16Mandate uno di voi a prendere il vostro fratello; voi rimarrete prigionieri. Siano così messe alla prova le vostre parole, per sapere se la verità è dalla vostra parte. Se no, per la vita del faraone, voi siete spie!". 17E li tenne in carcere per tre giorni.
Beati loro... adesso se un disgraziato viene accusato di qualcosa altro che 3 giorni di carcere... prima del processo si fa mezza pena!
18Al terzo giorno Giuseppe disse loro: "Fate questo e avrete salva la vita; io temo Dio!
E fai bene, chè quando scoprirà che il grano accumulato grazie al SUO avvertimento lo stai vendendo avrai di che temere, direi!
19Se voi siete sinceri, uno dei vostri fratelli resti prigioniero nel vostro carcere e voi andate a portare il grano per la fame delle vostre case. 20Poi mi condurrete qui il vostro fratello più giovane.
"Portate qui il fratello più giovane dici... hmmm... sarai mica Michael Jackson?"
Allora le vostre parole si dimostreranno vere e non morirete"
Elementare, portando un fratello si dimostra di non essere una spia. Non ha calcolato che quelli che fuggiranno dell'Egitto non moriranno comunque, e vista la solidarietà tra fratelli che corre non è garantito che tornino! Dopotutto sono tot quintali di grano in cambio di un fratello! Anzi prendono di più di quanto hanno ricevuto vendendo lui!
Essi annuirono. 21Allora si dissero l'un l'altro: "Certo su di noi grava la colpa nei riguardi di nostro fratello, perché abbiamo visto la sua angoscia quando ci supplicava e non lo abbiamo ascoltato. Per questo ci è venuta addosso quest'angoscia". 22Ruben prese a dir loro: "Non ve lo avevo detto io: Non peccate contro il ragazzo?
Tutti gli altri fratelli si voltarono verso Ruben guardandolo storto:
"Ancora parli, te che hai sterminato donne e bambini con la scusa di vendicare Dina?"
Ma non mi avete dato ascolto. Ecco ora ci si domanda conto del suo sangue". 23Non sapevano che Giuseppe li capiva, perché tra lui e loro vi era l'interprete.
E che gli serve l'interprete se parlano la stessa lingua! Ma via, va...
mercoledì, febbraio 28, 2007
lunedì, febbraio 26, 2007
8Giuseppe riconobbe dunque i fratelli, mentre essi non lo riconobbero. 9Si ricordò allora Giuseppe dei sogni che aveva avuti a loro riguardo e disse loro: "Voi siete spie! Voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese".
"Inoltre sospetto che voi siate in possesso di armi di distruzione di massa, o state progettando di costruirne!"
"Ma come? Con che prove dite ciò?"
"Prove? A che servono? Qua comando io!"
Non è cambiato poi tanto da allora.
10Gli risposero: "No, signore mio; i tuoi servi sono venuti per acquistare viveri.
"Do abbastanza da mangiare ai miei servi, cosa vogliono pure comprare il mio grano, che loro neanche li pago??"
11Noi siamo tutti figli di un solo uomo. Noi siamo sinceri. I tuoi servi non sono spie!".
"Lo credo bene che non sono delle spie! Li controllo dalla mattina alla sera. Ma che ve ne frega a voi dei miei servi?"
2Ma egli disse loro: "No, voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese!". 13Allora essi dissero: "Dodici sono i tuoi servi, siamo fratelli, figli di un solo uomo, nel paese di Canaan; ecco il più giovane è ora presso nostro padre e uno non c'è più".
E questo dovrebbe far cadere tutte le accuse... chissà perchè non hanno usato questa scusa in politica estera recente! "Voi nascondete armi chimiche!" "No, siamo tutti figli dello stesso padre!" "Ah ok, mi sbagliavo evidentemente!"ù
14Giuseppe disse loro: "Le cose stanno come vi ho detto: voi siete spie. 15In questo modo sarete messi alla prova: per la vita del faraone, non uscirete di qui se non quando vi avrà raggiunto il vostro fratello più giovane.
Ehm sì, bravo genio... ma mentre parli il più giovane muore di fame a casa!
"Inoltre sospetto che voi siate in possesso di armi di distruzione di massa, o state progettando di costruirne!"
"Ma come? Con che prove dite ciò?"
"Prove? A che servono? Qua comando io!"
Non è cambiato poi tanto da allora.
10Gli risposero: "No, signore mio; i tuoi servi sono venuti per acquistare viveri.
"Do abbastanza da mangiare ai miei servi, cosa vogliono pure comprare il mio grano, che loro neanche li pago??"
11Noi siamo tutti figli di un solo uomo. Noi siamo sinceri. I tuoi servi non sono spie!".
"Lo credo bene che non sono delle spie! Li controllo dalla mattina alla sera. Ma che ve ne frega a voi dei miei servi?"
2Ma egli disse loro: "No, voi siete venuti a vedere i punti scoperti del paese!". 13Allora essi dissero: "Dodici sono i tuoi servi, siamo fratelli, figli di un solo uomo, nel paese di Canaan; ecco il più giovane è ora presso nostro padre e uno non c'è più".
E questo dovrebbe far cadere tutte le accuse... chissà perchè non hanno usato questa scusa in politica estera recente! "Voi nascondete armi chimiche!" "No, siamo tutti figli dello stesso padre!" "Ah ok, mi sbagliavo evidentemente!"ù
14Giuseppe disse loro: "Le cose stanno come vi ho detto: voi siete spie. 15In questo modo sarete messi alla prova: per la vita del faraone, non uscirete di qui se non quando vi avrà raggiunto il vostro fratello più giovane.
Ehm sì, bravo genio... ma mentre parli il più giovane muore di fame a casa!
venerdì, febbraio 23, 2007
1Ora Giacobbe seppe che in Egitto c'era il grano; perciò disse ai figli: "Perché state a guardarvi l'un l'altro?". 2E continuò: "Ecco, ho sentito dire che vi è il grano in Egitto. Andate laggiù e compratene per noi, perché possiamo conservarci in vita e non morire".
In realtà stavano a guardarsi l'un l'altro perchè stavano pensando di mangiarsi a vicenda per sopravvivere e stavano valutando quello puù polposo.
3Allora i dieci fratelli di Giuseppe scesero per acquistare il frumento in Egitto. 4Ma quanto a Beniamino, fratello di Giuseppe, Giacobbe non lo mandò con i fratelli perché diceva: "Non gli succeda qualche disgrazia!".
"Voialtri andate pure a morire. E poi non sono neanche il vostro vero padre perchè vostra madre era una baldracca"
5Arrivarono dunque i figli d'Israele per acquistare il grano, in mezzo ad altri che pure erano venuti, perché nel paese di Canaan c'era la carestia.
...e lì la gente non dà mai ascolto ai sogni!
6Ora Giuseppe aveva autorità sul paese e vendeva il grano a tutto il popolo del paese. Perciò i fratelli di Giuseppe vennero da lui e gli si prostrarono davanti con la faccia a terra.
Adesso penserà a quando faceva i sogni dei covoni! Quanto non lo sopporto!
