alla proliferazione dell'industria. Ciò produce due effetti: una minore disparità di ricchezza tra classi sociali (l'artigianato resiste qualche decennio in più) e una minore urbanizzazione.
In America i neri vengono finalmente liberati, viene proclamata l'emancipazione. Senza una forzata conversione cristiana , la loro cultura è sopravvissuta, e si fonde con quella occidentale e quella dei nativi, che è riuscita a resistere con relativamente poche perdite.

(fine prima parte)

2007-02-05T14:25:00.000+01:00

¹⁶Allora il capo dei panettieri, vedendo che aveva dato un'interpretazione favorevole, disse a Giuseppe: "Quanto a me, nel mio sogno mi stavano sulla testa tre canestri di pane bianco ¹⁷e nel canestro che stava di sopra era ogni sorta di cibi per il faraone, quali si preparano dai panettieri. Ma gli uccelli li mangiavano dal canestro che avevo sulla testa".

Hmm sì molto bucolico. Ma forse dovrebbe parlarne con Hitchcock...

¹⁸Giuseppe rispose e disse: "Questa è la spiegazione: i tre canestri sono tre giorni. ¹⁹Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti impiccherà ad un palo e gli uccelli ti mangeranno la carne addosso".

E dove vuoi che la mangino la carne del panettiere... su un vassoio?

²⁰Appunto al terzo giorno - era il giorno natalizio del faraone - egli fece un banchetto a tutti i suoi ministri e allora sollevò la testa del capo dei coppieri e la testa del capo dei panettieri in mezzo ai suoi ministri. ²¹Restituì il capo dei coppieri al suo ufficio di coppiere, perché porgesse la coppa al faraone, ²²e invece impiccò il capo dei panettieri, secondo l'interpretazione che Giuseppe aveva loro data. ²³Ma il capo dei coppieri non si ricordò di Giuseppe e lo dimenticò.

E ti dirò che gran cosa aveva fatto Giuseppe perchè venisse ricordato... aveva tirato a indovinare, aveva il 25% di chance di azzeccarla. Se anche fosse morto il coppiere e il panettiere fosse rimasto vivo, poteva sempre dire "eh scusate avevo capito male, comunque è sempre uno vivo e uno morto, la sostanza è quella. Ora mi liberate?!". Mentre se avessero vissuto tutti e due avrebbe detto "Mi ero sbagliato. ma meglio così, no? Festeggiate liberandomi!". Inutile dire che se fossero morti tutt'e due il problema non si sarebbe decisamente più posto.

¹Al termine di due anni, il faraone sognò di trovarsi presso il Nilo. ²Ed ecco salirono dal Nilo sette vacche, belle di aspetto e grasse e si misero a pascolare tra i giunchi. ³Ed ecco, dopo quelle, sette altre vacche salirono dal Nilo, brutte di aspetto e magre, e si fermarono accanto alle prime vacche sulla riva del Nilo. ⁴Ma le vacche brutte di aspetto e magre divorarono le sette vacche belle di aspetto e grasse.

Grazie tante, erano scheletriche, avranno avuto fame no? Tra tutti i sogni che si possono fare, questo mi sembra tra i più razionali! Escludendo la parte delle vacche carnivore anfibie. Non è che le vacche magre e brutte erano in realtà coccodrilli?

2007-02-02T11:11:00.000+01:00

Alla mattina Giuseppe venne da loro e vide che erano afflitti. ⁷Allora interrogò gli eunuchi del faraone che erano con lui in carcere nella casa del suo padrone e disse: "Perché quest'oggi avete la faccia così triste?"

"Siamo in carcere per crimini contro il faraone e di quelli che dicono "Nessuno tocchi Caino" neanche l'ombra. SECONDO TE come mai siamo tristi?"

⁸Gli dissero: "Abbiamo fatto un sogno e non c'è chi lo interpreti". Giuseppe disse loro: "Non è forse Dio che ha in suo potere le interpretazioni? Raccontatemi dunque".

Sì certo, del resto sarà capitato anche a voi di svegliarvi depressi perchè non c'è nessuno ad interpretare il sogno appena fatto. Cose che ti uccidono l'anima...

⁹Allora il capo dei coppieri raccontò il suo sogno a Giuseppe e gli disse: "Nel mio sogno, ecco mi stava davanti una vite, ¹⁰sulla quale erano tre tralci; non appena essa cominciò a germogliare, apparvero i fiori e i suoi grappoli maturarono gli acini. ¹¹Io avevo in mano il calice del faraone; presi gli acini, li spremetti nella coppa del faraone e diedi la coppa in mano al faraone".

...che è un sogno normalissimo visto che dare una coppa al faraone è quello che lui faceva ogni giorno. Se i sogni derivano dai ricordi, oserei dire che non c'è niente di speciale...

¹²Giuseppe gli disse: "Eccone la spiegazione: i tre tralci sono tre giorni. ¹³Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti restituirà nella tua carica e tu porgerai il calice al faraone, secondo la consuetudine di prima, quando eri suo coppiere.

Naturalmente Dio doveva comunicare in modo sibillino. Poteva apparire al coppiere e dire "Tra 3 giorni torni a lavorare.". Se no poteva fargli sognare di uscire dal carcere dopo 3 giorni e tornare a lavorare. No, doveva metterci gli acini d'uva!

¹⁴Ma se, quando sarai felice, ti vorrai ricordare che io sono stato con te, fammi questo favore: parla di me al faraone e fammi uscire da questa casa. ¹⁵Perché io sono stato portato via ingiustamente dal paese degli Ebrei e anche qui non ho fatto nulla perché mi mettessero in questo sotterraneo".

