¹Dopo queste cose il coppiere del re d'Egitto e il panettiere offesero il loro padrone, il re d'Egitto.

Ma certo, mi immagino proprio un cameriere e un fornaio che si mettono ad offendere il sovrano/semidio dell'Egitto.

Il faraone si adirò contro i suoi due eunuchi, contro il capo dei coppieri e contro il capo dei panettieri, ³e li fece mettere in carcere nella casa del comandante delle guardie, nella prigione dove Giuseppe era detenuto.

"Capo dei panettieri"? Ma c'era un intero esercito di fornai? Apperò, ne mangiava, di pane, il faraone! Naturalmente qui ci convinceremo che "eunuco" è inteso nel suo significato di "funzionario". Altrimenti non colgo il nesso tra la menomazione e la professione svolta!

⁴Il comandante delle guardie assegnò loro Giuseppe, perché li servisse. Così essi restarono nel carcere per un certo tempo.

Eh le carceri sono molto cambiate nel frattempo! Adesso non ti assegnano più un cameriere! O tempora o mores!

⁵Ora, in una medesima notte, il coppiere e il panettiere del re d'Egitto, che erano detenuti nella prigione, ebbero tutti e due un sogno, ciascuno il suo sogno, che aveva un significato particolare.

Chissà perchè solo dalla comparsa di Giuseppe "quellodeisogni" dio ha iniziato a comunicare alla gente tramite sogni! Potrei dire che si intravede il tentativo di creare un personaggio. Potrei ma non lo farò.

E dopo che il vescovo di Napoli o chi per lui "approfitta dell'occasione per invitare la cittadinanza a recarsi di più in chiesa" durante il funerale di un ragazzino ucciso, mi prendo una temporanea vacanza per motivi da me non dipendenti! La messa è rimandata a venerdì 26, andate in pace!

Ed essa pose accanto a sé la veste di lui finché il padrone venne a casa. Allora gli disse le stesse cose: "Quel servo ebreo, che tu ci hai condotto in casa, mi si è accostato per scherzare con me.

"Eh vabbè ma che permalosa che sei, neanche scherzare poteva..."

Ma appena io ho gridato e ho chiamato, ha abbandonato la veste presso di me ed è fuggito fuori". Quando il padrone udì le parole di sua moglie che gli parlava: "Proprio così mi ha fatto il tuo servo!", si accese d'ira.

Ora fatemi capire bene... questo boccalone che non si accorge che la moglie tenta sempre di tradirlo e che crede candidamente alle sue balle sarebbe il CONSIGLIERE del Faraone? E' come se uno entrasse in un processo e dicesse a un attaccapanni, scambiandolo per il giudice, "sono il testimone oculare"!

Il padrone di Giuseppe lo prese e lo mise nella prigione, dove erano detenuti i carcerati del re. ²²Così il comandante della prigione affidò a Giuseppe tutti i carcerati che erano nella prigione e quanto c'era da fare là dentro, lo faceva lui.

Insomma faceva il kapò, questo ruffiano. Bravo! Un selfmade man, quando diventerà premier spedirà a tutti una copia del suo libro "Giuseppe: una storia ebrea".

Il comandante della prigione non si prendeva cura più di nulla di quanto gli era affidato, perché il Signore era con lui e quello che egli faceva il Signore faceva riuscire.

E adesso dimmi cos'ha da fare un comandante di una prigione se non assicurarsi che nessuno scappi! Ti dirò che grande attività che si stava risparmiando! E se riusciva bene forse era merito delle sbarre di ferro più che del signore!

Così egli lasciò tutti i suoi averi nelle mani di Giuseppe e non gli domandava conto di nulla, se non del cibo che mangiava. Ora Giuseppe era bello di forma e avvenente di aspetto.

Mi aveva quasi convinto ad andare in Egitto a farmi schiavo, ma poi ho letto la parte del cibo...

Dopo questi fatti, la moglie del padrone gettò gli occhi su Giuseppe e gli disse: "Unisciti a me!"

Quali fatti? Era diventato tanto avvenente d'aspetto all'improvviso, in un unico momento? Voglio sapere cos'ha mangiato e metterlo sul mercato, potrei arricchirmi come neanche Abramo vendendo sua moglie!

Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: "Vedi, il mio signore non mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi.

E fin qua sta dicendo "prego si accomodi!"

Lui stesso non conta più di me in questa casa; non mi ha proibito nulla, se non te, perché sei sua moglie. E come potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?"

Eh ti dirò, peccare contro dio... un tuo antenato vendeva sua moglie e ha provato a far venire un infarto a suo figlio, un altro usava pratiche di ingegneria genetica per arricchirsi e se la faceva con 4 mogli, i tuoi fratelli entrano in una città e la radono al suolo passando a fil di spada donne e bambini.... cazzo vuoi che dio si arrabbi per due colpetti alla moglie del tuo schiavista! Quanti giri di parole per non dire "mi spiace, sono gay"!

E, benché ogni giorno essa ne parlasse a Giuseppe, egli non acconsentì di unirsi, di darsi a lei.

Allora, o il sig. Potifar aveva qualche EVIDENTE problema che avrebbe richiesto una pillola blu, o sua moglie voleva ridefinire il concetto di ninfomane.

Ora un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c'era nessuno dei domestici. Essa lo afferrò per la veste, dicendo: "Unisciti a me!".

Vabbè, ma con questo continuo "unisciti a me" sembra Darth Vader che tenta di convincere Luke Skywalker a seguirlo! "Unisciti a me, e insieme domineremo la galassia come padre e figlio".... insomma a meno che il vecchio non stesse incitando il figlio all'incesto omosex....

Ma egli le lasciò tra le mani la veste, fuggì e uscì. ¹³Allora essa, vedendo ch'egli le aveva lasciato tra le mani la veste ed era fuggito fuori, ¹⁴chiamò i suoi domestici e disse loro: "Guardate, ci ha condotto in casa un Ebreo per scherzare con noi!

"Ooooh! Ma che mi prendi per un clown adesso??" urlò Beppe mentre scappava da quella donna assatanata.

Mi si è accostato per unirsi a me, ma io ho gridato a gran voce. ¹⁵Egli, appena ha sentito che alzavo la voce e chiamavo, ha lasciato la veste accanto a me, è fuggito ed è uscito".

Dio bono ma chi è lei, Edward Mani di Forbice? un'intera veste strappata con le mani? O lui si vestiva con lo scottex?

Quand'essa fu giunta al momento di partorire, ecco aveva nel grembo due gemelli. Durante il parto, uno di essi mise fuori una mano e la levatrice prese un filo scarlatto e lo legò attorno a quella mano, dicendo: "Questi è uscito per primo".

Dev'essere stata una gara piuttosto interessante tra i due gemelli, con tanto di levatrice con la bandiera a scacchi!

Ma, quando questi ritirò la mano, ecco uscì suo fratello. Allora essa disse: "Come ti sei aperta una breccia?" e lo si chiamò Perez. Poi uscì suo fratello, che aveva il filo scarlatto alla mano, e lo si chiamò Zerach.

Un arrivo al fotofinish! Zerach protestò inutilmente con l'arbitro affermando di aver subito fallo.

Giuseppe era stato condotto in Egitto e Potifar, consigliere del faraone e comandante delle guardie, un Egiziano, lo acquistò da quegli Ismaeliti che l'avevano condotto laggiù. Allora il Signore fu con Giuseppe: a lui tutto riusciva bene e rimase nella casa dell'Egiziano, suo padrone.

Ti dirò cosa c'è di tanto difficile per uno schiavo che possa dire di "riuscire". Se faccio il domestico non ho mica bisogno di dio perchè mi riesca di spolverare la casa... al massimo in fase di cottura di un soufflè può far comodo!

Il suo padrone si accorse che il Signore era con lui e che quanto egli intraprendeva il Signore faceva riuscire nelle sue mani. Così Giuseppe trovò grazia agli occhi di lui e divenne suo servitore personale; anzi quegli lo nominò suo maggiordomo e gli diede in mano tutti i suoi averi.

Vedo che si comincia già ad affidare i propri averi agli ebrei. Non è un po' razzista come cosa? Insomma, come dire che italiani = mafia, tedeschi = birra e ebrei = soldi! Certo, in assenza di schiavi svizzeri...

Da quando egli lo aveva fatto suo maggiordomo e incaricato di tutti i suoi averi, il Signore benedisse la casa dell'Egiziano per causa di Giuseppe e la benedizione del Signore fu su quanto aveva, in casa e nella campagna.

Pure la benedizione contagiosa... ma dio non avrebbe dovuto maledire la casa dell'egiziano che stava tenendo il suo prediletto in schiavitù?