Giuseppe vide i suoi fratelli e li riconobbe, ma fece l'estraneo verso di loro, parlò duramente e disse: "Di dove siete venuti?". Risposero: "Dal paese di Canaan per comperare viveri".
E che ti aspettavi, che si fossero inchinati per esaminare il suo pavimento?
In realtà stavano a guardarsi l'un l'altro perchè stavano pensando di mangiarsi a vicenda per sopravvivere e stavano valutando quello puù polposo.
3Allora i dieci fratelli di Giuseppe scesero per acquistare il frumento in Egitto. 4Ma quanto a Beniamino, fratello di Giuseppe, Giacobbe non lo mandò con i fratelli perché diceva: "Non gli succeda qualche disgrazia!".
"Voialtri andate pure a morire. E poi non sono neanche il vostro vero padre perchè vostra madre era una baldracca"
5Arrivarono dunque i figli d'Israele per acquistare il grano, in mezzo ad altri che pure erano venuti, perché nel paese di Canaan c'era la carestia.
...e lì la gente non dà mai ascolto ai sogni!
6Ora Giuseppe aveva autorità sul paese e vendeva il grano a tutto il popolo del paese. Perciò i fratelli di Giuseppe vennero da lui e gli si prostrarono davanti con la faccia a terra.
Adesso penserà a quando faceva i sogni dei covoni! Quanto non lo sopporto!
Giuseppe vide i suoi fratelli e li riconobbe, ma fece l'estraneo verso di loro, parlò duramente e disse: "Di dove siete venuti?". Risposero: "Dal paese di Canaan per comperare viveri".
E che ti aspettavi, che si fossero inchinati per esaminare il suo pavimento?
giovedì, febbraio 22, 2007
Poi Giuseppe si allontanò dal faraone e percorse tutto il paese d'Egitto. 47Durante i sette anni di abbondanza la terra produsse a profusione. 48Egli raccolse tutti i viveri dei sette anni, nei quali vi era stata l'abbondanza nel paese d'Egitto, e ripose i viveri nelle città, cioè in ogni città ripose i viveri della campagna circostante.
Molto facile confiscare il raccolto a un contadino che si è fatto il mazzo dicendo "serve allo stato". Ci ha provato Lenin, e i contadini per protesta sono morti!
49Giuseppe ammassò il grano come la sabbia del mare, in grandissima quantità, così che non se ne fece più il computo, perché era incalcolabile.
"E dove mettiamo tutto 'sto grano?"
"Beh ci sono tutti quegli edifici triangolari che.... sì insomma, servono solo per contenere un faraone morto dopotutto, le si può riallocare no?"
50Intanto nacquero a Giuseppe due figli, prima che venisse l'anno della carestia; glieli partorì Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On. 51Giuseppe chiamò il primogenito Manasse, "perché - disse - Dio mi ha fatto dimenticare ogni affanno e tutta la casa di mio padre".
"Manasse" era in realtà la storpiatura di "ma nasci!". Il piccino era infatti un mammone uscito all'11° mese dalla madre.
52E il secondo lo chiamò Efraim, "perché - disse - Dio mi ha reso fecondo nel paese della mia afflizione".
Una banale italianizzazione del termine "E-Frame", che era un esoscheletro della saga americana "Exo Squad" di metà anni '90. Chiaro che Giuseppe sapeva. Si ripromise di chiamare i futuri figli con i nomi degli exogini.
53Poi finirono i sette anni di abbondanza nel paese d'Egitto 54e cominciarono i sette anni di carestia, come aveva detto Giuseppe. Ci fu carestia in tutti i paesi, ma in tutto l'Egitto c'era il pane.
Ma nessuno aveva pensato a conservare anche il prosciutto e gli hamburger da metterci dentro.
55Poi tutto il paese d'Egitto cominciò a sentire la fame e il popolo gridò al faraone per avere il pane. Allora il faraone disse a tutti gli Egiziani: "Andate da Giuseppe;".
Non so perchè ma la cosa mi diverte: si immagini la scena, una folla oceanica che chiede del cibo al faraone, questi indica uno immerso nella folla e dice "Lui! Lui ha preso il vostro cibo, chiedete a lui!" e tutti che si girano verso Giuseppe che prima che possa accennare qualcosa è già stato linciato dalla folla inferocita.
56La carestia dominava su tutta la terra. Allora Giuseppe aprì tutti i depositi in cui vi era grano e vendette il grano agli Egiziani, mentre la carestia si aggravava in Egitto.
L'ha confiscato, e ora lo rivende pure?? Insomma, dio ha avvertito tutti della carestia per salvare solo chi aveva soldi per comprarsi da mangiare?
57E da tutti i paesi venivano in Egitto per acquistare grano da Giuseppe, perché la carestia infieriva su tutta la terra.
A palazzo non mancava comunque il buon cibo. Un giorno il menu recitava "faraone arrosto", il cuoco fu gettato in prigione e costretto a ingoiare la chiave per lo scherzo di cattivo gusto, e le due galline che aveva preparato rimasero in forno e dovettero essere buttate.
Molto facile confiscare il raccolto a un contadino che si è fatto il mazzo dicendo "serve allo stato". Ci ha provato Lenin, e i contadini per protesta sono morti!
49Giuseppe ammassò il grano come la sabbia del mare, in grandissima quantità, così che non se ne fece più il computo, perché era incalcolabile.
"E dove mettiamo tutto 'sto grano?"
"Beh ci sono tutti quegli edifici triangolari che.... sì insomma, servono solo per contenere un faraone morto dopotutto, le si può riallocare no?"
50Intanto nacquero a Giuseppe due figli, prima che venisse l'anno della carestia; glieli partorì Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On. 51Giuseppe chiamò il primogenito Manasse, "perché - disse - Dio mi ha fatto dimenticare ogni affanno e tutta la casa di mio padre".
"Manasse" era in realtà la storpiatura di "ma nasci!". Il piccino era infatti un mammone uscito all'11° mese dalla madre.
52E il secondo lo chiamò Efraim, "perché - disse - Dio mi ha reso fecondo nel paese della mia afflizione".
Una banale italianizzazione del termine "E-Frame", che era un esoscheletro della saga americana "Exo Squad" di metà anni '90. Chiaro che Giuseppe sapeva. Si ripromise di chiamare i futuri figli con i nomi degli exogini.
53Poi finirono i sette anni di abbondanza nel paese d'Egitto 54e cominciarono i sette anni di carestia, come aveva detto Giuseppe. Ci fu carestia in tutti i paesi, ma in tutto l'Egitto c'era il pane.
Ma nessuno aveva pensato a conservare anche il prosciutto e gli hamburger da metterci dentro.
55Poi tutto il paese d'Egitto cominciò a sentire la fame e il popolo gridò al faraone per avere il pane. Allora il faraone disse a tutti gli Egiziani: "Andate da Giuseppe;".
Non so perchè ma la cosa mi diverte: si immagini la scena, una folla oceanica che chiede del cibo al faraone, questi indica uno immerso nella folla e dice "Lui! Lui ha preso il vostro cibo, chiedete a lui!" e tutti che si girano verso Giuseppe che prima che possa accennare qualcosa è già stato linciato dalla folla inferocita.