Ora si spiega tutto. Giuseppe aveva 1 possibilità su 2: o ci azzeccava, e il coppiere tornava, o si sbagliava e lo ammazzavano. Quindi, tanto vale farselo amico in caso valesse la prima ipotesi, e quale miglior modo di aggraziarsi il coppiere se non quello di predire per lui gioia e felicità? Tanto se lo ammazzano mica ci perde.

Oh Pio... Oppio!!

2007-01-30T10:48:00.000+01:00

Potevo esimermi dal pronunciare un sermone riguardante l'olocausto? E' inevitabile, determinati giorni dell'anno implicano un tema fisso. Un po' come in televisione, ogni anno a Natale fanno "Una poltrona per due" (una volta facevano "Operazione Sottoveste"), e nel giorno della memoria fanno Schindler's List. Ma non divaghiamo.

Di cosa potrei parlare, se non dell'eterna questione Pio #12 VS gli ebrei?

Il mondo si divide.
"Era antisemita"
"No, è rimasto neutrale"
"No, non sapeva"
"No, ha aiutato gli ebrei"

Innanzitutto: papa Pacelli era filotedesco?
Non dirò apertamente la parola "sì" e nemmeno il vocabolo "eccome". Mi limiterò a ricordare che, durante la sua carriera di nunzio, il Nostro fu un promotore dei rapporti tra santa sede e Germania. Fu lui a convincere Pio #11 a rinunciare a una protesta ufficiale che sarebbe scaturita dalla violazione del concordato da parte dei nazisti. Pio #12 era così antitedesco che non trovò di meglio da fare che supportare il partito nazista nella campagna elettorale del 1936 nella Saar. E ancora diede prova, nel 1938, di velate simpatie verso la combriccola teutonica, in occasione di colloqui con il presidente del senato di Danzica. Tutte cose che gli valsero la qualifica di "cardinale preferito dei tedeschi", come ebbe modo di riferire, previa soffiata dell'ambasciatore italiano in Vaticano, il ministro degli esteri Ciano in uno dei suoi rari momenti di lucidità.
Insospettabile dunque che la sua elezione al trono pontificio sia stata caldeggiata dalla Germania nazista. In fin dei conti si stava sostituendo un papa dalle dichiarate antipatie per i nazionalsocialisti, e dalla scarsa propensione all'antisemitismo, con "il cardinale preferito dei tedeschi". Cosa può fare come prima cosa il nuovo papa? Chiaramente incontrare l'ambasciatore Berger, ribadire la volontà di collaborazione, e già che ci siamo stralciare la famosa enciclica incompiuta di Pio #11, dei cui 3 testi uno aveva come titolo “Humani Generi Unitas”, l'unità del genere umano. Un po' troppo contro la nuova posizione del Vaticano: meglio metterla via prima che lo zio Adolfo la veda.
E il suddetto zio riceve dal nostro eroe una lettera il 6 marzo 1939.

«Essendo stati eletti al trono pontificio, in seguito ad un regolare scrutinio del Collegio dei cardinali, pensiamo dovervi informare, come capo di Stato, della Nostra elezione. Nello stesso tempo, desideriamo, sin dall'inizio del Nostro Pontificato, esprimere il desiderio di rimanere uniti, per i legami di una profonda e cordiale amicizia, al popolo tedesco, affidato alle vostre cure. Invocando Dio Onnipossente, Noi gli auguriamo paternamente quella reale felicità che solo la religione può alimentare ed accrescere. Già in quei lunghi anni, cari alla nostra memoria, in cui abbiamo vissuto in Germania, come nunzio apostolico, abbiamo fatto quanto era in Nostro potere per stabilire rapporti di armonia fra la Chiesa dello Stato, in uno spirito di mutua intesa e di leale collaborazione, nell'interesse di entrambe le parti, ed abbiamo in seguito cercato di attuare in modo soddisfacente quanto era stato concordato. Ed oggi che le responsabilità della Nostra carica pastorale accrescono le Nostre possibilità ed al tempo stesso i Nostri desideri, desideriamo ancor più ardentemente conseguire questo fine. Formuliamo altresì l'auspicio che questo grande desiderio che Noi nutriamo per la prosperità del popolo tedesco e per il suo progresso riceva da Dio il suo pieno completamento» (S. Friedlander, Pio XII e il Terzo Reich)

Ma in fondo, che sarà mai... Stava solo augurando la prosperità al popolo affidato alle cure di Hitler... poco importa se ogni tanto la "cura" si chiamava notte dei cristalli o dei lunghi coltelli.

Inizia la guerra, iniziano le deportazioni, e qui intervengono gli innocentisti.
Secondo la tesi imperante in tali ambienti, la santa sede avrebbe aiutato con tutti i mezzi gli ebrei a nascondersi.
Risulta quantomeno strano pensare che la potente chiesa cattolica si sia limitata ad accogliere qualche disperato nel suolo vaticano, quando avrebbe potuto diramare l'ordine per ogni sacerdote di fare altrettanto. Evidentemente il desiderio di conservare vita e poltrona era un po' troppo forte.
Altri episodi riguardano svariati uomini di chiesa che, aiutando gli ebrei, si guadagnarono il titolo di "giusti". E qui non vogliamo arrivare a negarlo.