Il cammino della fede: parte III - La Caporetto di dio e la strafexpedition

Il tempo continua a scorrere inesorabile. L'ultimatum concesso a dio, "manifestati entro un mese, anche in modi banali tipo far cadere un fulmine", si avvicina alla scadenza. A sua discolpa c'è il fatto che, essendo marzo, è altamente improbabile la presenza di fulmini. Ma vuoi che il dio onnipotente si ponga problemi di calendario?
A giugno anche le proroghe, magnanimamente concesse dal sottoscritto, scadono. In compenso il Padova batte il Genoa e rimane in serie A. Nice try, dio, ma io avevo chiesto un fulmine, mi spiace.
Gli eventi, dunque, non mi lasciano altra scelta: iniziare a dubitare della presenza di dio. Sarà per il fatto che quando si diceva "nel nome del padreffigliospiritosanto amen" non c'era mai una voce che dicesse "Ok, ciao ci sentiamo!". O magari perchè l'ostia mangiata senza essermi confessato non mi aveva soffocato togliendomi la facoltà di parlare, come in precedenza ipotizzato. Oppure, più semplicemente, avevo ormai 10 anni e avevo scoperto da poco che babbo natale non esisteva. Fu mio fratello a dirmelo. "Guarda che... beh.... non è lui a portare i regali!" "Ah.... significa che non arriveranno più?" "No no i regali arrivano lo stesso, solo che...." "Vabbè può anche venire a portarmeli la regina d'Inghilterra, basta che li porti". Ecco, più o meno la comparsa dei primi dubbi ha suscitato la stessa disperazione.
Continuavo comunque ad apprezzare le lezioni di religione. Insomma, una volta su due si guardava un cartone animato, e ovviamente quando le luci si abbassavano era tempo di cerbottane, e l'aula diventava più o meno una Verdun in miniatura.
Arrivano, silenziose e subdole, le scuole medie. Dalle suore. Ti dirò che affare, faccio finta di pregare e chiudiamola lì! Oltretutto faceva parte del corpo docente una suora che aveva avuto l'onore/onere di avermi all'asilo.
Si credeva forse di farla franca semplicemente facendo finta di pregare? Per certe cose le suore sono peggio della guardia di finanza. "Tu stai solo muovendo la bocca! Non stai cantando!". "Stai parlando col tuo compagno mentre preghiamo!". Insomma se avessimo mandato loro a caccia di evasori fiscali, la finanziaria di quest'anno sarebbe stata una manovra da 210 euro, prontamente raccolti con una colletta in parlamento.
Per ovviare alla situazione avrei dovuto ricorrere a ogni mezzo in mio possesso. Tentativo #1: la corruzione. Io posseggo il dono del disegno, sforno fumetti già da 5-6 anni. Il colonnello.... sì insomma, la preside se ne accorge, e mi chiede di illustrare alcuni passi del vangelo come copertina del libro delle preghierine da dire prima delle lezioni. E facciamolo allora! Magari un po' a rilento... "eh lo so che oggi ero interrogato io, ma la preside vuole che io finisca questa copertina entro domani, e devo andare giù in biblioteca...".
Le preghiere erano veramente intelligenti! "Guardo verso le montagne donde ci verrà il soccorso, il soccorso vien da dio, la tua luce splenderà". Ora, potrei citare una serie di episodi in cui la gente guardò verso le montagne ma da lì non vide scendere il soccorso... che so, a Longarone nel '63 sembrava soccorso, ma invece era acqua. A Caporetto nel '17 sembrava soccorso, invece erano granate di artiglieria calibro 105. Nel 1998 nel Cermis sembrava soccorso, ma era un caccia americano... in effetti il soccorso sarebbe volato più in alto, ma non divaghiamo. A volte scendeva il soccorso, ma in quei casi era un cane s.bernardo.
Un'altra recitava solo "sia lodato il santissimo divinissimo sacramento". Diciamo che agli abitanti di quella città della California devono fischiare in continuazione le orecchie, alla lunga deve risultare insopportabile!
O ancora, "passeranno i cieli, passerà la terra, la tua gloria non passerà, alleluja". Insomma abbiamo capito, no pasaran, ma potrei fare l'appunto che la terra e il cielo trapasseranno nello stesso identico istante. Poi ce n'erano altre di cui ricordo poco, tranne il fatto che avevano meno senso della supercazzola dell'indimenticato Lello Mascetti (a proposito, divago: non fate il remake, è un ordine!).
Già dalla seconda media, per l'ora di religione ci era stato affibiato un prete d'assalto. Don Lucio era un dritto, forse un po' troppo. Poteva solo limitarsi ad arrendersi all'esplosione di quelle cose, per noi tanto nuove, chiamate ormoni. Così poteva capitare che lui sequestrasse un diario in cui con tanta maestria stavo ricopiando fedelmente un disegno di Milo Manara. "Eh, don Lucio, a lei non interessa ma esiste anche quello". Se non altro ora sapevo cosa voleva dire l'ave maria...
Interessanti erano anche le lezioni di musica. Una simpatica canzone diceva continuamente "dio è con noi", e mi pareva di aver già visto quella frase, casualmente tradotta in tedesco. Gott mit uns, mi pareva suonasse così! Al di là di quello, lo rimproveravo di continuo per il programma svolto. Nell'ultima parte di programma, quella relativa alla musica rock, per spiegarci cos'è stato il genere più importante dal dopoguerra a oggi non ha trovato miglior sistema di farci sentire Sting. Ok non è malvagio, per carità, c'è di peggio... ma magari tra un "dio è con noi" e l'altro poteva scapparci un riferimento ai Beatles.... invece no, c'era quel piccolo incidente di percorso tra John Lennon e gesù... io ho sempre pensato che gesù era semplicemente invidioso. Inutile spiegare perchè non citò i Led Zeppelin, a questo punto. Quindi, per la serie "facciamoci del bene", modifichiamo i programmi in base al rapporto con il cristianesimo. Dio perdeva continuamente colpi, il dubbio si trasformava in tarlo, il tarlo in certezza.

Nel frattempo la mia carriera come estremo difensore in una squadretta di provincia proseguiva spedita. Forse non è di immediata comprensione per chi non ha mai sguazzato nel mondo del calcio giocato, ma far parte di una squadra e comandare la difesa è un toccasana per chi vuole allontanarsi da dio. Le regole erano semplici; se devi sistemare una barriera su calcio piazzato, un bestemmione ben assestato aumenta le possibilità che i difensori ti ascoltino del 78%. Se prendi un gol, normalmente la colpa è di dio, e dimostri il tuo disappunto in modo verbale mentre il pallone ti supera. Se ti facevi male, la questione si faceva seria: non era più uno scherzetto che dio ti faceva, com'era prendere il gol. Lì diventava una cosa personale. "dio, non farmi andare in cancrena questa gamba, perchè se muoio e ti raggiungo poi ti faccio un mazzo come un capitello". Non scorderò mai questa frase, pronunciata da un attaccante appena travolto da me usando tutta la leggiadra dei miei tacchetti metallici.
Lo staff della squadra tentava di porre freno a questo dilagare di blasfemia, la soluzione era la tassa sulle imprecazioni: 500 lire per un porcone, 1000 lire per una bestemmia. Andammo a mangiare la pizza con i soldi del fondo comune 1 mese dopo la sua istituzione.
Memorabile fu il giorno in cui, giocando nel campo sottostante l'abbazia di Praglia, nei colli euganei, parai un rigore decisivo e, sotto gli occhi dei monaci dell'abbazia, mi lasciai andare a una sequela di apprezzamenti su dio e sulla madonna.
Decisamente non era un ambiente dove le divinità avevano vita facile. Poi, quando per una serie di disgraziate coincidenze dovetti appendere i guanti al chiodo, abbandonai la filosofia del camionista e iniziai a concentrarmi sulle blasfemie più raffinate e articolate.

Il meglio arrivava il sabato. Nel patronato, aspettavo che i poveri polli uscissero dal loro catechismo (la cresima per loro era imminente). Come me c'era anche un mio amico che condivideva, per così dire, le mie vedute. Approfittavamo dell'assenza del parroco per scroccare partite al flipper del patronato. Un colpo di mano ben assestato ti faceva guadagnare circa 30 crediti. A un certo punto abbiamo smesso di giocare al flipper e abbiamo solo fatto a gara a chi prendeva più crediti con un pugno. Insomma, una parte del vostro 8 per 1000 mi sa che è andato speso nella riparazione del suddetto flipper, che è ancora là.

Senza un preciso motivo, ho una ricaduta di credenza durante l'estate del '98. In realtà era perchè mi serviva un aiuto per conquistare il cuore della bella Eleonora, che opponeva strenua e futile resistenza. Beh forse futile no... comunque ultima possibilità per dio: fammi andare bene questa cosa e io ti costruisco una chiesa. In realtà già pensavo a dove avrei preso i pezzi del lego per costruire una chiesetta in miniatura. Dio non mi ascoltò, la cara Eleonora tornò alla sua vita a Peschiera del Garda, e le divinità in generale persero una grossa occasione per riscattarsi. Comunque, ciao Eleonora!

Il tempo passa, e arriva il liceo. Laico, finalmente. Il mio rapporto con dio si era ormai esaurito. Addirittura ero contento che il camper di famiglia fosse di marca "Laika". Il primo anno tuttavia vengo iscritto a tradimento all'ora di religione facoltativa. Il colpo di coda finale di dio, insomma, la sua Stafexpedition, il canto del cigno e in sintesi basta con le metafore. Le ore di religione erano fonte inesauribile di aneddoti che ancora oggi ricordo spesso con i miei ex compagni. Per esempio, quando un mio amico dichiara palesemente "non sto ascoltando perchè questa roba non mi interessa!", immediatamente faccio scattare dal registratore/mangiacassette "We are the champions" per celebrare la ribellione. Fu una grande delusione poi non trovarmi l'8 in condotta. Altre volte si guardavano le "filmine", come le chiamava la sveglissima professoressa, e qualcuno di cui intuirete l'identità si divertiva con un telecomando universale a cambiare colori, contrasto e volume.

Ma ormai, come avrete capito, non c'era più spazio per dio, e ormai ero abbastanza cresciutello per capire che per tanto tempo avevano tentato di fregarmi. Senza neanche troppo successo, bisogna ammettere. Era il settembre 1998, e da quel momento avrei creduto solo in cose come le partite a stecca di pomeriggio, le canzoni degli Who o le birrerie tedesche. La mia vita sarebbe andata avanti a fasi alterne fino ad oggi, ma dio non avrebbe mai più provato il ritorno in grande stile. Ancora meglio, mi avrebbe regalato un papa tedesco che soddisfa tutti i miei desideri di satira.

E tutt'ora aspetto quel fulmine.

¹⁸Egli disse: "Qual è il pegno che ti devo dare?". Rispose: "Il tuo sigillo, il tuo cordone e il bastone che hai in mano".

Non perde tempo... già in fase di contrattazione gli dice di togliersi la cintura! Andiamo bene...


Allora glieli diede e le si unì. Essa concepì da lui. ¹⁹Poi si alzò e se ne andò; si tolse il velo e rivestì gli abiti vedovili. ²⁰Giuda mandò il capretto per mezzo del suo amico di Adullam, per riprendere il pegno dalle mani di quella donna, ma quegli non la trovò. ²¹Domandò agli uomini di quel luogo: "Dov'è quella prostituta che stava in Enaim sulla strada?". Ma risposero: "Non c'è stata qui nessuna prostituta".

"Bene, vedo che hai capito come funziona: non c'è stata nessuna prostituta, e io non sono mai stato qui. Però comunque devo trovare questa prostituta che non è mai esistita"

²²Così tornò da Giuda e disse: "Non l'ho trovata; anche gli uomini di quel luogo dicevano: Non c'è stata qui nessuna prostituta". ²³Allora Giuda disse: "Se li tenga! Altrimenti ci esponiamo agli scherni. Vedi che le ho mandato questo capretto, ma tu non l'hai trovata".

Giuda avrebbe voluto rivolgersi alla FedEx, che come noto ripassa più volte. Purtroppo mancava ancora un po' alla sua creazione, e la DHL non se la passava tanto meglio.

²⁴Circa tre mesi dopo, fu portata a Giuda questa notizia: "Tamar, la tua nuora, si è prostituita e anzi è incinta a causa della prostituzione". Giuda disse: "Conducetela fuori e sia bruciata!".

Bruciata! E' terribile, ora aspettiamo che arrivi Dio a dire "fermo! Non si bruciano le persone!"








...
.......
Ok non arriva neanche stavolta. La prolungata assenza di dio stava già creando le prime associazioni ateistiche nel popolo eletto.


5Essa veniva già condotta fuori, quando mandò a dire al suocero: "Dell'uomo a cui appartengono questi oggetti io sono incinta". E aggiunse: "Riscontra, dunque, di chi siano questo sigillo, questi cordoni e questo bastone".

Non è molto furba. Sta dicendo a Giuda che lei ha le prove che lui se l'è fatta con una zoccola, come minimo mi aspetterei che quest'ultimo, per impedirle di parlare, acceleri ulteriormente la sua fine!

<sup>NOTA DI SERVIZIO: IL CONFESSIONALE E' UNA COSA MOLTO BELLA, MA VI INVITO A CONTROLLARE, PRIMA DI SCRIVERE, SE IL SOTTOSCRITTO E' ONLINE. NON E' PER FARE IL PREZIOSO, MA NON GARANTISCO RISPOSTA PER I MESSAGGI DIFFERITI.