56La carestia dominava su tutta la terra. Allora Giuseppe aprì tutti i depositi in cui vi era grano e vendette il grano agli Egiziani, mentre la carestia si aggravava in Egitto.
L'ha confiscato, e ora lo rivende pure?? Insomma, dio ha avvertito tutti della carestia per salvare solo chi aveva soldi per comprarsi da mangiare?
57E da tutti i paesi venivano in Egitto per acquistare grano da Giuseppe, perché la carestia infieriva su tutta la terra.
A palazzo non mancava comunque il buon cibo. Un giorno il menu recitava "faraone arrosto", il cuoco fu gettato in prigione e costretto a ingoiare la chiave per lo scherzo di cattivo gusto, e le due galline che aveva preparato rimasero in forno e dovettero essere buttate.
martedì, febbraio 20, 2007
Homo Cristianus
Dopo essere stato rapito dal papa e portato nella stanza 101 del Ministero dell'Amore in Vaticano (posso assicurare che dentro la stanza 101 c'è solo felicità, tanta felicità nella stanza 101), ho capito qual'è la mia missione. Mio scopo è in questa sede la creazione di un uomo nuovo, che dia un taglio netto con il relativismo: non possiamo scegliere quali concetti della nostra sacra religione (non dite che non siete cristiani: in realtà lo siete ma non l'avete ancora capito. Altrimenti come si spiega che in Italia i cristiani decidano anche per chi non lo è? ) seguire e quali no, bisogna creare un uomo cristiano al 100%, un homo cristianus.
Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.
Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.
lunedì, febbraio 19, 2007
41Il faraone disse a Giuseppe: "Ecco, io ti metto a capo di tutto il paese d'Egitto". 42Il faraone si tolse di mano l'anello e lo pose sulla mano di Giuseppe; lo rivestì di abiti di lino finissimo e gli pose al collo un monile d'oro.
Vabbè ma è un vizio di famiglia allora farsi coprire d'oro dal faraone, vuoi perchè hai affittato tua moglie o perchè ti inventi storie credibili! Se mandavamo Jules Verne come minimo gli dedicavano la diga Nasser!
43Poi lo fece montare sul suo secondo carro e davanti a lui si gridava: "Abrech". E così lo si stabilì su tutto il paese d'Egitto.
"Abrech" si vocifera voglia dire "in ginocchio", ma in realtà significava "ma sei pazzo, a momenti mi prendevi sotto, idiota!". Davanti al carro di Giuseppe veniva sovente ripetuto, ma lui credeva fosse un saluto.
44Poi il faraone disse a Giuseppe: "Sono il faraone, ma senza il tuo permesso nessuno potrà alzare la mano o il piede in tutto il paese d'Egitto".
"E i tuoi funzionari che dicono?"
"Già è vero, siamo una dittatura ma siamo anche democratici.... alzi la mano chi non è d'accordo"
Il povero deficente che lo fece si ricordò troppo tardi che non poteva alzare la mano senza il permesso di Giuseppe, e finì in pasto ai coccodrilli.
45E il faraone chiamò Giuseppe Zafnat-Paneach e gli diede in moglie Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On.
"Paneach" era una storpiatura di "pane e acqua", soprannome goliardico affibiatogli da quando aveva predetto che per 7 anni si sarebbe in pratica mangiato solo pane.
Ok, adesso Giuseppe ha tutto: soldi, donne, potere. Io una capatina da Potifar per dirgli in tutta franchezza "Te sei un brav'uomo, ma sei più tonto di un Commodore 64 e tua moglie è una zoccola" la farei.
Vabbè ma è un vizio di famiglia allora farsi coprire d'oro dal faraone, vuoi perchè hai affittato tua moglie o perchè ti inventi storie credibili! Se mandavamo Jules Verne come minimo gli dedicavano la diga Nasser!
43Poi lo fece montare sul suo secondo carro e davanti a lui si gridava: "Abrech". E così lo si stabilì su tutto il paese d'Egitto.
"Abrech" si vocifera voglia dire "in ginocchio", ma in realtà significava "ma sei pazzo, a momenti mi prendevi sotto, idiota!". Davanti al carro di Giuseppe veniva sovente ripetuto, ma lui credeva fosse un saluto.
44Poi il faraone disse a Giuseppe: "Sono il faraone, ma senza il tuo permesso nessuno potrà alzare la mano o il piede in tutto il paese d'Egitto".
"E i tuoi funzionari che dicono?"
"Già è vero, siamo una dittatura ma siamo anche democratici.... alzi la mano chi non è d'accordo"
Il povero deficente che lo fece si ricordò troppo tardi che non poteva alzare la mano senza il permesso di Giuseppe, e finì in pasto ai coccodrilli.
45E il faraone chiamò Giuseppe Zafnat-Paneach e gli diede in moglie Asenat, figlia di Potifera, sacerdote di On.
"Paneach" era una storpiatura di "pane e acqua", soprannome goliardico affibiatogli da quando aveva predetto che per 7 anni si sarebbe in pratica mangiato solo pane.
Ok, adesso Giuseppe ha tutto: soldi, donne, potere. Io una capatina da Potifar per dirgli in tutta franchezza "Te sei un brav'uomo, ma sei più tonto di un Commodore 64 e tua moglie è una zoccola" la farei.
giovedì, febbraio 15, 2007
33Ora il faraone pensi a trovare un uomo intelligente e saggio e lo metta a capo del paese d'Egitto.
"Giuseppe, ho bisogno del tuo aiuto!" disse il faraone.
"(Evvai ora mi mette a capo dell'Egitto! Schiavi, donne, tutto!)"
"Ti incarico...."
"(Siiiiiii...??)"
"Di trovare questo uomo intelligente e saggio!"
"Ah.... beh ma potrebbe essere più vicino di quanto lei pensi"
"Ottimo, ti darò meno soldi per la trasferta allora!"
34Il faraone inoltre proceda ad istituire funzionari sul paese, per prelevare un quinto sui prodotti del paese d'Egitto durante i sette anni di abbondanza. 35Essi raccoglieranno tutti i viveri di queste annate buone che stanno per venire, ammasseranno il grano sotto l'autorità del faraone e lo terranno in deposito nelle città.
Ciò significa che ogni anno viene raccolto un quarto di quanto viene consumato. Vuol dire che al quarto anno di abbondanza si saranno raccolte provviste per un anno di carestia, con gli altri 3 se ne copre un altro stando un po' a stecchetto. Benone, ma gli altri 5 anni gli egiziani camperanno a forza di 4 salti in padella?
36Questi viveri serviranno al paese di riserva per i sette anni di carestia che verranno nel paese d'Egitto; così il paese non sarà distrutto dalla carestia".
"Ottimo ! Oltretutto poi abbiamo anche la macedonia da finire!"
Naturalmente non metto in dubbio che esistessero le tecnologie per conservare del cibo per 7 anni.
37La cosa piacque al faraone e a tutti i suoi ministri. 38Il faraone disse ai ministri: "Potremo trovare un uomo come questo, in cui sia lo spirito di Dio?"
Traduzione: oh ragazzi questo è paraculato, ce lo teniamo qui e siamo a posto!