Ma invito a una riflessione: l'iniziativa, palesemente personale, di svariati uomini di chiesa è sufficiente a riabilitare il gran capo che non prende alcun provvedimento di un certo peso a riguardo?
Forse il fatto che il fabbricante di pentole Oskar Schindler abbia salvato 1100 persone dovrebbe indurre a credere che tutti quelli che producevano pentole facessero altrettanto?
E per caso il fatto che un cattolico salvi degli ebrei può avere come causa solo un ordine dall'alto, o una sensibilità data esclusivamente dalla morale cristiana? Oppure si parla pur sempre di esseri umani che, siano fabbricanti di pentole o preti, non sono riusciti a stare a guardare?

Gli eventuali dubbi possono essere chiariti analizzando il comportamento e le parole del signor Pio dopo la guerra e in concomitanza con la creazione di Israele.
Quando si pose il problema dell'emigrazione degli ebrei sopravvissuti, la santa (ma no, santissima) sede continuò a osteggiare la nascita dello di Israele, con la giustificazione che toccava ai cristiani controllare i luoghi della c.d. Terra Santa. Addirittura un cardinale giustificò la cosa dicendo che gli ebrei, in quando assassini di cristo, erano condannati per l'eternità a vagare lontani da Israele. Le voci di dissenso, come la cattolica tedesca Gertrud Luckner (anche lei una tra i Giusti), furono tenute sotto controllo. Fu mandato un monito alla chiesa tedesca in cui si diffidavano eventuali gruppi religiosi che "con la scusa di condannare l'antisemitismo (insomma l'unico era quello della Luckner) inducevano la gente a pensare che una religione valesse l'altra."

Altri scritti, risalenti a prima della guerra, testimoniano un disprezzo più che palese da parte dell'allora futuro papa verso qualsivoglia forma di giudaismo. Per esempio (qui incollo da Wikipedia), nel 1918 espresse la sua opinione su un leader del partito socialista indipendente tedesco, Kurt Eisner, che proclamò a quel tempo la repubblica sociale bavarese.

"Quando Kurt Eisner ritenne per sé la presidenza del Ministero, disse che lo faceva perché la sua persona era il simbolo della rivoluzione. Aveva ragione. Schizzare la persona di lui è sintetizzare quello che la rivoluzione in Baviera veramente rappresenta. Ateo, socialista radicale, propagandista implacabile, amico intimo dei nichilisti russi, capo di tutti i movimenti rivoluzionari di Monaco, imprigionato non so quante volte per reati politici, e per di più ebreo galiziano"

Mi sa che non era propriamente spiegato con l'odio per la Galizia....
O ancora, parlando di Rathenau, ministro del Reich (non ancora terzo) tedesco fino al suo assassinio nel 1922:

"Rathenau, uomo di notevole intelligenza e abilità, mi manifestò, sebbene ebreo, nei termini più ampi il desiderio del governo del Reich di addivenire quanto prima, nonostante le gravissime difficoltà, alla conclusione di un concordato soddisfacente per ambedue le parti"

Last but not least, la collaborazione con alcuni gerarchi nazisti per organizzare la loro fuga (il c.d. "canale dei ratti"). Mica pesci piccoli, aggiungerei. Si parla di gente del calibro di Klaus Barbie e Adolf Eichmann, fuggiti grazie a documenti falsi; il tutto era patrocinato dal vescovo Alois Hudal, che ricordiamo per il ruolo di commissario dell'Episcopato dei cattolici tedeschi in Italia e di padre confessore della comunità tedesca di Roma, ma anche per dotti scritti quali I fondamenti del nazionalsocialismo, e per alcune perle di saggezza del calibro di "il nazionalsocialismo è una grazia divina".

That's all folks! Se di giorno della memoria si vuole parlare, facciamo almeno in modo che non sia una memoria al 12%.

And I say to myself, what a wonderful world

2007-01-29T14:45:00.000+01:00

Un vecchio detto afferma che non esiste vento favorevole per il marinaio che non conosce la propria meta. Pertanto, spesso trovo utile plasmare un'immagine del mondo dal punto di vista più ottimistico possibile. Ovvero, come andrebbero le cose se tutto quello che voglio diventasse realtà?
Tralasciando i desideri personali che si perdono più o meno in un pub di Edimburgo, mi appresto ad immaginare cosa dovrebbe fare la chiesa perchè io smettessi di detestarla e iniziassi quantomeno a rispettarla. Naturalmente l'ipotesi non è che i cristiani cambino posizioni. E' nei loro diritti mantenerle. Piuttosto, vediamo cosa succederebbe se tali posizioni rimanessero confinate nel mondo cristiano e non imposte anche all'esterno.

Città del Vaticano - Oggi il papa ha ribadito le posizioni della chiesa. "Noi condanniamo eutanasia e coppie di fatto" ha esordito "e invitiamo chi è cristiano a non usufruire delle eventuali possibilità consentite dalla legge che, eventualmente, lo stato è libero di promulgare. Tutto ciò che possiamo fare è indirizzare i nostri fedeli, mentre non è in nostro potere influenzare la vita di chi non lo è."
Dopo aver ricordato con rammarico l'ultimo episodio di pedofilia riguardante un sacerdote, prontamente denunciato alle forze dell'ordine e rimosso da ogni incarico pastorale presente e futuro, il papa ha informato i fedeli che i proventi derivati dalla vendita del suo abito, insieme a quelli ricavati da una dozzina di statue provenienti dai suoi appartamenti, sono stati impiegati per finanziare l'acquisto di milioni di profilattici con cui si vuole tentare di arginare sensibilmente il problema dell'aids in africa.
Riguardo agli ultimi sviluppi di attualità in medio oriente, il papa ha dichiarato "prego per quelle zone, ma è evidente che qualsiasi mio appello non avrebbe senso in quanto di cristiani ce ne sono veramente pochi da quelle parti".
Infine il discorso si è concluso con un elogio agli scienziati che si sono resi protagonisti di un grande balzo in avanti nel campo della ricerca sulle staminali: in particolare Ratzinger ha inneggiato allo "spirito di chi ogni giorno, per paghe da fame, aiuta a svelare i misteri della natura che aspettano solo di essere risolti dalla mente umana".
Mentre i fedeli stavano sfollando, il pontefice è tornato al suo balcone annunciando, per lo stupore dei presenti, le sue prossime dimissioni. "La mia presenza, a suo tempo, nella Hitlerjunge non mi consente di compiere i miei doveri spirituali a mente serena. Una volta dissi che dio aveva taciuto in quell'occasione, ma purtroppo avevo taciuto anch'io, e per coerenza non posso insegnare la morale ad altra gente. Signori, aufwiedersehen"
Il cardinal Ruini ha aggiunto "Avrei qualcosa da dire. Ma la dico domani"