12</sup>Passarono molti giorni e morì la figlia di Sua, moglie di Giuda.

Oh è terribile.... beh non venitemi a dire che ora Giuda avrà difficoltà a trovarsene un'altra! Combinava matrimoni e mariti come neanche Moggi con gli arbitri, che problemi ci saranno nel prendersene una per sè?


Quando Giuda ebbe finito il lutto, andò a Timna da quelli che tosavano il suo gregge e con lui vi era Chira, il suo amico di Adullam. ¹³Fu portata a Tamar questa notizia: "Ecco, tuo suocero va a Timna per la tosatura del suo gregge".

Che vita interessante doveva fare Tamar! Informata dei minimi spostamenti del suocero (essendo l'attività di tosatura una cosa di certo non straordinaria)!
"Tamar! Tuo suocero è andato al bar a giocare a settemmezzo!"
"Tamar, tuo suocero è andato a fare la spesa!"
"Tamar, tuo suocero è andato di corpo ed è andato tutto bene!"


¹⁴Allora Tamar si tolse gli abiti vedovili, si coprì con il velo e se lo avvolse intorno, poi si pose a sedere all'ingresso di Enaim, che è sulla strada verso Timna. Aveva visto infatti che Sela era ormai cresciuto, ma che lei non gli era stata data in moglie.

Pare che l'essere doppiamente vedova non le abbia tolto certe voglie... uno si aspetta una reazione del tipo "No, il mio amore è ancora per Er, non mi potete dare a quel poppante solo perchè è imparentato con lui!", e invece 'sta qua non vedeva l'ora che il bambino crescesse!


¹⁵Giuda la vide e la credette una prostituta, perché essa si era coperta la faccia. ¹⁶Egli si diresse su quella strada verso di lei e disse: "Lascia che io venga con te!". Non sapeva infatti che quella fosse la sua nuora.

Ma bravo! E' effettivamente quello che un marito addolorato fa subito dopo la morte dell'amata moglie: andare a zoccole. Comportamento irreprensibile, dopotutto è così che fai andare avanti l'economia. E nel frattempo dio osserva e tace. Una sorta di silenzio assenso?


Essa disse: "Che mi darai per venire con me?". ¹⁷Rispose: "Io ti manderò un capretto del gregge". Essa riprese: "Mi dai un pegno fin quando me lo avrai mandato?"

Se tutte le baldracche fossero organizzate come Tamar, i papponi se la passerebbero assai male. Insomma, pure la garanzia di pagamento stile banca si mette a chiedere! Ed era pure possibile garantire il tutto tramite fideiussione!

⁷Ma Er, primogenito di Giuda, si rese odioso al Signore e il Signore lo fece morire.

Sempre per il fatto che dio è amorevole, perdona, non è vendicativo, e soprattutto non si immischia nelle faccende terrene. Benone, bravo!

⁸Allora Giuda disse a Onan: "Unisciti alla moglie del fratello, compi verso di lei il dovere di cognato e assicura così una posterità per il fratello".

Toh, non sapevo esistesse un dovere di cognato. In futuro dovrò guardarmi da mio fratello, pare!

⁹Ma Onan sapeva che la prole non sarebbe stata considerata come sua; ogni volta che si univa alla moglie del fratello, disperdeva per terra, per non dare una posterità al fratello.

E chiamalo stupido! Secondariamente, anche per non dover mantenere dei marmocchi. Come accennato in precedenza, poi, causa onanismo il suo partner preferito era un altro, quindi doveva per forza disperdere per terra in quel caso.

¹⁰Ciò che egli faceva non fu gradito al Signore, il quale fece morire anche lui.

In realtà lo fece diventare cieco. Poi lui ci mise del suo mettendosi comunque a guidare, quindi morì.

¹¹Allora Giuda disse alla nuora Tamar: "Ritorna a casa da tuo padre come vedova fin quando il mio figlio Sela sarà cresciuto".

Ma Giuda che è, un'agenzia matrimoniale su gambe? Procura la moglie a Er, poi dice alla moglie di andare con Onan, poi dice di aspettare che ne cresca un altro! All you need is love, a quanto pare.

Il cammino della fede - parte 2: il rapporto infantile con dio e la comunione

Sono sempre stato una buona forchetta. Anzi, una forchetta poderosa. Un forcone. Senza contadino. Ai bambini di solito per dar da mangiare i genitori dicono "questo è per la mamma, questo è per il papà" mentre imboccano un cucchiaino di sostanze più o meno organiche. Con me dicevano "questo è DELLA mamma, ridaglielo". E' più o meno la politica sul cibo che ho seguito finora, conscio della mia fortuna di non conoscere il vocabolo "ingrassare". In sintesi, la mia vita è stata una continua ricerca di peccati di gola più ecclatanti. Eppure.... quella cosa! Quella maledetta cosa, io non potevo averla. Quella che tutti facevano la fila per prendere, in chiesa.
"Cosa fanno?"
"Fanno la comunione, mangiano la particola."
"E perchè io non posso?"
"Sei ancora troppo piccolo"
"Vabbè ma guarda che ormai i denti li ho, posso masticarla benissimo eh!"

Presto la comunione cominciò a rivestire un significato speciale per il sottoscritto: era uno degli ultimi atti della messa, voleva dire che c'eravamo quasi, ero quasi libero. Una predichetta, una preghierina, poi "la messa è finita, andate in p....." e già di me era rimasto solo il movimento d'aria che faceva sbattere la porta.
Ma verrà il giorno in cui sfaterò l'ultimo tabù gastronomico della mia vita (molti anni dopo, in Cina, avrei capito che di tabù da sfatare ne avevo ancora parecchi in realtà), un giorno farò anch'io la comunione.
Era ovviamente periodo di scuole elementari. Avrò avuto 8 anni, più o meno. Già cominciavano a manifestarsi strani interessi e peculiari passioni. L'edicolante mi teneva sempre da parte "Il magico mondo di minerali e gemme", un'enorme enciclopedia in fascicoli su tutto ciò che riguarda la geologia. Eh, quelli erano bei tempi. Ora le uscite in fascicoli propongono "trattori da collezione" (e chi non ha mai sognato di avere modelli di trattori...)! Ovviamente avevo già finito di collezionare libri ed episodi di "esplorando il corpo umano", si capisce. Tutto questo apparentemente inutile excursus serve a far capire dove fosse scivolata la religione tra le mie priorità.
Non era ancora dimenticata però. Alle volte c'era ancora modo di usare dio. Un bambino che, a causa della sua ostinazione a ignorare sistematicamente i compiti per casa (pratica inutile e adatta a convenzionali bambini-yesmen), tornava sempre a casa con una nota da firmare, trovava utile conforto in dio. "Dio, fai in modo che domani la maestra non si ricordi di avermi dato la nota, grazie amen buonanotte che ho sonno ora!". In effetti la mia tattica era non farle mai firmare, prima o poi le maestre se ne dimenticavano. E in questo dio mi aiutava. Era più utile del mio compagno di banco!

Ed era anche un vero pollo, perchè io chiedevo, chiedevo, promettevo, lui mi accontentava e poi si chiudeva la comunicazione. La comunicazione era una cosa importante, una scienza esatta: ero convinto che tutto ciò che dici in mezzo a due segni della croce fosse detto a dio. Poteva anche darsi che inavvertitamente una volta ne avessi fatto 1 solo, oppure 3, quindi a dio parlavo durante la vita quotidiana, con imprecazioni e porconi compresi nel prezzo, e le uniche cose che lui non sentiva fossero le preghiere. Quello sarebbe stato decisamente divertente. Ad ogni modo, mantenevo giusto un rapporto di comodo con dio. Lui mi serviva, era onnipotente, cosa gli costava entrare nella mente delle maestre e lavorare sulle loro sinapsi per fare il modo che non mi controllassero il diario? Tanto poi il resto lo facevo io! Trucchi del calibro di comprare 3 diari uguali all'inizio dell'anno, e alla prima nota sul primo prendere il secondo, trascriverci tutto e presentarsi dicendo "nota? che nota? qui non c'è niente, e non mi sembra che manchino pagine". Chissà perchè poi ero convinto di avere lo stesso bisogno di dio... ero comunque consapevole che lo stavo usando come una pedina. L'unica cosa su cui non si scherzava era lo spirito del nonno. Se ci parlavo, era seriamente. Eccheccazzo, lui era decisamente più potente di dio! se avessero fatto a botte, il nonno avrebbe battuto dio come un'incudine, per cui non chiedevo piccolezze del genere.

Attraverso questo tribolato rapporto con dio, arriva finalmente la preparazione per la prima comunione. In realtà il catechismo non si era mai fermato, ma chi è che frequenta un corso universitario dove non sei obbligato a presenziare e tutto il programma sta scritto nel libro? A quanto pare, nella mia parrocchia, tutti tranne me. Ma non potevano rifiutare il mio sincero pentimento.
"E' da mesi che non vieni a catechismo"
"Sì ma sono cambiato ora"
"Ok."
Evidentemente il fatto che mi fossi presentato puntualmente all'inizio della preparazione non era sospetto.
Il catechismo scorre tranquillo, le cose sono un po' le stesse. Pezzi del vangelo, parla di discepoli, fantasmi, e tutte quelle robe là.
"Scusi, educatrice" (il termine con cui voleva essere chiamata, col senno di poi, lo definirei RIVOLTANTE) "ma sulla bibbia dicevano occhio per occhio e dente per dente. Si fa così, o si porge l'altra guancia come c'è scritto qui?"
"Tutt'e due. Gesù ha solo completato la bibbia"
"Quindi guancia per guancia?"
"No! In pratica..."
"Porgere l'altra guancia quando uno ti porge la sua?"
"NO!!"
"Porgere l'altro occhio e l'altro dente?"
"Basta, vai fuori dall'aula"
"Sì, educatrice"
Intanto il mio atto di presenza l'avevo fatto. Giova ricordare che nonostante il mio disinteresse per l'argomento vangelo, conoscevo molto bene la bibbia, perchè la maestra di religione delle elementari era tutto sommato simpatica ed insegnava bene.
Arriva il fatidico giorno. La prova preliminare. Simulazione di comunione, insomma, si può mangiare quella specie di cracker morbido.
"Ecco, mangiatene una, mi raccomando non passatevela nel palato"
"Ma non abbiamo ancora fatto la cerimonia, possiamo già?"
"Sì, perchè queste non sono consacrate"
"E cosa succede quando si consacrano, don piero?"
"Diventano il corpo di cristo"
"il corpo di cristo? Ma.... gesù era un cracker?"
"E' un simbolo, è come se con la particola ci unissimo al cristo"
"Ma non è irrispettoso mangiarlo?"
E avanti così.
Il giorno dopo è l'ora.