39Poi il faraone disse a Giuseppe: "Dal momento che Dio ti ha manifestato tutto questo, nessuno è intelligente e saggio come te. 40Tu stesso sarai il mio maggiordomo e ai tuoi ordini si schiererà tutto il mio popolo: solo per il trono io sarò più grande di te".
Traduzione: non ci ho capito una cippa di quello che hai detto, quindi fai tutto tu e non venitemi più a rompere con 'sta storia.
"Giuseppe, ho bisogno del tuo aiuto!" disse il faraone.
"(Evvai ora mi mette a capo dell'Egitto! Schiavi, donne, tutto!)"
"Ti incarico...."
"(Siiiiiii...??)"
"Di trovare questo uomo intelligente e saggio!"
"Ah.... beh ma potrebbe essere più vicino di quanto lei pensi"
"Ottimo, ti darò meno soldi per la trasferta allora!"
34Il faraone inoltre proceda ad istituire funzionari sul paese, per prelevare un quinto sui prodotti del paese d'Egitto durante i sette anni di abbondanza. 35Essi raccoglieranno tutti i viveri di queste annate buone che stanno per venire, ammasseranno il grano sotto l'autorità del faraone e lo terranno in deposito nelle città.
Ciò significa che ogni anno viene raccolto un quarto di quanto viene consumato. Vuol dire che al quarto anno di abbondanza si saranno raccolte provviste per un anno di carestia, con gli altri 3 se ne copre un altro stando un po' a stecchetto. Benone, ma gli altri 5 anni gli egiziani camperanno a forza di 4 salti in padella?
36Questi viveri serviranno al paese di riserva per i sette anni di carestia che verranno nel paese d'Egitto; così il paese non sarà distrutto dalla carestia".
"Ottimo ! Oltretutto poi abbiamo anche la macedonia da finire!"
Naturalmente non metto in dubbio che esistessero le tecnologie per conservare del cibo per 7 anni.
37La cosa piacque al faraone e a tutti i suoi ministri. 38Il faraone disse ai ministri: "Potremo trovare un uomo come questo, in cui sia lo spirito di Dio?"
Traduzione: oh ragazzi questo è paraculato, ce lo teniamo qui e siamo a posto!
39Poi il faraone disse a Giuseppe: "Dal momento che Dio ti ha manifestato tutto questo, nessuno è intelligente e saggio come te. 40Tu stesso sarai il mio maggiordomo e ai tuoi ordini si schiererà tutto il mio popolo: solo per il trono io sarò più grande di te".
Traduzione: non ci ho capito una cippa di quello che hai detto, quindi fai tutto tu e non venitemi più a rompere con 'sta storia.
mercoledì, febbraio 14, 2007
25Allora Giuseppe disse al faraone: "Il sogno del faraone è uno solo: quello che Dio sta per fare, lo ha indicato al faraone. 26Le sette vacche belle sono sette anni e le sette spighe belle sono sette anni: è un solo sogno.
Vi chiederete: perchè dio ha bisogno di comunicare via sogni?
**FLASHBACK**
Nell'astronave di dio, il movimento ferve.
"Ok ci saranno 7 anni di abbondanza e 7 di carestia. Ma voglio avvertire il faraone. Mettetemi in contatto con lui!"
"Oh ciao faraone sono io, dio. Senti qui ci arrivano ordini dalla regia di darvi 7 anni di abbondanza e 7 di carestia, quindi sì, insomma, mi sembrava giusto avvertirti...."
Il faraone sentì questa voce nella sua mente "Ma chi è che parla? E soprattutto, che sta dicendo? Non capisco, in che lingua parla?" Dio infatti parlava ebraico.
"Ma porc.... chi è stato a fare 'sto casino con le lingue degli uomini?"
"E' stato lei, signore..." esclamò timidamente un tirapiedi.
"Silenzio! Non tollero questa mancanza di rispetto!" e punì il lacchè trasformandolo in un vascorossi. "E adesso che faccio, gli parlo con le marionette di una mucca? Hmmm in effetti però...."
27E le sette vacche magre e brutte, che salgono dopo quelle, sono sette anni e le sette spighe vuote, arse dal vento d'oriente, sono sette anni: vi saranno sette anni di carestia. 28È appunto ciò che ho detto al faraone: quanto Dio sta per fare, l'ha manifestato al faraone.
"Non è possibile. Dio aveva promesso dopo il diluvio di smetterla di ammazzare gli uomini!"
"Eh no, aveva promesso di non usare più la pioggia come arma!"
29Ecco stanno per venire sette anni, in cui sarà grande abbondanza in tutto il paese d'Egitto. 30Poi a questi succederanno sette anni di carestia; si dimenticherà tutta quella abbondanza nel paese d'Egitto e la carestia consumerà il paese.
Il faraone corse subito ai ripari.
"Beh mettete tutto in frigo per i prossimi anni!"
"Non l'hanno ancora inventato il frigo!"
"Tutte balle. Sono anni che sento parlare di macedonia! Dove sta, se non in frigo?"
"Giusto sopra la Grecia"
"Mi prendi per il culo?"
31Si dimenticherà che vi era stata l'abbondanza nel paese a causa della carestia venuta in seguito, perché sarà molto dura. 32Quanto al fatto che il sogno del faraone si è ripetuto due volte, significa che la cosa è decisa da Dio e che Dio si affretta ad eseguirla.
"Cioè se sogni due volte sono originali made in Dio. E se capitava tre volte?"
"Sogni contraffatti, probabilmente fatti in Cina"
"Ah...."
Vi chiederete: perchè dio ha bisogno di comunicare via sogni?
**FLASHBACK**
Nell'astronave di dio, il movimento ferve.
"Ok ci saranno 7 anni di abbondanza e 7 di carestia. Ma voglio avvertire il faraone. Mettetemi in contatto con lui!"
"Oh ciao faraone sono io, dio. Senti qui ci arrivano ordini dalla regia di darvi 7 anni di abbondanza e 7 di carestia, quindi sì, insomma, mi sembrava giusto avvertirti...."
Il faraone sentì questa voce nella sua mente "Ma chi è che parla? E soprattutto, che sta dicendo? Non capisco, in che lingua parla?" Dio infatti parlava ebraico.
"Ma porc.... chi è stato a fare 'sto casino con le lingue degli uomini?"
"E' stato lei, signore..." esclamò timidamente un tirapiedi.
"Silenzio! Non tollero questa mancanza di rispetto!" e punì il lacchè trasformandolo in un vascorossi. "E adesso che faccio, gli parlo con le marionette di una mucca? Hmmm in effetti però...."
27E le sette vacche magre e brutte, che salgono dopo quelle, sono sette anni e le sette spighe vuote, arse dal vento d'oriente, sono sette anni: vi saranno sette anni di carestia. 28È appunto ciò che ho detto al faraone: quanto Dio sta per fare, l'ha manifestato al faraone.
"Non è possibile. Dio aveva promesso dopo il diluvio di smetterla di ammazzare gli uomini!"
"Eh no, aveva promesso di non usare più la pioggia come arma!"