Mi sembra abbastanza realistico, no?

2007-01-26T14:45:00.000+01:00

¹Dopo queste cose il coppiere del re d'Egitto e il panettiere offesero il loro padrone, il re d'Egitto.

Ma certo, mi immagino proprio un cameriere e un fornaio che si mettono ad offendere il sovrano/semidio dell'Egitto.

Il faraone si adirò contro i suoi due eunuchi, contro il capo dei coppieri e contro il capo dei panettieri, ³e li fece mettere in carcere nella casa del comandante delle guardie, nella prigione dove Giuseppe era detenuto.

"Capo dei panettieri"? Ma c'era un intero esercito di fornai? Apperò, ne mangiava, di pane, il faraone! Naturalmente qui ci convinceremo che "eunuco" è inteso nel suo significato di "funzionario". Altrimenti non colgo il nesso tra la menomazione e la professione svolta!

⁴Il comandante delle guardie assegnò loro Giuseppe, perché li servisse. Così essi restarono nel carcere per un certo tempo.

Eh le carceri sono molto cambiate nel frattempo! Adesso non ti assegnano più un cameriere! O tempora o mores!

⁵Ora, in una medesima notte, il coppiere e il panettiere del re d'Egitto, che erano detenuti nella prigione, ebbero tutti e due un sogno, ciascuno il suo sogno, che aveva un significato particolare.

Chissà perchè solo dalla comparsa di Giuseppe "quellodeisogni" dio ha iniziato a comunicare alla gente tramite sogni! Potrei dire che si intravede il tentativo di creare un personaggio. Potrei ma non lo farò.

2007-01-22T15:35:00.000+01:00

E dopo che il vescovo di Napoli o chi per lui "approfitta dell'occasione per invitare la cittadinanza a recarsi di più in chiesa" durante il funerale di un ragazzino ucciso, mi prendo una temporanea vacanza per motivi da me non dipendenti! La messa è rimandata a venerdì 26, andate in pace!

2007-01-19T15:34:00.000+01:00

Ed essa pose accanto a sé la veste di lui finché il padrone venne a casa. Allora gli disse le stesse cose: "Quel servo ebreo, che tu ci hai condotto in casa, mi si è accostato per scherzare con me.

"Eh vabbè ma che permalosa che sei, neanche scherzare poteva..."

Ma appena io ho gridato e ho chiamato, ha abbandonato la veste presso di me ed è fuggito fuori". Quando il padrone udì le parole di sua moglie che gli parlava: "Proprio così mi ha fatto il tuo servo!", si accese d'ira.

Ora fatemi capire bene... questo boccalone che non si accorge che la moglie tenta sempre di tradirlo e che crede candidamente alle sue balle sarebbe il CONSIGLIERE del Faraone? E' come se uno entrasse in un processo e dicesse a un attaccapanni, scambiandolo per il giudice, "sono il testimone oculare"!

Il padrone di Giuseppe lo prese e lo mise nella prigione, dove erano detenuti i carcerati del re. ²²Così il comandante della prigione affidò a Giuseppe tutti i carcerati che erano nella prigione e quanto c'era da fare là dentro, lo faceva lui.

Insomma faceva il kapò, questo ruffiano. Bravo! Un selfmade man, quando diventerà premier spedirà a tutti una copia del suo libro "Giuseppe: una storia ebrea".

Il comandante della prigione non si prendeva cura più di nulla di quanto gli era affidato, perché il Signore era con lui e quello che egli faceva il Signore faceva riuscire.

E adesso dimmi cos'ha da fare un comandante di una prigione se non assicurarsi che nessuno scappi! Ti dirò che grande attività che si stava risparmiando! E se riusciva bene forse era merito delle sbarre di ferro più che del signore!

2007-01-17T10:33:00.000+01:00

Così egli lasciò tutti i suoi averi nelle mani di Giuseppe e non gli domandava conto di nulla, se non del cibo che mangiava. Ora Giuseppe era bello di forma e avvenente di aspetto.

Mi aveva quasi convinto ad andare in Egitto a farmi schiavo, ma poi ho letto la parte del cibo...

Dopo questi fatti, la moglie del padrone gettò gli occhi su Giuseppe e gli disse: "Unisciti a me!"

Quali fatti? Era diventato tanto avvenente d'aspetto all'improvviso, in un unico momento? Voglio sapere cos'ha mangiato e metterlo sul mercato, potrei arricchirmi come neanche Abramo vendendo sua moglie!

Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: "Vedi, il mio signore non mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi.

E fin qua sta dicendo "prego si accomodi!"

Lui stesso non conta più di me in questa casa; non mi ha proibito nulla, se non te, perché sei sua moglie. E come potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?"