LA PRIMA COMUNIONE!! Siamo tutti vestiti di bianco. Vicino a me c'è la meglio gioventù di "Peraga di Vigonza tra parentesi Piddì". Solo in seguito realizzai che la targa automobilistica della mia città è anche l'acronimo di una nota bestemmia. Ma si diceva della gioventù. Vicino a me c'era il piccolo Marco. Famiglia di contadini, non conosceva altra lingua che il dialetto veneto. Prima di entrare in chiesa, e subito dopo, tirava un poderoso e corroborante bestemmione. Oppure il minuscolo Simone, che sospetto non stesse nemmeno capendo che stava succedendo, e stesse pensando ancora alla recita scolastica del giorno prima in cui doveva dire solo una battuta, "ti manca il naso" (fu salvato dall'entrata in scena del pittore interpretato da me, dovevo dire "questo sporco mondo" ma lo reinterpretai "porco mondo" per la gioia dei docenti), e riuscì a dimenticare anche quella. E poi c'ero io.

Ora, rituale della comunione. Innnzitutto devi essere confessato. Non puoi avere l'anima sporca. Chi si immaginava questa cosa immateriale dentro di noi annerita e impolverata.... tu pensa ai poveretti che vivevano in città. Comunque ci si confessa.
"Cos'hai da dirmi?"
"Beh don piero, ci siamo visto 5 minuti fa...."
"Sì, e poi?" (quando confessava, sapeva dire solo "sì, e poi?" quindi suppongo l'avesse detto anche quella volta, nonostante non ricordi con precisione)
Messa solenne, il prete per bullarsi dei suoi giovani virgulti fa una domanda a noi seduti nelle prime file. La risposta era "Zaccheo". Io urlai "Zaccaria", and there was much rejoycing.
Poi, mangiare la particola. Dunnnnnque, per mangiare correttamente cristo, o insomma quello che è quel robo, mettere le mani in una posizione questuante simile alla ricezione della pallavolo con i pollici aperti, sentire il prete dire "il corpo di cristo" per ognuno... ok grazie, ma ci sento bene, ero qui quando l'hai detto al tipo davanti a me! Poi mangiare, fare una faccia come per dire "sto meditando, non sto solo mangiando! Sto sentendo il corpo di cristo dentro di me! Sta scalciando, oh come si dimena! Ecco, ho avuto l'ispirazione mistica e ora posso mandar giù. Posso....?"
Dopo 6-7 volte ti risparmi pure la faccia buffa e mangi tutto d'un fiato.
E la cosa più importante: cerca con lo sguardo un bambino più piccolo di te. Digli con gli occhi "sì, io posso. Tu no, perchè non sei abbastanza grande. Io invece sono grande."

Come se la particola non fosse un pasto più che lauto, dopo la cerimonia attende un grande pranzo col parentado. E tanti regali, finalmente. Me li ricordo ancora. Un orologio (un normale swatch eh, mica uno di quelli del tipo "per sempre" che accorrono in tuo aiuto quando ti sparano e si mettono tra te e il proiettile), poi una radio (quando ancora erano abbastanza grandi da sembrare bei regali) e, il migliore, un microscopio. Non so se mi spiego, un microscopio! Con delle uova di nonsoche, forse di gambero, da coltivare in laboratorio e osservare. Quale migliore gaffe involontaria anticlericale! Il giorno della mia unione con cristo fattosi cracker, mi viene regalato il simbolo stesso della scienza, dell'odiato nemico materialista che prezenta ein visione di fita sentza tio e..... hmmm mi sto facendo prendere la mano.

Allora adesso è fatta, no? Non vedo altre cose che in chiesa la gente fa e io no. Ho finito, il cammino è finito e vado in pace, giusto? Ennò. C'è la cresima. La cresima??? E com'è che non vedo nessuno fare la cresima ogni domenica?
"No, la cresima è l'entrata nel gregge di dio"
"Si mangia?"
"No"
"Ok perfetto"
E quello fu in pratica l'ultimo atto della mia permanenza a catechismo. Ne avrei subito le conseguenze?

.....to be continued

³⁴Giacobbe si stracciò le vesti, si pose un cilicio attorno ai fianchi e fece lutto sul figlio per molti giorni. ³⁵Tutti i suoi figli e le sue figlie vennero a consolarlo

Giuda fece per consolare il padre:"Sì è morto, però guarda quanti soldi abbiamo pr..."
Lo interruppe bruscamente Ruben:"Eh però dai, è per questo che si fanno tanti figli, no? perchè se qualcuno trapassa ne rimane sempre un altro"
"Ma taci" disse Giacobbe "siete in tanti perchè avevo 4 donne, che credi...."

ma egli non volle essere consolato dicendo: "No, io voglio scendere in lutto dal figlio mio nella tomba". E il padre suo lo pianse. ³⁶Intanto i Madianiti lo vendettero in Egitto a Potifar, consigliere del faraone e comandante delle guardie.

Beh poteva andare peggio, no? Poteva essere venduto a un regno africano che avrebbe tenuto la sua stirpe in schiavitù finchè questa non fosse stata comprata dagli europei e mandata a lavorare nei campi di cotone del Mississippi, salvo poi inventare, successivamente, il rock'n'roll..... ma vabbè sto divagando.

¹In quel tempo Giuda si separò dai suoi fratelli e si stabilì presso un uomo di Adullam, di nome Chira. ²Qui Giuda vide la figlia di un Cananeo chiamato Sua, la prese in moglie e si unì a lei. ³Essa concepì e partorì un figlio e lo chiamò Er.

In seguito, "Er" divenne un nome assai popolare in terra romana, per esempio fu il nome che i coniugi Pupone vollero dare al loro figlioletto.

⁴Poi concepì ancora e partorì un figlio e lo chiamò Onan.

A lui si rifà la parola "onanismo", a causa di un certo suo bizzarro orientamento su cui eviteremo con piacere di soffermarci.

⁵Ancora un'altra volta partorì un figlio e lo chiamò Sela. Essa si trovava in Chezib, quando lo partorì. ⁶Giuda prese una moglie per il suo primogenito Er

C'era un'offerta speciale al negozio di mogli...

la quale si chiamava Tamar.

Er Tamar. Chissà perchè sono due nomi che si sposano bene....

Quando Giuseppe fu arrivato presso i suoi fratelli, essi lo spogliarono della sua tunica, quella tunica dalle lunghe maniche ch'egli indossava, ²⁴poi lo afferrarono e lo gettarono nella cisterna: era una cisterna vuota, senz'acqua.

Ah beh, sono sicuro che almeno un po' d'acqua per attutire l'impatto avrebbe fatto comodo.

²⁵Poi sedettero per prendere cibo. Quando ecco, alzando gli occhi, videro arrivare una carovana di Ismaeliti provenienti da Galaad, con i cammelli carichi di resina, di balsamo e di laudano, che andavano a portare in Egitto. ²⁶Allora Giuda disse ai fratelli: "Che guadagno c'è ad uccidere il nostro fratello e a nasconderne il sangue? ²⁷Su, vendiamolo agli Ismaeliti e la nostra mano non sia contro di lui, perché è nostro fratello e nostra carne".

No no scusate.... il discorso in pratica è "facciamo in modo di non essere noi a dargli il colpo di grazia, così potremo dire di non aver ucciso nessuno". Discorsi di sangue e fratelli, quando stai per vendere una persona come schiavo!

I suoi fratelli lo ascoltarono. ²⁸Passarono alcuni mercanti madianiti; essi tirarono su ed estrassero Giuseppe dalla cisterna e per venti sicli d'argento vendettero Giuseppe agli Ismaeliti. Così Giuseppe fu condotto in Egitto. ²⁹Quando Ruben ritornò alla cisterna, ecco Giuseppe non c'era più. Allora si stracciò le vesti, ³⁰tornò dai suoi fratelli e disse: "Il ragazzo non c'è più, dove andrò io?"

"Minimo 2 settimane alle Seichelles, con la tua parte di ricavato!!" rispose il simpatico Giuda, nome da sempre associato a personaggi ispirati.

³¹Presero allora la tunica di Giuseppe, scannarono un capro e intinsero la tunica nel sangue. ³²Poi mandarono al padre la tunica dalle lunghe maniche e gliela fecero pervenire con queste parole: "L'abbiamo trovata; riscontra se è o no la tunica di tuo figlio". ³³Egli la riconobbe e disse: "È la tunica di mio figlio! Una bestia feroce l'ha divorato.

Poi annusò il sangue"Oh! è sangue di agnello! deve aver combattuto con la bestia! E' terribile, sbranato da un agnello!" Dopotutto si sa, non era tra i più svegli.

Special di natale

ggi si sa, è il mio compleanno. E dopo un raccoglimento spirituale di circa una settimana, siamo pronti per il sermone speciale di Natale.

Era mia intenzione premiare tutti i miei fedeli rivelando loro il significato della vita. Purtroppo non è cosa semplice. Per farlo dovrei servirmi di qualche citazione dagli scritti di gente che c’era andata vicina, a capirlo.... ma sfogliando rapidamente i titoli che compongono l’indice dei libri proibiti, creato nel 16° secolo, continuamente aggiornato e ovviamente mai rinnegato, ci si rende conto che purtroppo la scelta è poco ampia. Per non dispiacere dio, non posso incollare frasi dalla "Critica della ragion pura", non posso citare Sartre, Nietzsche, Bergson, Spinoza. Vediamo che libri mi rimangono, che libri non sono messi all’indice.... qualche libro religioso, e il Mein Kampf. Oibò.

Dunque il mio tentativo di spiegare l’essenza dell’esistenza deve essere abortito. Pazientate, aspettate epoche più civilizzate.

Ma torniamo all’argomento del natale! Il Messia è reduce da un banchetto pantagruelico e non potrebbe essere più contento. Il Messia è contento anche perchè, secondariamente, in giro si dice a tutti di essere più buoni. Eh beh, chiaramente. E’ un giorno in cui tutti seguiamo più attentamente gli insegnamenti pacifici di gesù cristo, che con la sua venuta si proponeva di completare (=superare) gli insegnamenti del vecchio testamento. In effetti ce n’era bisogno, quel libro insegnava, predicava belle cose quali la legge del taglione, il genocidio (anzi lo esortava), la schiavitù, la guerra santa...

Ma meno male che è arrivato gesù e ha illuminato tutto. Ora dio è diventato buono, ha smesso l’elmetto da soldato e ha finito di chiedere la distruzione o la schiavizzazione di interi popoli. Dunque manda suo figlio. Che però pare abbia preso un pochino dal padre quando agita la frusta in un tempio, lancia sette maledizioni, inveisce contro tutte le città a nord di un certo punto, e conia la celebre espressione chi non è con me è contro di me (L 11,23). Per finire, dice di essere venuto non per la pace, ma per la spada (M 10,34).

Massì, sono piccolezze. Solo interpretando male le sacre scritture si può dedurre che il genocidio è incoraggiato. E infatti è probabile che in Ruanda non sapessero leggere granchè bene i preti che a partire dal 1994 hanno aiutato gli Hutu a sterminare i Tutsi, anche materialmente (fornitura di machete, discriminazione razziale per l’entrata in conventi e seminari, chiese usate per bruciare vivi i tutsi in massa...). Ma per fortuna è intervenuta la chiesa di Roma, lì almeno sapranno leggere.... o no? La Santa Romana Chiesa si prodiga per far scappare i sacerdoti con la mani intrise di sangue, su cui ora pendono condanne tutt’altro che piacevoli. Li fa scappare tramine la Caritas Internationalis, dando loro nuove identità e assegnandoli in parrocchiette di provincia in Francia, Italia, Belgio.... Ma papa Giovanni Paolo II non ci sta! Nel 1998 finalmente scrive alle autorità del Ruanda. Scrive cosa? Deplora? Chiede scusa? Sarebbe bello, neh? Niente di tutto questo: scrive per chiedere di sospendere la pena di morte per gli hutu colpevoli di genocidio. Ah, che grand uomo! Santo subito!