29Ecco stanno per venire sette anni, in cui sarà grande abbondanza in tutto il paese d'Egitto. 30Poi a questi succederanno sette anni di carestia; si dimenticherà tutta quella abbondanza nel paese d'Egitto e la carestia consumerà il paese.
Il faraone corse subito ai ripari.
"Beh mettete tutto in frigo per i prossimi anni!"
"Non l'hanno ancora inventato il frigo!"
"Tutte balle. Sono anni che sento parlare di macedonia! Dove sta, se non in frigo?"
"Giusto sopra la Grecia"
"Mi prendi per il culo?"
31Si dimenticherà che vi era stata l'abbondanza nel paese a causa della carestia venuta in seguito, perché sarà molto dura. 32Quanto al fatto che il sogno del faraone si è ripetuto due volte, significa che la cosa è decisa da Dio e che Dio si affretta ad eseguirla.
"Cioè se sogni due volte sono originali made in Dio. E se capitava tre volte?"
"Sogni contraffatti, probabilmente fatti in Cina"
"Ah...."
lunedì, febbraio 12, 2007
16Giuseppe rispose al faraone: "Non io, ma Dio darà la risposta per la salute del faraone!".
"Ma allora cosa mi hanno detto di chiamarti a fare? Portate qui questo signor dio, e 'sto qua rispeditelo in cella!"
17Allora il faraone disse a Giuseppe: "Nel mio sogno io mi trovavo sulla riva del Nilo. 18Quand'ecco salirono dal Nilo sette vacche grasse e belle di forma e si misero a pascolare tra i giunchi. 19Ed ecco sette altre vacche salirono dopo quelle, deboli, brutte di forma e magre: non ne vidi mai di così brutte in tutto il paese d'Egitto.
Ma grazie tante, ti pare che il sovrano-semidio dell'Egitto, servito e riverito, abbia mai avuto occasione in vita sua di vedere delle mucche? Al limite le avrà viste in forma di fiorentina con l'osso! Ovvio che quelle fossero le più brutte che avesse mai visto!
20Le vacche magre e brutte divorarono le prime sette vacche, quelle grasse. 21Queste entrarono nel loro corpo, ma non si capiva che vi fossero entrate, perché il loro aspetto era brutto come prima. E mi svegliai.
"Hmm mucche carnivore... interessante, con un esercito di queste bestie si potrebbe dominare il mondo!"
**dissolvenza e pensiero figurato in cui Giuseppe immagina delle mucche azzannare e divorare i suoi fratelli**
22Poi vidi nel sogno che sette spighe spuntavano da un solo stelo, piene e belle. 23Ma ecco sette spighe secche, vuote e arse dal vento d'oriente, spuntavano dopo quelle.
"Spighe cannibali... evabbè adesso andiamo sull'horror di serie B però! E il prossimo sogno qual'è, un branzino piranha?"
24Le spighe vuote inghiottirono le sette spighe belle. Ora io l'ho detto agli indovini, ma nessuno mi da' la spiegazione".
"La spiegazione.... hmmm cos'ha mangiato ieri sera?"
"Pizza con tonno cipolla fagioli salsicce patate salamino e peperonata"
"Credo di aver risolto l'arcano!"
"Ma allora cosa mi hanno detto di chiamarti a fare? Portate qui questo signor dio, e 'sto qua rispeditelo in cella!"
17Allora il faraone disse a Giuseppe: "Nel mio sogno io mi trovavo sulla riva del Nilo. 18Quand'ecco salirono dal Nilo sette vacche grasse e belle di forma e si misero a pascolare tra i giunchi. 19Ed ecco sette altre vacche salirono dopo quelle, deboli, brutte di forma e magre: non ne vidi mai di così brutte in tutto il paese d'Egitto.
Ma grazie tante, ti pare che il sovrano-semidio dell'Egitto, servito e riverito, abbia mai avuto occasione in vita sua di vedere delle mucche? Al limite le avrà viste in forma di fiorentina con l'osso! Ovvio che quelle fossero le più brutte che avesse mai visto!
20Le vacche magre e brutte divorarono le prime sette vacche, quelle grasse. 21Queste entrarono nel loro corpo, ma non si capiva che vi fossero entrate, perché il loro aspetto era brutto come prima. E mi svegliai.
"Hmm mucche carnivore... interessante, con un esercito di queste bestie si potrebbe dominare il mondo!"
**dissolvenza e pensiero figurato in cui Giuseppe immagina delle mucche azzannare e divorare i suoi fratelli**
22Poi vidi nel sogno che sette spighe spuntavano da un solo stelo, piene e belle. 23Ma ecco sette spighe secche, vuote e arse dal vento d'oriente, spuntavano dopo quelle.
"Spighe cannibali... evabbè adesso andiamo sull'horror di serie B però! E il prossimo sogno qual'è, un branzino piranha?"
24Le spighe vuote inghiottirono le sette spighe belle. Ora io l'ho detto agli indovini, ma nessuno mi da' la spiegazione".
"La spiegazione.... hmmm cos'ha mangiato ieri sera?"
"Pizza con tonno cipolla fagioli salsicce patate salamino e peperonata"
"Credo di aver risolto l'arcano!"
giovedì, febbraio 08, 2007
5Poi si addormentò e sognò una seconda volta: ecco sette spighe spuntavano da un unico stelo, grosse e belle. 6Ma ecco sette spighe vuote e arse dal vento d'oriente spuntavano dopo quelle. 7Le spighe vuote inghiottirono le sette spighe grosse e piene. Poi il faraone si svegliò: era stato un sogno.
Certamente, le famose spighe cannibali. E meglio non pensare cosa potrebbero fare per difendersi dal contadino con la falce!
8Alla mattina il suo spirito ne era turbato, perciò convocò tutti gli indovini e tutti i saggi dell'Egitto. Il faraone raccontò loro il sogno, ma nessuno lo sapeva interpretare al faraone.
Non è che fossero 'sti gran saggi eh! Già all'epoca gli impiegati statali evidentemente avevano il posticino assicurato! Insomma, tieni una corte di indovini, li consulti una volta ogni morte di papa e questi neanche sanno rispondere a una domanda tanto facile? Questo è parassitismo!
9Allora il capo dei coppieri parlò al faraone: "Io devo ricordare oggi le mie colpe. 10Il faraone si era adirato contro i suoi servi e li aveva messi in carcere nella casa del capo delle guardie, me e il capo dei panettieri.
Il faraone sbattè di nuovo in carcere il coppiere per offesa alla sintassi.
11Noi facemmo un sogno nella stessa notte, io e lui; ma avemmo ciascuno un sogno con un significato particolare. 12Ora era là con noi un giovane ebreo, schiavo del capo delle guardie; noi gli raccontammo i nostri sogni ed egli ce li interpretò, dando a ciascuno spiegazione del suo sogno. 13Proprio come ci aveva interpretato, così avvenne: io fui restituito alla mia carica e l'altro fu impiccato".
"Ah guarda, basta che schiocchi le dita e la sua interpretazione diventa sbagliata perchè prevede un morto in meno"
14Allora il faraone convocò Giuseppe. Lo fecero uscire in fretta dal sotterraneo ed egli si rase, si cambiò gli abiti e si presentò al faraone. 15Il faraone disse a Giuseppe: "Ho fatto un sogno e nessuno lo sa interpretare; ora io ho sentito dire di te che ti basta ascoltare un sogno per interpretarlo subito".