Eh ti dirò, peccare contro dio... un tuo antenato vendeva sua moglie e ha provato a far venire un infarto a suo figlio, un altro usava pratiche di ingegneria genetica per arricchirsi e se la faceva con 4 mogli, i tuoi fratelli entrano in una città e la radono al suolo passando a fil di spada donne e bambini.... cazzo vuoi che dio si arrabbi per due colpetti alla moglie del tuo schiavista! Quanti giri di parole per non dire "mi spiace, sono gay"!

E, benché ogni giorno essa ne parlasse a Giuseppe, egli non acconsentì di unirsi, di darsi a lei.

Allora, o il sig. Potifar aveva qualche EVIDENTE problema che avrebbe richiesto una pillola blu, o sua moglie voleva ridefinire il concetto di ninfomane.

Ora un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c'era nessuno dei domestici. Essa lo afferrò per la veste, dicendo: "Unisciti a me!".

Vabbè, ma con questo continuo "unisciti a me" sembra Darth Vader che tenta di convincere Luke Skywalker a seguirlo! "Unisciti a me, e insieme domineremo la galassia come padre e figlio".... insomma a meno che il vecchio non stesse incitando il figlio all'incesto omosex....

Ma egli le lasciò tra le mani la veste, fuggì e uscì. ¹³Allora essa, vedendo ch'egli le aveva lasciato tra le mani la veste ed era fuggito fuori, ¹⁴chiamò i suoi domestici e disse loro: "Guardate, ci ha condotto in casa un Ebreo per scherzare con noi!

"Ooooh! Ma che mi prendi per un clown adesso??" urlò Beppe mentre scappava da quella donna assatanata.

Mi si è accostato per unirsi a me, ma io ho gridato a gran voce. ¹⁵Egli, appena ha sentito che alzavo la voce e chiamavo, ha lasciato la veste accanto a me, è fuggito ed è uscito".

Dio bono ma chi è lei, Edward Mani di Forbice? un'intera veste strappata con le mani? O lui si vestiva con lo scottex?

2007-01-15T17:37:00.000+01:00

Quand'essa fu giunta al momento di partorire, ecco aveva nel grembo due gemelli. Durante il parto, uno di essi mise fuori una mano e la levatrice prese un filo scarlatto e lo legò attorno a quella mano, dicendo: "Questi è uscito per primo".

Dev'essere stata una gara piuttosto interessante tra i due gemelli, con tanto di levatrice con la bandiera a scacchi!

Ma, quando questi ritirò la mano, ecco uscì suo fratello. Allora essa disse: "Come ti sei aperta una breccia?" e lo si chiamò Perez. Poi uscì suo fratello, che aveva il filo scarlatto alla mano, e lo si chiamò Zerach.

Un arrivo al fotofinish! Zerach protestò inutilmente con l'arbitro affermando di aver subito fallo.

Giuseppe era stato condotto in Egitto e Potifar, consigliere del faraone e comandante delle guardie, un Egiziano, lo acquistò da quegli Ismaeliti che l'avevano condotto laggiù. Allora il Signore fu con Giuseppe: a lui tutto riusciva bene e rimase nella casa dell'Egiziano, suo padrone.

Ti dirò cosa c'è di tanto difficile per uno schiavo che possa dire di "riuscire". Se faccio il domestico non ho mica bisogno di dio perchè mi riesca di spolverare la casa... al massimo in fase di cottura di un soufflè può far comodo!

Il suo padrone si accorse che il Signore era con lui e che quanto egli intraprendeva il Signore faceva riuscire nelle sue mani. Così Giuseppe trovò grazia agli occhi di lui e divenne suo servitore personale; anzi quegli lo nominò suo maggiordomo e gli diede in mano tutti i suoi averi.

Vedo che si comincia già ad affidare i propri averi agli ebrei. Non è un po' razzista come cosa? Insomma, come dire che italiani = mafia, tedeschi = birra e ebrei = soldi! Certo, in assenza di schiavi svizzeri...

Da quando egli lo aveva fatto suo maggiordomo e incaricato di tutti i suoi averi, il Signore benedisse la casa dell'Egiziano per causa di Giuseppe e la benedizione del Signore fu su quanto aveva, in casa e nella campagna.

Pure la benedizione contagiosa... ma dio non avrebbe dovuto maledire la casa dell'egiziano che stava tenendo il suo prediletto in schiavitù?