Dunque, per chiudere, un invito a non pensare ai "valori" del natale: state pure in famiglia, mangiate come se non ci fosse un domani che tanto è tutta roba buona, ma per favore, lasciate perdere il bambino: ha già combinato abbastanza guai, non mettetevici anche voi!

Il cammino della fede: parte 1°: GLI ALBORI E LA CONFESSIONE

Un giorno mentre mi trovavo in quel di Milano bussa alla porta un individuo. E' un prete, in giro per gli auguri natalizi tra gli appartamenti studenteschi. Con rapida mossa consegna a me e ai coinquilini un foglio, pieno di preghiere per il SS. Natale.
Come sempre rispetto le credenze altrui, e quando inizia la litania a cui i miei coinquilini fanno eco io rimango in pacato silenzio e aspetto che abbiano finito.
Ciò non basta al suddetto prete, che infastidito vuole sapere il motivo del mio rifiuto a ripetere le frasi della preghiera (riassumibile in signoretipregopacenelmondofelicitàammmmmoresperanza).
"Santità," rispondo "io non sono cristiano, penso che sia un motivo plausbile..."
"Ma sei italiano?"
"l'ultima volta che ho guardato la carta d'identità sì, ma è da molto che non controllo"
"Ma se sei italiano dovrai aver pur frequentato la tua parrocchia, o cose del genere"
"Beh all'incirca una quindicina d'anni fa, sì. Più o meno all'epoca in cui credevo in babbo natale, nella politica e nella meritocrazia. Poi sono diventato capace di intendere e di volere, e l'unico essere credente e praticante di cui concepisco l'esistenza è diventato l'avvocato, pur ammettendo l'esistenza di tutto l'universo, con l'eccezione forse di qualche cantone svizzero."
"Ah" (visibilmente irritato) "Quindi non hai mai intrapreso un cammino di fede. Forse è stato questo il problema"
Al che abbandono il tono, sarcastico ma cortese, tenuto fino a quel momento, per lanciarmi in un'arringa che pur non essendo sotto sale riguardava l'ultima sua frase:
"Lei mi sta dicendo che ho un problema?"
"No beh non in senso stretto, però..."
"Per me lei ne ha uno, e anche in senso stretto. Se vuole le racconto il mio cammino di fede, vuole?"
"No guarda, ho altre case da benedire e non ho molto tempo! Ma se vuoi approfondire l'argomento sai dove ci troviamo, no?"
"Approfondire l'argomento da voi sarebbe come andare da Fidel Castro e chiedergli come vanno le cose da lui, abbia pazienza, eminenza! Buona giornata"

Ammetto che la cosa mi ha lasciato l'amaro in bocca. ero pronto a descrivere tutto il mio cammino di fede, che inizia pressapoco a 3-4 anni, epoca dell'entrata in un asilo gestito da suore.

Lì il giovane virgulto viene istruito sui sacri fondamenti del cristianesimo, cioè ripetere frasi di cui ignori il significato. Capitava che quindi a 4 anni dovessi recitare l'avemaria, e avessi ancora una certa ignoranza in fatto di ghiandola mammaria, -poi colmata col tempo- tale per cui la frase "benedetto il frutto del seno" mi facesse pensare a un gambo di sedano, visto che non avevo idea di cosa fosse il seno. Allo stesso modo, durante il padrenostro, alla frase "dacci oggi il nostro pane quotidiano" subito la mente balzava alle ore 15, orario in cui nell'asilo veniva distribuita una pagnotta per ogni bambino, da consumare in silenzio seduti in cerchio in atrio. Ecco, il riferimento al pane quotidiano (quotidiano non sapevo che volesse dire, avevo concluso che era un modo per dire pane bianco un po' duro) doveva per forza rimandare a quel momento, pensavo.
Poi la preghiera prima di mangiare. All'epoca avevo un rapporto incredibile con la cuoca dell'asilo, sarà perchè ero il principale fruitore del suo lavoro. Quindi le preghiere credevo fossero rivolte a lei. "Grazie signore del cibo che ci hai dato" "Ma no! l'ha fatto la Stefania! ma quand'è che posso cominciare?"

A 6 anni arriva il primo traguardo: il catechismo! Fiero di aver lasciato l'asilo per le elementari, mi trovo ricatapultato in un'aula di asilo gentilmente concessa alla parrocchia, dove una maestrina inizia a dare le prime nozioni di bibbia e vangelo. Non ho molti ricordi di quel periodo, tranne il fatto che quando la maestra si interrompeva e voleva una risposta, quasi sempre questa era "Gesù". E se rispondevi per primo potevi scegliere il giocattolo dell'intervallo. Ero quindi un fenomeno a dormire metà del tempo, scorgere una pausa nel discorso e urlare "Gesù!!", a volte con risultati poco felici.
Arriva la prima cerimonia: LA PRIMA CONFESSIONE!!

Ora, la prima confessione arriva quando ormai l'effetto novità è svanito e già non sai perchè devi dedicare un pomeriggio del tuo tempo al catechismo. Ma devi frequentare, se no niente cerimonia. In questo ammetto una certa somiglianza con i più recenti ricordi dei corsi universitari.
Ma non importa. Ogni sacrificio è ben accetto se serve per la grandiosa prima confessione. Il giorno prima ti insegnano di cosa si tratta. Puoi scegliere due stanze, il confessionale con la griglia di legno e la stanzina dove sei a tu per tu col prete. Ora, non so se ci sia mai stato qualcuno che abbia scelto la stanzina.
Scegli il confessionale, sei euforico. Entri dentro, sei solo tu, il prete e dio. Il tuo sogno si realizza, puoi dire al prete i tuoi segreti. Ok, diciamo che non era il mio, di sogno, anche se secondo le loro parole avrebbe dovuto esserlo. E mica potevo dirlo al prete che quel quadro in casa mia l'avevo rotto io! Se poi veniva a dirlo a papà? E non posso andare a dire che non faccio i compiti per casa! Vabbè diciamo due-tre cazzatine e via. Cosa si dice a un prete? Urgeva uno stock di peccati da confessare ciclicamente.
"non sono venuto in chiesa per 2 settimane!" (sarebbe simpatico tornare ora e aggiornare il conteggio), oppure "ho dimenticato di dire le preghiere prima di andare a dormire..." (eddio bono, ho sonno!!). Ricordo che una volta ero andato a messa il sabato, e poi per accompagnare la nonna anche di domenica. Di domenica, conscio di essere stato liberato dai peccati il giorno prima, e di aver solo dormito nel frattempo, entro in confessionale e alla domanda "cos'hai fatto?" rispondo contentissimo "NIENTE!!". Uh, un atto di superbia, vergogna.
Ma tornando alla primissima confessione... devo recitare l'atto di dolore per venire assolto. Orpo! E che è l'atto di dolore? Non ero presente a quella lezione evidentemente. In un'esplosione di umorismo infantile, irrompo nella mia personalissima versione dell'atto di dolore, della cui esistenza sono appena stato informato:

"Ahiaaa!!"

Purtroppo ero troppo piccolo per apprezzare una gag che se fosse fatta adesso mi renderebbe fiero di me, oltre a farmi ridere per una settimana. Anche il prete era evidentemente troppo piccolo per apprezzarla, sebbene non dal punto di vista dell'età o della statura.
In seguito imparo l'atto di dolore. Una parte è stupenda, "propongo di non offenderti più". E' geniale! Il non plus ultra dell'ipocrisia umana! Ogni volta proponi di non sgarrare più, e se entri in confessionale dicendo "non ho fatto niente" ti rimproverano pure! Insomma, proponi sapendo già che non si può mantenere.


Ma dietro l'angolo incombeva la famigerata comunione!! (fine prima parte)

Occhebbelo, ènnatale. Siccome tutto è relativo, lo guardo da un altro punto di vista:

Quello che noi chiamiamo natività il cappone lo chiama armageddon.

Infatti "a natale siamo tutti più buoni" era un detto molto in voga tra i capponi, consci del loro gusto. Tra i maiali si dice "a S.Stefano siamo tutti più buoni, in particolare le nostre zampe con le lenticchie".
E ovviamente c’è il detto, sempre dei capponi "a capodanno ormai siamo da buttare".


Ma alla fine, perchè una persona dovrebbe essere di umore migliore proprio per il 25 dicembre?

- si avvicina il momento dell’arrivo delle tasse.

- se sei lo sfortunato prescelto della famiglia devi preparare da mangiare per un esercito

- il sole tramonta in pratica a mezzogiorno, i metereopatici avranno i maroni che girano tipo il motore radiale dello Spirit of St.Louis.

- Non ci sono partite. Pausa del campionato, Astinenza, tanta astinenza. Interisti inferociti per le strade con la bava alla bocca che vogliono altro sangue e altre vittime.

- Per fare i regali, se non hai uno stipendio fisso, devi spendere i soldi che ti arrivano proprio a natale.

- Accendi la tv e ci sono 4 film con protagonisti un bambino e babbo natale, oltre a gente brutta che fa il folletto.

- Metti sul tg e il papa difende il valore cristiano della festa. In un talk show vedi uno che credendo di sembrare coltissimo dice "ma lo sapete che babbo natale è della coca cola?".

- Ti devi svegliare prima. Ennatale e quindi non ci si può svegliare a mezzogiorno come ogni giornata la cui serata precedente è stata spesa fuori (deduco che comunque lo farò. E anzi alla mezzanotte starò felicemente mangiando un infedele panino con kebab)

- Gli auguri. I tuoi amici sanno che se ti dicono buon natale ti metti a ridere. I parenti, tra cui nonni e cattolicissime zie zitelle, no. Loro non immaginano lontanamente che hai mandato una lettera al papa chiedendo la scomunica.

- I regali che ricevi. Se è quello che vuoi, l’hai chiesto direttamente e sai già cos’è. Se non sai cos’è, non immagini neanche di averne bisogno perchè, in ultima analisi, non ne hai bisogno.

- Per i più giovani, le buste con le mance. Fosse per te strapperesti la carta, prenderesti i soldi, li metteresti in tasca e fine, busta e bigliettino nel contenitore della carta, perchè noi ricicliamo. No. Devi sembrare poco veniale, guardare prima il bigliettino. Dice "auguri". Non l’avresti mai detto. Ecco, adesso puoi intascare.

- Il panettone. Industriale con i canditi che ti dicono "vomita, lo so che lo vuoi!". Se ti trovi a Milano dove lo fanno bene, trovi chi ha portato il pandoro. E a verona trovi il panforte.

- Il mandorlato. L’equivalente per i dentisti della stagione sciistica per un osteopata, o il paese dei balocchi per un bambino.