"Beh sì, ho questo potere!"
"E sai associare i sogni a numeri del lotto?"
"Anche"
Il faraone allora lo mise alla prova inventandosi un sogno.
"Correvo in una biga, e a un certo punto mi vedo arrivare un essere gigante a forma di caramella che mi consegna un portachiavi, un mazzo di fiori e una fonduta di taleggio. Mi dice che fondendo insieme quei componenti posso risolvere il problema del bullismo nelle scuole. Mi metto al lavoro ma vengo attaccato da una mandria di mozzarelle di bufala. Poi questo deficente qua mi sveglia prima che io sappia come finisce"
"Che strano... secondo la mia interpretazione, Dio ti sta dicendo che sei al sesto mese e che avrai un parto sereno, ma che presto inizieranno a caderti i capelli e che comunque starai bene anche da pelato. Beh non sta a me giudicare i messaggi del signore!"
Certamente, le famose spighe cannibali. E meglio non pensare cosa potrebbero fare per difendersi dal contadino con la falce!
8Alla mattina il suo spirito ne era turbato, perciò convocò tutti gli indovini e tutti i saggi dell'Egitto. Il faraone raccontò loro il sogno, ma nessuno lo sapeva interpretare al faraone.
Non è che fossero 'sti gran saggi eh! Già all'epoca gli impiegati statali evidentemente avevano il posticino assicurato! Insomma, tieni una corte di indovini, li consulti una volta ogni morte di papa e questi neanche sanno rispondere a una domanda tanto facile? Questo è parassitismo!
9Allora il capo dei coppieri parlò al faraone: "Io devo ricordare oggi le mie colpe. 10Il faraone si era adirato contro i suoi servi e li aveva messi in carcere nella casa del capo delle guardie, me e il capo dei panettieri.
Il faraone sbattè di nuovo in carcere il coppiere per offesa alla sintassi.
11Noi facemmo un sogno nella stessa notte, io e lui; ma avemmo ciascuno un sogno con un significato particolare. 12Ora era là con noi un giovane ebreo, schiavo del capo delle guardie; noi gli raccontammo i nostri sogni ed egli ce li interpretò, dando a ciascuno spiegazione del suo sogno. 13Proprio come ci aveva interpretato, così avvenne: io fui restituito alla mia carica e l'altro fu impiccato".
"Ah guarda, basta che schiocchi le dita e la sua interpretazione diventa sbagliata perchè prevede un morto in meno"
14Allora il faraone convocò Giuseppe. Lo fecero uscire in fretta dal sotterraneo ed egli si rase, si cambiò gli abiti e si presentò al faraone. 15Il faraone disse a Giuseppe: "Ho fatto un sogno e nessuno lo sa interpretare; ora io ho sentito dire di te che ti basta ascoltare un sogno per interpretarlo subito".
"Beh sì, ho questo potere!"
"E sai associare i sogni a numeri del lotto?"
"Anche"
Il faraone allora lo mise alla prova inventandosi un sogno.
"Correvo in una biga, e a un certo punto mi vedo arrivare un essere gigante a forma di caramella che mi consegna un portachiavi, un mazzo di fiori e una fonduta di taleggio. Mi dice che fondendo insieme quei componenti posso risolvere il problema del bullismo nelle scuole. Mi metto al lavoro ma vengo attaccato da una mandria di mozzarelle di bufala. Poi questo deficente qua mi sveglia prima che io sappia come finisce"
"Che strano... secondo la mia interpretazione, Dio ti sta dicendo che sei al sesto mese e che avrai un parto sereno, ma che presto inizieranno a caderti i capelli e che comunque starai bene anche da pelato. Beh non sta a me giudicare i messaggi del signore!"
mercoledì, febbraio 07, 2007
Cosa sarebbe successo se:
Si sa, il ruolo che le religioni hanno avuto in passato è stato anche pratico. Per esempio, non era molto indicato mangiare carne di maiale quando fuori nel deserto c'erano 40 gradi, ed era utile svuotare un animale ucciso del suo sangue per meglio conservarlo: il modo migliore per diffondere queste pratiche era convincere la gente che si dovesse farlo per ingraziarsi dio, quindi vietiamo di mangiare maiala e introduciamo la macellazione halal. E fin qui va bene, hanno avuto il loro ruolo.
Dal momento che la differenza tra cristianesimo e culti pagani è stata che i cristiani erano meglio armati, e la diffusione del primo a scapito del secondi è avvenuta sulla lama di molte spade, si deduce che a livello "spirituale" non c'è poi tanta differenza. Se lo stesso concetto astratto lo chiami Zeus o Dio non è che cambi poi tanto. Nonostante ciò l'occidente è cresciuto cristiano.
Col tempo la società si è modellata attorno al suo culto, e il risultato è ciò che si può vedere oggi.
Il cristianesimo ha portato il potere terreno del papato, la conversione a sangue dei popoli nordici, i giochi di potere con Carlo Magno, le guerre con i "mori", lo conversione, sempre a forza di botte, dei popoli delle Americhe, l'inquisizione, la persecuzione degli ebrei, l'oscurantismo, e potrei andare avanti a lungo.
La domanda è: cosa sarebbe successo se al posto del cristianesimo ci fosse stato... che so... il druidismo celtico?
Scenario.
I galli conquistano Roma.... si dica pure perchè avevano la pozione magica e i romani no. La civiltà europea rimane divisa tra i culti pagani ellenistici, nordici e celtici. Il cristianesimo si diffonde, ma tocca solo una parte della popolazione, perchè non viene imposto da nessun imperatore. Col tempo Roma assorbe gli invasori, nasce un regno più o meno della misura di quello papale dell'età oscura. Tuttavia nessun gioco di potere, perchè nessun culto ha potere politico ormai. I druidi si limitano ad esercitare la loro funzione senza costringere nessuno: non sarebbe concepibile. In una terra lontana si diffonde l'islam, che rinvigorisce le popolazioni locali, che si espadono rapidamente fino alla Spagna e all'Italia meridionale. I popoli conquistati sono costretti a pagare la tassa per esercitare il proprio culto, ma non vengono sostanzialmente toccati. Guerre solo a livello locale, non c'è nessuno che spinga un impero ad andare contro un altro per la semplice differenza di religione.
Nessuna crociata qualche anno dopo: a chi interessa qualche città in un mare di sabbia?
Fiorisce il rinascimento: gli scienziati, liberi da qualsiasi censura, esplorano lo scibile umano senza rischiare nulla. Devono solo stare attenti a ciò che non fa bene alla madre Terra, ammonisce il druido di Firenze.
Arriva l'epoca delle esplorazioni, i conquistadores vengono mandati a stabilire colonie e riportare quanto più oro possibile, molta gente verrà sterminata. I pochi superstiti conservano comunque le loro tradizioni e credenze, nessuno li costringe a covertirsi e a rinunciare alla loro identità. Questo porterà più tardi alla riaffermazione di tale identità, in stati meno dipendenti dall'occidente.