Il cammino della fede: parte III - La Caporetto di dio e la strafexpedition

2007-01-12T10:16:00.000+01:00

Il tempo continua a scorrere inesorabile. L'ultimatum concesso a dio, "manifestati entro un mese, anche in modi banali tipo far cadere un fulmine", si avvicina alla scadenza. A sua discolpa c'è il fatto che, essendo marzo, è altamente improbabile la presenza di fulmini. Ma vuoi che il dio onnipotente si ponga problemi di calendario?
A giugno anche le proroghe, magnanimamente concesse dal sottoscritto, scadono. In compenso il Padova batte il Genoa e rimane in serie A. Nice try, dio, ma io avevo chiesto un fulmine, mi spiace.
Gli eventi, dunque, non mi lasciano altra scelta: iniziare a dubitare della presenza di dio. Sarà per il fatto che quando si diceva "nel nome del padreffigliospiritosanto amen" non c'era mai una voce che dicesse "Ok, ciao ci sentiamo!". O magari perchè l'ostia mangiata senza essermi confessato non mi aveva soffocato togliendomi la facoltà di parlare, come in precedenza ipotizzato. Oppure, più semplicemente, avevo ormai 10 anni e avevo scoperto da poco che babbo natale non esisteva. Fu mio fratello a dirmelo. "Guarda che... beh.... non è lui a portare i regali!" "Ah.... significa che non arriveranno più?" "No no i regali arrivano lo stesso, solo che...." "Vabbè può anche venire a portarmeli la regina d'Inghilterra, basta che li porti". Ecco, più o meno la comparsa dei primi dubbi ha suscitato la stessa disperazione.
Continuavo comunque ad apprezzare le lezioni di religione. Insomma, una volta su due si guardava un cartone animato, e ovviamente quando le luci si abbassavano era tempo di cerbottane, e l'aula diventava più o meno una Verdun in miniatura.
Arrivano, silenziose e subdole, le scuole medie. Dalle suore. Ti dirò che affare, faccio finta di pregare e chiudiamola lì! Oltretutto faceva parte del corpo docente una suora che aveva avuto l'onore/onere di avermi all'asilo.
Si credeva forse di farla franca semplicemente facendo finta di pregare? Per certe cose le suore sono peggio della guardia di finanza. "Tu stai solo muovendo la bocca! Non stai cantando!". "Stai parlando col tuo compagno mentre preghiamo!". Insomma se avessimo mandato loro a caccia di evasori fiscali, la finanziaria di quest'anno sarebbe stata una manovra da 210 euro, prontamente raccolti con una colletta in parlamento.
Per ovviare alla situazione avrei dovuto ricorrere a ogni mezzo in mio possesso. Tentativo #1: la corruzione. Io posseggo il dono del disegno, sforno fumetti già da 5-6 anni. Il colonnello.... sì insomma, la preside se ne accorge, e mi chiede di illustrare alcuni passi del vangelo come copertina del libro delle preghierine da dire prima delle lezioni. E facciamolo allora! Magari un po' a rilento... "eh lo so che oggi ero interrogato io, ma la preside vuole che io finisca questa copertina entro domani, e devo andare giù in biblioteca...".
Le preghiere erano veramente intelligenti! "Guardo verso le montagne donde ci verrà il soccorso, il soccorso vien da dio, la tua luce splenderà". Ora, potrei citare una serie di episodi in cui la gente guardò verso le montagne ma da lì non vide scendere il soccorso... che so, a Longarone nel '63 sembrava soccorso, ma invece era acqua. A Caporetto nel '17 sembrava soccorso, invece erano granate di artiglieria calibro 105. Nel 1998 nel Cermis sembrava soccorso, ma era un caccia americano... in effetti il soccorso sarebbe volato più in alto, ma non divaghiamo. A volte scendeva il soccorso, ma in quei casi era un cane s.bernardo.
Un'altra recitava solo "sia lodato il santissimo divinissimo sacramento". Diciamo che agli abitanti di quella città della California devono fischiare in continuazione le orecchie, alla lunga deve risultare insopportabile!
O ancora, "passeranno i cieli, passerà la terra, la tua gloria non passerà, alleluja". Insomma abbiamo capito, no pasaran, ma potrei fare l'appunto che la terra e il cielo trapasseranno nello stesso identico istante. Poi ce n'erano altre di cui ricordo poco, tranne il fatto che avevano meno senso della supercazzola dell'indimenticato Lello Mascetti (a proposito, divago: non fate il remake, è un ordine!).
Già dalla seconda media, per l'ora di religione ci era stato affibiato un prete d'assalto. Don Lucio era un dritto, forse un po' troppo. Poteva solo limitarsi ad arrendersi all'esplosione di quelle cose, per noi tanto nuove, chiamate ormoni. Così poteva capitare che lui sequestrasse un diario in cui con tanta maestria stavo ricopiando fedelmente un disegno di Milo Manara. "Eh, don Lucio, a lei non interessa ma esiste anche quello". Se non altro ora sapevo cosa voleva dire l'ave maria...
Interessanti erano anche le lezioni di musica. Una simpatica canzone diceva continuamente "dio è con noi", e mi pareva di aver già visto quella frase, casualmente tradotta in tedesco. Gott mit uns, mi pareva suonasse così! Al di là di quello, lo rimproveravo di continuo per il programma svolto. Nell'ultima parte di programma, quella relativa alla musica rock, per spiegarci cos'è stato il genere più importante dal dopoguerra a oggi non ha trovato miglior sistema di farci sentire Sting. Ok non è malvagio, per carità, c'è di peggio... ma magari tra un "dio è con noi" e l'altro poteva scapparci un riferimento ai Beatles.... invece no, c'era quel piccolo incidente di percorso tra John Lennon e gesù... io ho sempre pensato che gesù era semplicemente invidioso. Inutile spiegare perchè non citò i Led Zeppelin, a questo punto. Quindi, per la serie "facciamoci del bene", modifichiamo i programmi in base al rapporto con il cristianesimo. Dio perdeva continuamente colpi, il dubbio si trasformava in tarlo, il tarlo in certezza.