- L’ipocrisia. Che satrapi, anche oggi che è natale, in medio oriente si scannano. Il papa ha lanciato un appello per la Palestina, i palestinesi hanno risposto "cos’è il papa?".


Boh io la vedrei più tipo "A natale siamo tutti più vogliosi di stringere un kalashnikov"

2 I suoi fratelli andarono a pascolare il gregge del loro padre a Sichem. 13 Israele disse a Giuseppe: «Sai che i tuoi fratelli sono al pascolo a Sichem? Vieni, ti voglio mandare da loro». Gli rispose: «Eccomi!».

Oh che bello, è tornato il mio autore preferito, quello degli "eccomi"!!


14 Gli disse: «Va' a vedere come stanno i tuoi fratelli e come sta il bestiame, poi torna a riferirmi». Lo fece dunque partire dalla valle di Ebron ed egli arrivò a Sichem. 15 Mentr'egli andava errando per la campagna, lo trovò un uomo, che gli domandò: «Che cerchi?». 16 Rispose: «Cerco i miei fratelli. Indicami dove si trovano a pascolare».

Molto peculiare, uno in una valle trova uno sconosciuto e chiede "dove sono i miei fratelli?". Ora, a meno che questo qui non abbia i portafogli di tutti i suoi fratelli e abbia controllato tutte le carte d'identità, che ne sa di chi sono i suoi fratelli....


17 Quell'uomo disse: «Hanno tolto le tende di qui, infatti li ho sentiti dire: Andiamo a Dotan». Allora Giuseppe andò in cerca dei suoi fratelli e li trovò a Dotan. 18 Essi lo videro da lontano e, prima che giungesse vicino a loro, complottarono di farlo morire.

Sempre più degni di essere il popolo eletto diddio, insomma. E comunque complimenti al misterioso sconosciuto che si intrufola in mezzo ai fratelli per carpire informazioni! Una storia molto credibile!


19 Si dissero l'un l'altro: «Ecco, il sognatore arriva! 20 Orsù, uccidiamolo e gettiamolo in qualche cisterna! Poi diremo: Una bestia feroce l'ha divorato! Così vedremo che ne sarà dei suoi sogni!». 21 Ma Ruben sentì e volle salvarlo dalle loro mani, dicendo: «Non togliamogli la vita».

"Ruben, tu ti sei fatto tua sorella, vuoi dare lezioni di morale?"
"Beh tu hai sterminato la famiglia del marito di Dina, vuoi insegnarmela tu?"
"Signori, potremmo fare a gara a chi l'ha fatta più grossa, ma perderemmo di vista il nostro obiettivo attuale: farne una di ancora più grossa e compiere un fratricidio volontario senza movente"

22 Poi disse loro: «Non versate il sangue, gettatelo in questa cisterna che è nel deserto, ma non colpitelo con la vostra mano»; egli intendeva salvarlo dalle loro mani e ricondurlo a suo padre.

Naturalmente non aveva tenuto conto di quanto tempo un uomo può sopravvivere dentro una cisterna nel deserto. Contava di tornare a prenderlo tra un mese o due.

1 Giacobbe si stabilì nel paese dove suo padre era stato forestiero, nel paese di Canaan.

Ah già, quello della gente che non poteva sposare un ebreo purosangue! E poi vanno pure a chiedere ospitalità

2 Questa è la storia della discendenza di Giacobbe.
Giuseppe all'età di diciassette anni pascolava il gregge con i fratelli. Egli era giovane e stava con i figli di Bila e i figli di Zilpa, mogli di suo padre. Ora Giuseppe riferì al loro padre i pettegolezzi sul loro conto. 3 Israele amava Giuseppe più di tutti i suoi figli, perché era il figlio avuto in vecchiaia, e gli aveva fatto una tunica dalle lunghe maniche.

Insomma questo bamboccio si guadagna relagi e stima facendo la spia. Mi sta già simpatico!

4 I suoi fratelli, vedendo che il loro padre amava lui più di tutti i suoi figli, lo odiavano e non potevano parlargli amichevolmente. 5 Ora Giuseppe fece un sogno e lo raccontò ai fratelli, che lo odiarono ancor di più. 6 Disse dunque loro: «Ascoltate questo sogno che ho fatto. 7 Noi stavamo legando covoni in mezzo alla campagna, quand'ecco il mio covone si alzò e restò diritto e i vostri covoni vennero intorno e si prostrarono davanti al mio».

Passi fare dei sogni del genere, ma andarlo a dire ai fratelli così, schietto e secco? Poi si lamenta che lo odiano! Come se io andassi da uno e gli dicessi "ho sognato che tu eri il mio schiavo!"

Gli dissero i suoi fratelli: «Vorrai forse regnare su di noi o ci vorrai dominare?». Lo odiarono ancora di più a causa dei suoi sogni e delle sue parole.

Chi l'avrebbe mai detto!

9 Egli fece ancora un altro sogno e lo narrò al padre e ai fratelli e disse: «Ho fatto ancora un sogno, sentite: il sole, la luna e undici stelle si prostravano davanti a me».

Sempre meglio. Un ragazzino che dice a tutti che il mondo è destinato a prostrarsi ai suoi piedi. I casi sono due, o va a fare il politico, o va a fare il cabarettista. O tutt'e due.

10 Lo narrò dunque al padre e ai fratelli e il padre lo rimproverò e gli disse: «Che sogno è questo che hai fatto! Dovremo forse venire io e tua madre e i tuoi fratelli a prostrarci fino a terra davanti a te?».
11 I suoi fratelli perciò erano invidiosi di lui, ma suo padre tenne in mente la cosa.

Eh sì, invidiosissimi. Chi è che non è invidioso dei sogni che gli altri fanno di notte? Anche rimproverare per aver fatto un sogno è una mossa geniale!

I figli di Giacobbe furono dodici. 23 I figli di Lia: il primogenito di Giacobbe, Ruben, poi Simeone, Levi, Giuda, Issacar e Zàbulon. 24 I figli di Rachele: Giuseppe e Beniamino. 25 I figli di Bila, schiava di Rachele: Dan e Nèftali. 26 I figli di Zilpa, schiava di Lia: Gad e Aser. Questi sono i figli di Giacobbe che gli nacquero in Paddan-Aram.

Potrei far notare come 4 figli siano nati da 2 unioni di fatto non benedette dal matrimonio. Ovviamente dimenticando per un momento che la SS Chiesa (che bello, scritta così sembra il nome di un sommergibile) ha qualcosina da ridire sulla poligamia. Ordunque, come la mettiamo? Presso gli ebrei vigevano i pacs?

27 Poi Giacobbe venne da suo padre Isacco a Mamre, a Kiriat-Arba, cioè Ebron, dove Abramo e Isacco avevano soggiornato come forestieri. 28 Isacco raggiunse l'età di centottant'anni. 29 Poi Isacco spirò, morì e si riunì al suo parentado, vecchio e sazio di giorni. Lo seppellirono i suoi figli Esaù e Giacobbe.

Oh, che non si mettano adesso a dire "dio, l'hai voluto con te" o "sono sempre i migliori quelli che se ne vanno". Aveva 180 anni. Centottanta. Se è vissuto tanto a lungo vuol dire che era tra i peggiori e che dio non lo voleva con sè.

Questa è la discendenza di Esaù, cioè Edom. 2 Esaù prese le mogli tra le figlie dei Cananei: Ada, figlia di Elon, l'Hittita; Oolibama, figlia di Ana, figlio di Zibeon, l'Hurrita; 3 Basemat, figlia di Ismaele, sorella di Nebaiòt. 4 Ada partorì ad Esaù Elifaz, Basemat partorì Reuel, 5 Oolibama partorì Ieus, Iaalam e Core. Questi sono i figli di Esaù, che gli nacquero nel paese di Canaan.

Non si può dire che Esaù non si sia dato da fare anche lui. Non male per uno che veniva riconosciuto per avere un pelo tipo Chewbacca.

6 Poi Esaù prese le mogli e i figli e le figlie e tutte le persone della sua casa, il suo gregge e tutto il suo bestiame e tutti i suoi beni che aveva acquistati nel paese di Canaan e andò nel paese di Seir, lontano dal fratello Giacobbe. 7 Infatti i loro possedimenti erano troppo grandi perché essi potessero abitare insieme e il territorio, dove essi soggiornavano, non poteva sostenerli per causa del loro bestiame.

Beh direi che anche senza benedizione di Isacco Esaù se l'è cavata, o no? Risulta insomma che la benedizione era solo un placebo!

8 Così Esaù si stabilì sulle montagne di Seir. Ora Esaù è Edom.

ehm, sì, lo era anche all'inizio del capitolo.

Mitzvot Day!

Il lavoratore non mangi mentre presta servizio. - Deut. 23:26
(eh, io sono un inviato della guida del gambero rosso, che faccio?)

Il lavoratore non prenda più di quanto possa mangiare. - Deut. 23:25
(neanche un pezzo di pane per la famiglia? cattivi!)

Non mettere la museruola al bue durante la trebbiatura. - Deut. 25:4
(così il bue non abbaia e non morde)

Non prendere a prestito ad usura. - Deut. 23:20
(ma dai? volevo giusto prendere a prestito una cifra con interessi dell'887%, ma siccome dio non vuole non lo faccio)

Non entri nella comunità del Signore chi ha il membro contuso o mutilato. - Deut. 23:2
(e chissà a cosa serve un membro full optional funzionante, in una comunità del signore, eh....)

Il tribunale applichi la pena di morte per lapidazione. - Deut. 22:24
(suppongo che la dichiarazione "questa parte della bibbia non vale" da parte delle autorità religiose sia imminente... o no?)

Il tribunale applichi la pena di morte tramite rogo. - Lev. 20:14
(Ooooh finalmente, il marchio di fabbrica!)

Non maledire i giudici. - Esodo 22:27
(Ma se mi hanno appena condannato al rogo, vuoi pure che il giudice lo ringrazi? E se lo maledico, che mi succede di tanto peggio?)

Il Re non abbia troppe mogli. - Deut. 17:17
(il che vuol dire che la bibbia consente apertamente la poligamia. benone!)

Invito tutti i fedeli a boicottare tutte le catene commerciali che non vendono le pappardelle al cinghiale, da sempre simbolo natalizio della religione del Messia.

Fin dalla notte dei tempi i seguaci del Messia hanno trovato posto nelle loro case per, contemporaneamente, il laico albero di natale e le religiose pappardelle, simbolo della nostra fede. E' in atto un tentativo di sradicare il Messia dalla cultura popolare, che in lui si riconosce da sempre. Andate dal vostro negoziante, chiedete come ogni anno qualche kg di pappardelle (o altri simboli religiosi come i tortellini o lo zampone), e se non le ha fategli sapere che ha appena perso un cliente. Oltre che la salvezza dell'anima.

Si sta perdendo di vista il valore fondamentale del natale, riempire lo stomaco fino al 26 dicembre!

Si intende in questa sede dimostrare come il NON rispetto dei 10 comandamenti sia alla base del corretto funzionamento della società odierna.