I rapporti tra occidente e oriente non sono tesi. Nessuna crociata e nessuna guerra santa, si eliminano gran parte dei motivi di attrito tra le due culture, che si limitano a qualche sporadica guerra in Spagna o in Austria.
Nessuna inquisizione subito dopo. I fiorenti rapporti tra occidente e oriente diffondono più rapidamente il benessere, e dopo pochi secoli inizia a intravedersi la rivoluzione industriale. Ricconi senza scrupoli vorrebbero riempire il mondo di disumane fabbriche a carbone, ma la cosa poco si sposa con la cultura ecologista ereditata dai culti celtici. Sotto forti pressioni da parte del clero, si pone un limite alla proliferazione dell'industria. Ciò produce due effetti: una minore disparità di ricchezza tra classi sociali (l'artigianato resiste qualche decennio in più) e una minore urbanizzazione.
In America i neri vengono finalmente liberati, viene proclamata l'emancipazione. Senza una forzata conversione cristiana , la loro cultura è sopravvissuta, e si fonde con quella occidentale e quella dei nativi, che è riuscita a resistere con relativamente poche perdite.
(fine prima parte)
Dal momento che la differenza tra cristianesimo e culti pagani è stata che i cristiani erano meglio armati, e la diffusione del primo a scapito del secondi è avvenuta sulla lama di molte spade, si deduce che a livello "spirituale" non c'è poi tanta differenza. Se lo stesso concetto astratto lo chiami Zeus o Dio non è che cambi poi tanto. Nonostante ciò l'occidente è cresciuto cristiano.
Col tempo la società si è modellata attorno al suo culto, e il risultato è ciò che si può vedere oggi.
Il cristianesimo ha portato il potere terreno del papato, la conversione a sangue dei popoli nordici, i giochi di potere con Carlo Magno, le guerre con i "mori", lo conversione, sempre a forza di botte, dei popoli delle Americhe, l'inquisizione, la persecuzione degli ebrei, l'oscurantismo, e potrei andare avanti a lungo.
La domanda è: cosa sarebbe successo se al posto del cristianesimo ci fosse stato... che so... il druidismo celtico?
Scenario.
I galli conquistano Roma.... si dica pure perchè avevano la pozione magica e i romani no. La civiltà europea rimane divisa tra i culti pagani ellenistici, nordici e celtici. Il cristianesimo si diffonde, ma tocca solo una parte della popolazione, perchè non viene imposto da nessun imperatore. Col tempo Roma assorbe gli invasori, nasce un regno più o meno della misura di quello papale dell'età oscura. Tuttavia nessun gioco di potere, perchè nessun culto ha potere politico ormai. I druidi si limitano ad esercitare la loro funzione senza costringere nessuno: non sarebbe concepibile. In una terra lontana si diffonde l'islam, che rinvigorisce le popolazioni locali, che si espadono rapidamente fino alla Spagna e all'Italia meridionale. I popoli conquistati sono costretti a pagare la tassa per esercitare il proprio culto, ma non vengono sostanzialmente toccati. Guerre solo a livello locale, non c'è nessuno che spinga un impero ad andare contro un altro per la semplice differenza di religione.
Nessuna crociata qualche anno dopo: a chi interessa qualche città in un mare di sabbia?
Fiorisce il rinascimento: gli scienziati, liberi da qualsiasi censura, esplorano lo scibile umano senza rischiare nulla. Devono solo stare attenti a ciò che non fa bene alla madre Terra, ammonisce il druido di Firenze.
Arriva l'epoca delle esplorazioni, i conquistadores vengono mandati a stabilire colonie e riportare quanto più oro possibile, molta gente verrà sterminata. I pochi superstiti conservano comunque le loro tradizioni e credenze, nessuno li costringe a covertirsi e a rinunciare alla loro identità. Questo porterà più tardi alla riaffermazione di tale identità, in stati meno dipendenti dall'occidente.
I rapporti tra occidente e oriente non sono tesi. Nessuna crociata e nessuna guerra santa, si eliminano gran parte dei motivi di attrito tra le due culture, che si limitano a qualche sporadica guerra in Spagna o in Austria.
Nessuna inquisizione subito dopo. I fiorenti rapporti tra occidente e oriente diffondono più rapidamente il benessere, e dopo pochi secoli inizia a intravedersi la rivoluzione industriale. Ricconi senza scrupoli vorrebbero riempire il mondo di disumane fabbriche a carbone, ma la cosa poco si sposa con la cultura ecologista ereditata dai culti celtici. Sotto forti pressioni da parte del clero, si pone un limite alla proliferazione dell'industria. Ciò produce due effetti: una minore disparità di ricchezza tra classi sociali (l'artigianato resiste qualche decennio in più) e una minore urbanizzazione.
In America i neri vengono finalmente liberati, viene proclamata l'emancipazione. Senza una forzata conversione cristiana , la loro cultura è sopravvissuta, e si fonde con quella occidentale e quella dei nativi, che è riuscita a resistere con relativamente poche perdite.
(fine prima parte)
lunedì, febbraio 05, 2007
16Allora il capo dei panettieri, vedendo che aveva dato un'interpretazione favorevole, disse a Giuseppe: "Quanto a me, nel mio sogno mi stavano sulla testa tre canestri di pane bianco 17e nel canestro che stava di sopra era ogni sorta di cibi per il faraone, quali si preparano dai panettieri. Ma gli uccelli li mangiavano dal canestro che avevo sulla testa".
Hmm sì molto bucolico. Ma forse dovrebbe parlarne con Hitchcock...
18Giuseppe rispose e disse: "Questa è la spiegazione: i tre canestri sono tre giorni. 19Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti impiccherà ad un palo e gli uccelli ti mangeranno la carne addosso".
E dove vuoi che la mangino la carne del panettiere... su un vassoio?
20Appunto al terzo giorno - era il giorno natalizio del faraone - egli fece un banchetto a tutti i suoi ministri e allora sollevò la testa del capo dei coppieri e la testa del capo dei panettieri in mezzo ai suoi ministri. 21Restituì il capo dei coppieri al suo ufficio di coppiere, perché porgesse la coppa al faraone, 22e invece impiccò il capo dei panettieri, secondo l'interpretazione che Giuseppe aveva loro data. 23Ma il capo dei coppieri non si ricordò di Giuseppe e lo dimenticò.
E ti dirò che gran cosa aveva fatto Giuseppe perchè venisse ricordato... aveva tirato a indovinare, aveva il 25% di chance di azzeccarla. Se anche fosse morto il coppiere e il panettiere fosse rimasto vivo, poteva sempre dire "eh scusate avevo capito male, comunque è sempre uno vivo e uno morto, la sostanza è quella. Ora mi liberate?!". Mentre se avessero vissuto tutti e due avrebbe detto "Mi ero sbagliato. ma meglio così, no? Festeggiate liberandomi!". Inutile dire che se fossero morti tutt'e due il problema non si sarebbe decisamente più posto.