Nel frattempo la mia carriera come estremo difensore in una squadretta di provincia proseguiva spedita. Forse non è di immediata comprensione per chi non ha mai sguazzato nel mondo del calcio giocato, ma far parte di una squadra e comandare la difesa è un toccasana per chi vuole allontanarsi da dio. Le regole erano semplici; se devi sistemare una barriera su calcio piazzato, un bestemmione ben assestato aumenta le possibilità che i difensori ti ascoltino del 78%. Se prendi un gol, normalmente la colpa è di dio, e dimostri il tuo disappunto in modo verbale mentre il pallone ti supera. Se ti facevi male, la questione si faceva seria: non era più uno scherzetto che dio ti faceva, com'era prendere il gol. Lì diventava una cosa personale. "dio, non farmi andare in cancrena questa gamba, perchè se muoio e ti raggiungo poi ti faccio un mazzo come un capitello". Non scorderò mai questa frase, pronunciata da un attaccante appena travolto da me usando tutta la leggiadra dei miei tacchetti metallici.
Lo staff della squadra tentava di porre freno a questo dilagare di blasfemia, la soluzione era la tassa sulle imprecazioni: 500 lire per un porcone, 1000 lire per una bestemmia. Andammo a mangiare la pizza con i soldi del fondo comune 1 mese dopo la sua istituzione.
Memorabile fu il giorno in cui, giocando nel campo sottostante l'abbazia di Praglia, nei colli euganei, parai un rigore decisivo e, sotto gli occhi dei monaci dell'abbazia, mi lasciai andare a una sequela di apprezzamenti su dio e sulla madonna.
Decisamente non era un ambiente dove le divinità avevano vita facile. Poi, quando per una serie di disgraziate coincidenze dovetti appendere i guanti al chiodo, abbandonai la filosofia del camionista e iniziai a concentrarmi sulle blasfemie più raffinate e articolate.

Il meglio arrivava il sabato. Nel patronato, aspettavo che i poveri polli uscissero dal loro catechismo (la cresima per loro era imminente). Come me c'era anche un mio amico che condivideva, per così dire, le mie vedute. Approfittavamo dell'assenza del parroco per scroccare partite al flipper del patronato. Un colpo di mano ben assestato ti faceva guadagnare circa 30 crediti. A un certo punto abbiamo smesso di giocare al flipper e abbiamo solo fatto a gara a chi prendeva più crediti con un pugno. Insomma, una parte del vostro 8 per 1000 mi sa che è andato speso nella riparazione del suddetto flipper, che è ancora là.

Senza un preciso motivo, ho una ricaduta di credenza durante l'estate del '98. In realtà era perchè mi serviva un aiuto per conquistare il cuore della bella Eleonora, che opponeva strenua e futile resistenza. Beh forse futile no... comunque ultima possibilità per dio: fammi andare bene questa cosa e io ti costruisco una chiesa. In realtà già pensavo a dove avrei preso i pezzi del lego per costruire una chiesetta in miniatura. Dio non mi ascoltò, la cara Eleonora tornò alla sua vita a Peschiera del Garda, e le divinità in generale persero una grossa occasione per riscattarsi. Comunque, ciao Eleonora!

Il tempo passa, e arriva il liceo. Laico, finalmente. Il mio rapporto con dio si era ormai esaurito. Addirittura ero contento che il camper di famiglia fosse di marca "Laika". Il primo anno tuttavia vengo iscritto a tradimento all'ora di religione facoltativa. Il colpo di coda finale di dio, insomma, la sua Stafexpedition, il canto del cigno e in sintesi basta con le metafore. Le ore di religione erano fonte inesauribile di aneddoti che ancora oggi ricordo spesso con i miei ex compagni. Per esempio, quando un mio amico dichiara palesemente "non sto ascoltando perchè questa roba non mi interessa!", immediatamente faccio scattare dal registratore/mangiacassette "We are the champions" per celebrare la ribellione. Fu una grande delusione poi non trovarmi l'8 in condotta. Altre volte si guardavano le "filmine", come le chiamava la sveglissima professoressa, e qualcuno di cui intuirete l'identità si divertiva con un telecomando universale a cambiare colori, contrasto e volume.

Ma ormai, come avrete capito, non c'era più spazio per dio, e ormai ero abbastanza cresciutello per capire che per tanto tempo avevano tentato di fregarmi. Senza neanche troppo successo, bisogna ammettere. Era il settembre 1998, e da quel momento avrei creduto solo in cose come le partite a stecca di pomeriggio, le canzoni degli Who o le birrerie tedesche. La mia vita sarebbe andata avanti a fasi alterne fino ad oggi, ma dio non avrebbe mai più provato il ritorno in grande stile. Ancora meglio, mi avrebbe regalato un papa tedesco che soddisfa tutti i miei desideri di satira.

E tutt'ora aspetto quel fulmine.

2007-01-10T10:58:00.000+01:00

¹⁸Egli disse: "Qual è il pegno che ti devo dare?". Rispose: "Il tuo sigillo, il tuo cordone e il bastone che hai in mano".

Non perde tempo... già in fase di contrattazione gli dice di togliersi la cintura! Andiamo bene...

Allora glieli diede e le si unì. Essa concepì da lui. ¹⁹Poi si alzò e se ne andò; si tolse il velo e rivestì gli abiti vedovili. ²⁰Giuda mandò il capretto per mezzo del suo amico di Adullam, per riprendere il pegno dalle mani di quella donna, ma quegli non la trovò. ²¹Domandò agli uomini di quel luogo: "Dov'è quella prostituta che stava in Enaim sulla strada?". Ma risposero: "Non c'è stata qui nessuna prostituta".

"Bene, vedo che hai capito come funziona: non c'è stata nessuna prostituta, e io non sono mai stato qui. Però comunque devo trovare questa prostituta che non è mai esistita"

²²Così tornò da Giuda e disse: "Non l'ho trovata; anche gli uomini di quel luogo dicevano: Non c'è stata qui nessuna prostituta". ²³Allora Giuda disse: "Se li tenga! Altrimenti ci esponiamo agli scherni. Vedi che le ho mandato questo capretto, ma tu non l'hai trovata".

Giuda avrebbe voluto rivolgersi alla FedEx, che come noto ripassa più volte. Purtroppo mancava ancora un po' alla sua creazione, e la DHL non se la passava tanto meglio.