1 - non avrai altro dio al di fuori di me

Ordunque, ogni stato evoluto è oggigiorno uno stato laico, dove si può avere altro dio, o non averne. Inutile dire che la laicità è alla base della libertà e della democrazia

2 - non nominare il nome di dio invano

Dal momento che non esiste, ora come ora, un utilizzo comprovatamente "utile" del nominare dio, ogni volta che lo si nomina è invano. Sul nominarlo per niente si basano le 3 religioni monoteiste, quindi per milioni di persone la cosa è un pilastro.

3 - ricorda di santificare le feste

Noi facciamo il contrario, cioè le "profaniamo". Le feste religiose sono gioiosamente diventate feste di consumo, che fanno felici i bambini, muovono soldi, fanno girare l’economia e danno giorni di vacanza prontamente dedicati ad attività blasfeme come lo stare in poltrona a guardarsi la partita con una birra ghiacciata in mano, consapevoli che domani non si lavora.

4 - onora il padre e onora la madre

La seconda metà dell’ultimo secolo ha visto un distaccamento delle nuove generazioni da quelle vecchie. Il distaccamento dai valori e dalle visioni dei genitori, a volte anche conflittuale, ha prodotto la società moderna a partire dagli anni ’60.

5 - non uccidere

E qui diciamolo, sarebbe meglio seguirlo. Tuttavia la società occidentale è cresciuta nella storia grazie al suo potere militare, e anche oggi possiamo ben notare come l’andare in un paese straniero e uccidere una manciata di persone sia un pilastro della politica di certi paesi.

6 - non commettere atti impuri

Un’intera industria ruota attorno agli atti impuri, dando lavoro a migliaia di persone che altrimenti sarebbero costrette a rubare per vivere.

7 - non rubare

L’ultima finanziaria è solo un esempio del fatto che il furto istituzionale sia una conditio sine qua non del funzionamento dello stato! In generale, in Italia lo stato prende i tuoi soldi e tu ne rivedi circa il 20% in risorse e servizi.

8 - non dire falsa testimonianza

Anche qui, un’intera categoria ruota attorno alla falsa testimonianza. Riuscite a immaginare un mondo senza avvocati?
Senza contare che dal primo giudice all’inserviente di un’aula universitaria di giurisprudenza, tutti non avrebbero di che vivere se la gente dicesse sempre la verità e non ci fosse bisogno di scoprirla.

9 - non desiderare la donna d’altri

Ora, non sempre si sa di chi è la donna, ma quando lei sbatte su una telecamera le sue grazie fa sì che centinaia di persone desiderino la donna d’altri, lei in questo caso. potrà anche essere "di altri", ma non è che faccia molto per non farsi desiderare. Quindi abbiamo film, calendari e chi più ne ha più ne metta che dipendono dall’infrazione del comandamento

10 - non desiderare la roba d’altri

poco da dire, è la cosa che fa girare l’economia. vedo una cosa non mia, la voglio, la compro.

Una richiesta più o meno esplicita agli amici turchi da parte del sottoscritto: niente attentati, niente uccidereilpapa. Ho ancora bisogno di quel simpatico teutone, e mi serve vivo -niente disintegrazione.

Dopo complicatissimi calcoli statistici, ho elaborato una previsione attendibile di come andranno le cose.

28 novembre - ore 13. L’aereo del papa atterra nella capitale della Turchia. Primo incidente diplomatico quando ai microfoni dichiara "Me l’immaginafo difersa Istanbul". Dopo aver scoperto che la capitale è Ankara, chiede scusa con una simpatica battuta:"Zi è fero, qvi non fedo moschea plu, cretefo moschea plu abbattuta kaputt, invece è a istanpul!". Altro incidente diplomatico, e il papa prontamente chiede scusa con una simpatica battuta:"Zi peh, non abbiamo fatto kaputt moschea plu neanche in crocciatte, zapevo che moschea plu ancora in piedi". Le scuse provocano un altro incidente diplomatico, mentre iniziano a circolare i pupazzi del papa che se premi il petto dice "chieto umilmente scuza". Per rimediare all’incidente, il papa risponde con una simpatica battuta "Ma comunque tempo ti crocciatte finitto, ora non usiamo più spada". A Ratisbona si interpreta male la battuta del papa, e i fedeli, convinti che il messaggio sia "dobbiamo modernizzare gli arsenali" iniziano a munirsi di mitragliatrici e mortai. Il pubblico turco apprezza la battuta e ride, nessun incidente diplomatico, ma il papa chiede comunque scusa prima di andare a dormire.

29 novembre, a Efeso il papa pronuncia un discorso in cui rivendica le radici cristiane della Turchia e ne auspica un riconoscimento nella costituzione del paese. Dopo una breve sosta per ripararsi da una scarica di Kalashnikov, rialzatosi, pronuncia una simpatica battuta sulla mira dei turchi, dicendo "Eh ma si sa che serfizi secreti bulgari sparano meglio ti foi". Incidente diplomatico con la Bulgaria, che minaccia ritorsioni. Minacce subito rientrate poichè il massimo di visibilità che hanno avuto è stato un servizio di 30 secondi su studio aperto dopo il servizio sul cane Peppo che parla e sa dire la frase "bau".

A Istanbul incontro col patriarca bartolomeo I, che chiede gentilmente al papa a che punto sia il riconoscimento degli ortodossi ucraini. Il papa guarda incuriosito uno dei suoi collaboratori, che gli fa cenno che gli spiegherà tutta la faccenda una volta in camera. Nel frattempo il papa prende tempo, facendo i complimenti al patriarca per la barba. Il patriarca viene intervistato in uscita da una troupe del tg5 che chiede com’è la libertà religiosa in Turchia. Non contenti della risposta, i giornalisti prendono 2 ostaggi e promettono di rilasciarli non appena Bartolomeo dichiarerà ai microfoni che la situazione è insostenibile e che a ogni messa ci sono almeno 4 attentati.

il 30 visita alla moschea blu. Sotto un intenso fuoco di sbarramento, il papa pronuncia il suo discorso, che inneggia alla pace:"Turchia e Oiropa tefono confifere pacificamente, cristiani und muzulmani pozzono stare fianco a fianco, cretono tutti in ztezzo tio, und prima o poi muzulmani si confertiranno a lucce di cristo.". Dopo quest’ultima frase, i collaboratori del papa scappano urlando "non è con noi, non lo conosciamo, non c’entriamo", incidente diplomatico con tutto il mondo islamico, scatta il piano di fuga, il papa chiede di andare un secondo al bagno, e lì lo aspetta un sommergibile che lo riporterà in vaticano.

[16]Poi levarono l'accampamento da Betel. Mancava ancora un tratto di cammino per arrivare ad Efrata, quando Rachele partorì ed ebbe un parto difficile. [17]Mentre penava a partorire, la levatrice le disse: «Non temere: anche questo è un figlio!».

"Ma grazie tante!!" urlò Rachele "Credevo di partorire un enorme sasso, ma ora mi hai tranquillizzata, è un figlio! Come farei senza di te...."

[18]Mentre esalava l'ultimo respiro, perché stava morendo, essa lo chiamò Ben-Oni, ma suo padre lo chiamò Beniamino.

Ma che squallore! Giacobbe!! Tua moglie è morta, la sua ultima volontà è stata dare il nome al figlio, e tu lo cambi subito dopo!

[19]Così Rachele morì e fu sepolta lungo la strada verso Efrata, cioè Betlemme. [20]Giacobbe eresse sulla sua tomba una stele. Questa stele della tomba di Rachele esiste fino ad oggi.

Ma com'è che in questo libro dettato da un dio compaiono riferimenti temporali a un tempo presente? Non dovrebbe, per dio, il tempo essere un fattore di poco conto quando stai dettando cose che dovranno sopravvivere per i secolideisecoliamen?

[21]Poi Israele levò l'accampamento e piantò la tenda al di là di Migdal-Eder. [22]Mentre Israele abitava in quel paese, Ruben andò a unirsi con Bila, concubina del padre, e Israele lo venne a sapere.

Brava gente, veramente brava gente. Fatemi capire, questo era il popolo eletto, quello preferito da dio, il prediletto?

<>[9]Dio apparve un'altra volta a Giacobbe, quando tornava da Paddan-Aram, e lo benedisse. [10]Dio gli disse:
«Il tuo nome è Giacobbe.
Non ti chiamerai più Giacobbe,
ma Israele sarà il tuo nome».

"ehm sì, dio, me l'avevi già detto dopo avermi spaccato il ginocchio... che fa ancora un male cane poi, non è che la prossima volta, anzichè "colui che ha combattuto con dio" puoi chiamarmi "colui che ha giocato a pallone con dio" o "colui che ha preso il tè con dio"?"

Così lo si chiamò Israele. [11]Dio gli disse:«Io sono Dio onnipotente. Sii fecondo e diventa numeroso, popolo e assemblea di popoli verranno da te, re usciranno dai tuoi fianchi.

Re che escono dai fianchi... com'è che nessun regista di horror ha mai raccolto l'assist?

[12]Il paese che ho concesso
ad Abramo e a Isacco
darò a te
e alla tua stirpe dopo di te
darò il paese».

"ehm.... bene.... yo-hooo... ma loro non hanno ancora visto niente di questo paese, non è che poi succede che anch'io...."
"zitto"
"sì, perdono."

[13]Dio scomparve da lui, nel luogo dove gli aveva parlato. [14]Allora Giacobbe eresse una stele, dove gli aveva parlato, una stele di pietra, e su di essa fece una libazione e versò olio. [15]Giacobbe chiamò Betel il luogo dove Dio gli aveva parlato.

Insomma salta fuori che metà posti del mondo hanno un nome in base a cosa dio ha detto lì. Ora non voglio pensare a cos'abbia detto a chi poi ha dato il nome a Bojon (=imprecazione in veneto) o a Bath....

Il tribunale giudichi i danni provocati all'incornata di un bue. - Esodo 21:28
(Grandioso, fanno la perizia balistica sulle corna di un bue!)

Il tribunale giudichi i danni provocati dagli animali che si nutrono. - Esodo 22:4
(Hanno osato nutrirsi!!)

Il tribunale giudichi i danni provocati da un fosso o una cisterna scoperti. - Esodo 21:33
(Cioè se qualcuno ci cade dentro? Io giudicherei di più l'imbecillità della vittima...)

Non commettere ingiustizia con le misure ed i pesi. - Lev. 19:35
(può sembrare un invito a non barare sulle misure. In realtà vuol dire che non devi lanciare contro la gente i pezzi di piombo delle bilance)

Non muovere un ceppo di confine per rubare la proprietà di qualcun altro. Deut. 19:14
(Geniale! Grazie dell'idea!)

Non rubare in pubblico. - Lev. 19:13
(Sì, perchè sono tanto idiota da farlo davanti a tutti?)

Spezza il collo ad un vitello presso la valle del fiume in seguito ad un omicidio irrisolto. - Deut. 21:4
(Ma povero vitello! In pratica il principio è che per ogni assassinio irrisolto se ne compie un altro che però possa essere risolto subito)

Le cose che a volte ti capitano tra le mani!

Tengo sulle ginocchia in questo momento un opuscolo dei "Legionari di Cristo".
In copertina si intuisce già un sentore di integralismo, in particolare nelle parole

Oggi più che mai il mondo ha bisogno di uomini decisi a predicare la verità

Cominciamo bene. Si sa quanta intelligenza si cela dietro chi si fregia della parola "verità" (fatta eccezione ovviamente per me)
Giriamo pagina.

Il 13 gennaio 1041 a Città del Messico un giovane seminarista, Marcial Maciel, fondò insieme con 13 ragazzini il suo primo seminario, dando vita alla congregazione dei Legionari di Cristo.

Marcial Maciel?? Dove ho già visto questo nome?

**flashback**
Dopo decenni di silenzio, nove uomini si sono fatti avanti per accusare di abusi sessuali il capo di un ordine cattolico internazionale. I fatti risalirebbero a quando erano ragazzi e seminaristi.

Gli uomini, in interviste rilasciate negli Stati Uniti e in Messico, hanno raccontato che il Rev. Marcial Maciel Degollado, fondatore dei Legionari di Cristo, negli anni '40, '50 e '60 li aveva molestati in Spagna e in Italia. Diversi hanno detto che Maciel raccontava di avere il permesso di Papa Pio XII per trovare sollievo nel sesso al dolore fisico.

Tra gli accusatori ci sono un prete, un assistente/consigliere, un professore, un ingegnere e un avvocato. Alcuni di essi, ora 50enni e 60enni, hanno pianto nel corso delle interviste. Tutti hanno raccontato che l'esperienza ancora li tormenta. Hanno detto di essere usciti allo scoperto soltanto ora perchè Papa Giovanni Paolo II non ha risposto alle lettere che due preti avevano inviato attraverso i canali ecclesiastici ufficiali, nel 1978 e nel 1989, per richiedere un'inchiesta, e nel 1994 ha lodato Maciel come «efficace guida per i giovani".

Benone, era giusto per farsi un'idea di chi sono questi che ci deliziano con la loro testimonianza evangelica.
Andiamo avanti.

Da oltre 30 anni i Legionari sono impegnati in una missione in Yucatan, in Messico, dove si prendono cura dei poverissimi e dei bisognosi di aiuto, per contrastare la miseria materiale e morale.

Ooooh bene! Tralasciando cosa intendono per miseria morale, vediamo un po', cos'hanno fatto in 30 anni per gli affamati?

L'impegno dei Legionari ha permesso la costruzione di 230 tra chiese e oratori, realizzando il comandamento di Gesù "andate e predicate".

Ma che bravi! La gente muore di fame e questi costruiscono chiese e oratori! Piuttosto di avere 1000 persone sfamate ma non indottrinate, meglio averne 100 di vive ma ben evangelizzate.
E infina gran finale!!

Il sacerdote legionario ama appassionatamente la chiesa e aderisce con amore ardente e personale al Papa.

Aderire con amore personale al papa?? Vuol dire stargli appiccicato amandolo? Insomma saltargli addosso e violentarlo? Ma andiamo, il papa è troppo vecchio per un sacerdote!

Ebbene signori, siamo nel 2006 ed esiste gente così. Che ovviamente si premura di fornire il conto corrente per le offerte per le nuove vocazioni.

[1]Dio disse a Giacobbe: «Alzati, và a Betel e abita là; costruisci in quel luogo un altare al Dio che ti è apparso quando fuggivi Esaù, tuo fratello».

"che poi saresti tu quel dio, no?"
"Che? Ah.... ehm sì sì ero io!"

[2]Allora Giacobbe disse alla sua famiglia e a quanti erano con lui: «Eliminate gli dei stranieri che avete con voi, purificatevi e cambiate gli abiti.

Interessante. La sua famiglia aveva idoli di dei stranieri?

[3]Poi alziamoci e andiamo a Betel, dove io costruirò un altare al Dio che mi ha esaudito al tempo della mia angoscia e che è stato con me nel cammino che ho percorso». [4]Essi consegnarono a Giacobbe tutti gli dei stranieri che possedevano e i pendenti che avevano agli orecchi; Giacobbe li sotterrò sotto la quercia presso Sichem.

Ma certo, chiaramente Giacobbe ha scritto una mappa del tipo "scava dove c'è la X e troverai tutti i gioielli che ho sequestrato". Una garanzia di pensione, coi tempi che correvano con l'inps poi...

[5]Poi levarono l'accampamento e un terrore molto forte assalì i popoli che stavano attorno a loro, così che non inseguirono i figli di Giacobbe.

Grazie tante, avevano sterminato a sangue freddo una città... meglio pensarci due volte prima di avere a che fare con gente del genere...

[6]Giacobbe e tutta la gente ch'era con lui arrivarono a Luz, cioè Betel, che è nel paese di Canaan. [7]Qui egli costruì un altare e chiamò quel luogo «El-Betel», perché là Dio gli si era rivelato, quando sfuggiva al fratello. [8]Allora morì Dèbora, la nutrice di Rebecca, e fu sepolta al disotto di Betel, ai piedi della quercia, che perciò si chiamò Quercia del Pianto.

La nutrice della nonna dei figli di Giacobbe? Vabbè il pianto, ma se hai qualche milione di anni poi è naturale se muori....

[28]Presero così i loro greggi e i loro armenti, i loro asini e quanto era nella città e nella campagna.

Tipico comportamento di chi vuole riscattare l'onore della sorella...

[29]Portarono via come bottino tutte le loro ricchezze, tutti i loro bambini e le loro donne e saccheggiarono quanto era nelle case.

Rubano i bambini? E che ne fanno, li portano al campo nomadi e li rasano?

[30]Allora Giacobbe disse a Simeone e a Levi: «Voi mi avete messo in difficoltà, rendendomi odioso agli abitanti del paese, ai Cananei e ai Perizziti, mentre io ho pochi uomini; essi si raduneranno contro di me, mi vinceranno e io sarò annientato con la mia casa».

Che animo nobile questo giacobbe! I suoi figli hanno appena fatto una carneficina, sterminato una città intera, donne, bambini... e la prima cosa che dice è "mi avete messo in difficoltà ora ci vado di mezzo io".
Non bastava un... che so... "Avete compiuto un abominio, il signore non lo perdonerà"?
E dio che fa nel frattempo?
***dissolvenza***
Dio: "ehi sto sentendo come un rumore di voci terrorizzate venire dalla città..... naaa, è solo la mia immaginazione!" (si rigira dall'altra parte del letto)

[31]Risposero: «Si tratta forse la nostra sorella come una prostituta?»

E si trattano uomini donne e bambini come dei kebab?

Mitzvot!!

Metti una focaccia per offrirla al Sacerdote. - Numeri 15:20 (Ma certo, il boccone del prete... ora pretendono pure di scegliere il menu!)

Dai la spalla, le mascelle e lo stomaco degli animali macellati al Sacerdote. - Deut. 18:3 (Guarda, della mascella non me ne faccio niente per cui prendi pure, ma la spalla e l'haggis te lo sogni!)

Dai le primizie della tosatura al Sacerdote. - Deut. 18:4 (E che se ne fa delle primizie di tutti? Fodera il tempio di lana?)

Riscatta il primogenito dell'asino dando del bestiame minuto al Sacerdote. - Esodo 13:13 (Io avrei un'idea migliore: il primogenito è mio e se il sacerdote lo vuole deve pagare lui. Però in alternativa offro bestiame minuto, minutissimo... che so, una fiala di vibrioni del colera....)

Rompi il collo dell'asino se il proprietario non intende riscattarlo. - Esodo 13:13 (Molto umano...)

Non lavorare la terra durante il cinquantesimo anno. - Lev. 25:11 (ovvero il giubileo. Qualche idea su come mangeranno tutti quelli che seguiranno questa legge?)

Non salire gradini per arrivare all'altare. - Esodo 20:26 (Ovvero: aspetta 3000 anni che inventino l'ascensore)

Un sacerdote con un'imperfezione fisica non entri nel santuario e non si avvicini all'altare. - Lev. 21:23 (Interessante modo per aggirare il problema della barriere architettoniche)

Non causare ferite ad animali offerti in sacrificio. Lev. 22:21 (Devi convincerli a morire spontaneamente)

Offri due agnelli ogni giorno. - Numeri 28:3 (eh, e come faccio senza un gregge... tra l'altro visto il valore di un agnello, entro un mese sei sul lastrico)

[18]Le loro parole piacquero a Camor e a Sichem, figlio di Camor. [19]Il giovane non indugiò ad eseguire la cosa, perché amava la figlia di Giacobbe; d'altra parte era il più onorato di tutto il casato di suo padre

Ah beh, lui era il più onorato e andava in giro a stuprare qua e là... siamo tutti ansiosi di sapere come sono gli altri del casato...

[20]Vennero dunque Camor e il figlio Sichem alla porta della loro città e parlarono agli uomini della città: [21]«Questi uomini sono gente pacifica: abitino pure con noi nel paese e lo percorrano in lungo e in largo; esso è molto ampio per loro in ogni direzione. Noi potremo prendere per mogli le loro figlie e potremo dare a loro le nostre. [22]

"Ma le loro leggi dicono che una donna ebrea non deve sposare un non ebreo!" fu la risposta della folla.
Già la cosa era impopolare.

Ma solo ad una condizione questi uomini acconsentiranno ad abitare con noi, a diventare un sol popolo: se cioè noi circoncidiamo ogni nostro maschio come loro stessi sono circoncisi. [23]

Ah beh, ora che ha detto che ogni uomo deve circoncidersi saranno tutti contentissimi della novità...

[23]I loro armenti, la loro ricchezza e tutto il loro bestiame non saranno forse nostri? Accontentiamoli dunque e possano abitare con noi!». [24]Allora quanti avevano accesso alla porta della sua città ascoltarono Camor e il figlio Sichem: tutti i maschi, quanti avevano accesso alla porta della città, si fecero circoncidere.

.... infatti accettarono tutti non appena furono menzionati armenti e ricchezza, che come sappiamo rappresentano il filo conduttore della bibbia, un po' quello che la spezia è per Dune e la forza per Guerre Stellari. Insomma una cosa comune tra i romanzi di fantascienza.

25]Ma il terzo giorno, quand'essi erano sofferenti, i due figli di Giacobbe, Simeone e Levi, i fratelli di Dina, presero ciascuno una spada, entrarono nella città con sicurezza e uccisero tutti i maschi. [26]Passarono così a fil di spada Camor e suo figlio Sichem, portarono via Dina dalla casa di Sichem e si allontanarono.

Bravi! Probabilmente poi c'era una taglia della Lega su Sichem quindi hanno pensato di sterminare tutti per fare un po' di giustizia fai-da-te, che non passa mai di moda.

[27]I figli di Giacobbe si buttarono sui cadaveri e saccheggiarono la città, perché quelli avevano disonorato la loro sorella.

Ma sicuro! Hanno saccheggiato e rubato tutto per l'onore della sorella! Il fatto che a loro sia venuto in tasca qualcosa è del tutto secondario.