²⁴Circa tre mesi dopo, fu portata a Giuda questa notizia: "Tamar, la tua nuora, si è prostituita e anzi è incinta a causa della prostituzione". Giuda disse: "Conducetela fuori e sia bruciata!".

Bruciata! E' terribile, ora aspettiamo che arrivi Dio a dire "fermo! Non si bruciano le persone!"

...
.......
Ok non arriva neanche stavolta. La prolungata assenza di dio stava già creando le prime associazioni ateistiche nel popolo eletto.

5Essa veniva già condotta fuori, quando mandò a dire al suocero: "Dell'uomo a cui appartengono questi oggetti io sono incinta". E aggiunse: "Riscontra, dunque, di chi siano questo sigillo, questi cordoni e questo bastone".

Non è molto furba. Sta dicendo a Giuda che lei ha le prove che lui se l'è fatta con una zoccola, come minimo mi aspetterei che quest'ultimo, per impedirle di parlare, acceleri ulteriormente la sua fine!

2007-01-08T09:40:00.000+01:00

^{NOTA DI SERVIZIO: IL CONFESSIONALE E' UNA COSA MOLTO BELLA, MA VI INVITO A CONTROLLARE, PRIMA DI SCRIVERE, SE IL SOTTOSCRITTO E' ONLINE. NON E' PER FARE IL PREZIOSO, MA NON GARANTISCO RISPOSTA PER I MESSAGGI DIFFERITI.

12}Passarono molti giorni e morì la figlia di Sua, moglie di Giuda.

Oh è terribile.... beh non venitemi a dire che ora Giuda avrà difficoltà a trovarsene un'altra! Combinava matrimoni e mariti come neanche Moggi con gli arbitri, che problemi ci saranno nel prendersene una per sè?

Quando Giuda ebbe finito il lutto, andò a Timna da quelli che tosavano il suo gregge e con lui vi era Chira, il suo amico di Adullam. ¹³Fu portata a Tamar questa notizia: "Ecco, tuo suocero va a Timna per la tosatura del suo gregge".

Che vita interessante doveva fare Tamar! Informata dei minimi spostamenti del suocero (essendo l'attività di tosatura una cosa di certo non straordinaria)!
"Tamar! Tuo suocero è andato al bar a giocare a settemmezzo!"
"Tamar, tuo suocero è andato a fare la spesa!"
"Tamar, tuo suocero è andato di corpo ed è andato tutto bene!"

¹⁴Allora Tamar si tolse gli abiti vedovili, si coprì con il velo e se lo avvolse intorno, poi si pose a sedere all'ingresso di Enaim, che è sulla strada verso Timna. Aveva visto infatti che Sela era ormai cresciuto, ma che lei non gli era stata data in moglie.

Pare che l'essere doppiamente vedova non le abbia tolto certe voglie... uno si aspetta una reazione del tipo "No, il mio amore è ancora per Er, non mi potete dare a quel poppante solo perchè è imparentato con lui!", e invece 'sta qua non vedeva l'ora che il bambino crescesse!

¹⁵Giuda la vide e la credette una prostituta, perché essa si era coperta la faccia. ¹⁶Egli si diresse su quella strada verso di lei e disse: "Lascia che io venga con te!". Non sapeva infatti che quella fosse la sua nuora.

Ma bravo! E' effettivamente quello che un marito addolorato fa subito dopo la morte dell'amata moglie: andare a zoccole. Comportamento irreprensibile, dopotutto è così che fai andare avanti l'economia. E nel frattempo dio osserva e tace. Una sorta di silenzio assenso?

Essa disse: "Che mi darai per venire con me?". ¹⁷Rispose: "Io ti manderò un capretto del gregge". Essa riprese: "Mi dai un pegno fin quando me lo avrai mandato?"

Se tutte le baldracche fossero organizzate come Tamar, i papponi se la passerebbero assai male. Insomma, pure la garanzia di pagamento stile banca si mette a chiedere! Ed era pure possibile garantire il tutto tramite fideiussione!

2007-01-05T14:48:00.000+01:00

⁷Ma Er, primogenito di Giuda, si rese odioso al Signore e il Signore lo fece morire.

Sempre per il fatto che dio è amorevole, perdona, non è vendicativo, e soprattutto non si immischia nelle faccende terrene. Benone, bravo!

⁸Allora Giuda disse a Onan: "Unisciti alla moglie del fratello, compi verso di lei il dovere di cognato e assicura così una posterità per il fratello".

Toh, non sapevo esistesse un dovere di cognato. In futuro dovrò guardarmi da mio fratello, pare!

⁹Ma Onan sapeva che la prole non sarebbe stata considerata come sua; ogni volta che si univa alla moglie del fratello, disperdeva per terra, per non dare una posterità al fratello.

E chiamalo stupido! Secondariamente, anche per non dover mantenere dei marmocchi. Come accennato in precedenza, poi, causa onanismo il suo partner preferito era un altro, quindi doveva per forza disperdere per terra in quel caso.

¹⁰Ciò che egli faceva non fu gradito al Signore, il quale fece morire anche lui.

In realtà lo fece diventare cieco. Poi lui ci mise del suo mettendosi comunque a guidare, quindi morì.

¹¹Allora Giuda disse alla nuora Tamar: "Ritorna a casa da tuo padre come vedova fin quando il mio figlio Sela sarà cresciuto".

Ma Giuda che è, un'agenzia matrimoniale su gambe? Procura la moglie a Er, poi dice alla moglie di andare con Onan, poi dice di aspettare che ne cresca un altro! All you need is love, a quanto pare.