1Al termine di due anni, il faraone sognò di trovarsi presso il Nilo. 2Ed ecco salirono dal Nilo sette vacche, belle di aspetto e grasse e si misero a pascolare tra i giunchi. 3Ed ecco, dopo quelle, sette altre vacche salirono dal Nilo, brutte di aspetto e magre, e si fermarono accanto alle prime vacche sulla riva del Nilo. 4Ma le vacche brutte di aspetto e magre divorarono le sette vacche belle di aspetto e grasse.
Grazie tante, erano scheletriche, avranno avuto fame no? Tra tutti i sogni che si possono fare, questo mi sembra tra i più razionali! Escludendo la parte delle vacche carnivore anfibie. Non è che le vacche magre e brutte erano in realtà coccodrilli?
Hmm sì molto bucolico. Ma forse dovrebbe parlarne con Hitchcock...
18Giuseppe rispose e disse: "Questa è la spiegazione: i tre canestri sono tre giorni. 19Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti impiccherà ad un palo e gli uccelli ti mangeranno la carne addosso".
E dove vuoi che la mangino la carne del panettiere... su un vassoio?
20Appunto al terzo giorno - era il giorno natalizio del faraone - egli fece un banchetto a tutti i suoi ministri e allora sollevò la testa del capo dei coppieri e la testa del capo dei panettieri in mezzo ai suoi ministri. 21Restituì il capo dei coppieri al suo ufficio di coppiere, perché porgesse la coppa al faraone, 22e invece impiccò il capo dei panettieri, secondo l'interpretazione che Giuseppe aveva loro data. 23Ma il capo dei coppieri non si ricordò di Giuseppe e lo dimenticò.
E ti dirò che gran cosa aveva fatto Giuseppe perchè venisse ricordato... aveva tirato a indovinare, aveva il 25% di chance di azzeccarla. Se anche fosse morto il coppiere e il panettiere fosse rimasto vivo, poteva sempre dire "eh scusate avevo capito male, comunque è sempre uno vivo e uno morto, la sostanza è quella. Ora mi liberate?!". Mentre se avessero vissuto tutti e due avrebbe detto "Mi ero sbagliato. ma meglio così, no? Festeggiate liberandomi!". Inutile dire che se fossero morti tutt'e due il problema non si sarebbe decisamente più posto.
1Al termine di due anni, il faraone sognò di trovarsi presso il Nilo. 2Ed ecco salirono dal Nilo sette vacche, belle di aspetto e grasse e si misero a pascolare tra i giunchi. 3Ed ecco, dopo quelle, sette altre vacche salirono dal Nilo, brutte di aspetto e magre, e si fermarono accanto alle prime vacche sulla riva del Nilo. 4Ma le vacche brutte di aspetto e magre divorarono le sette vacche belle di aspetto e grasse.
Grazie tante, erano scheletriche, avranno avuto fame no? Tra tutti i sogni che si possono fare, questo mi sembra tra i più razionali! Escludendo la parte delle vacche carnivore anfibie. Non è che le vacche magre e brutte erano in realtà coccodrilli?
venerdì, febbraio 02, 2007
Alla mattina Giuseppe venne da loro e vide che erano afflitti. 7Allora interrogò gli eunuchi del faraone che erano con lui in carcere nella casa del suo padrone e disse: "Perché quest'oggi avete la faccia così triste?"
"Siamo in carcere per crimini contro il faraone e di quelli che dicono "Nessuno tocchi Caino" neanche l'ombra. SECONDO TE come mai siamo tristi?"
8Gli dissero: "Abbiamo fatto un sogno e non c'è chi lo interpreti". Giuseppe disse loro: "Non è forse Dio che ha in suo potere le interpretazioni? Raccontatemi dunque".
Sì certo, del resto sarà capitato anche a voi di svegliarvi depressi perchè non c'è nessuno ad interpretare il sogno appena fatto. Cose che ti uccidono l'anima...
9Allora il capo dei coppieri raccontò il suo sogno a Giuseppe e gli disse: "Nel mio sogno, ecco mi stava davanti una vite, 10sulla quale erano tre tralci; non appena essa cominciò a germogliare, apparvero i fiori e i suoi grappoli maturarono gli acini. 11Io avevo in mano il calice del faraone; presi gli acini, li spremetti nella coppa del faraone e diedi la coppa in mano al faraone".
...che è un sogno normalissimo visto che dare una coppa al faraone è quello che lui faceva ogni giorno. Se i sogni derivano dai ricordi, oserei dire che non c'è niente di speciale...
12Giuseppe gli disse: "Eccone la spiegazione: i tre tralci sono tre giorni. 13Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti restituirà nella tua carica e tu porgerai il calice al faraone, secondo la consuetudine di prima, quando eri suo coppiere.
Naturalmente Dio doveva comunicare in modo sibillino. Poteva apparire al coppiere e dire "Tra 3 giorni torni a lavorare.". Se no poteva fargli sognare di uscire dal carcere dopo 3 giorni e tornare a lavorare. No, doveva metterci gli acini d'uva!
14Ma se, quando sarai felice, ti vorrai ricordare che io sono stato con te, fammi questo favore: parla di me al faraone e fammi uscire da questa casa. 15Perché io sono stato portato via ingiustamente dal paese degli Ebrei e anche qui non ho fatto nulla perché mi mettessero in questo sotterraneo".
Ora si spiega tutto. Giuseppe aveva 1 possibilità su 2: o ci azzeccava, e il coppiere tornava, o si sbagliava e lo ammazzavano. Quindi, tanto vale farselo amico in caso valesse la prima ipotesi, e quale miglior modo di aggraziarsi il coppiere se non quello di predire per lui gioia e felicità? Tanto se lo ammazzano mica ci perde.
"Siamo in carcere per crimini contro il faraone e di quelli che dicono "Nessuno tocchi Caino" neanche l'ombra. SECONDO TE come mai siamo tristi?"
8Gli dissero: "Abbiamo fatto un sogno e non c'è chi lo interpreti". Giuseppe disse loro: "Non è forse Dio che ha in suo potere le interpretazioni? Raccontatemi dunque".
Sì certo, del resto sarà capitato anche a voi di svegliarvi depressi perchè non c'è nessuno ad interpretare il sogno appena fatto. Cose che ti uccidono l'anima...
9Allora il capo dei coppieri raccontò il suo sogno a Giuseppe e gli disse: "Nel mio sogno, ecco mi stava davanti una vite, 10sulla quale erano tre tralci; non appena essa cominciò a germogliare, apparvero i fiori e i suoi grappoli maturarono gli acini. 11Io avevo in mano il calice del faraone; presi gli acini, li spremetti nella coppa del faraone e diedi la coppa in mano al faraone".
...che è un sogno normalissimo visto che dare una coppa al faraone è quello che lui faceva ogni giorno. Se i sogni derivano dai ricordi, oserei dire che non c'è niente di speciale...
12Giuseppe gli disse: "Eccone la spiegazione: i tre tralci sono tre giorni. 13Fra tre giorni il faraone solleverà la tua testa e ti restituirà nella tua carica e tu porgerai il calice al faraone, secondo la consuetudine di prima, quando eri suo coppiere.
Naturalmente Dio doveva comunicare in modo sibillino. Poteva apparire al coppiere e dire "Tra 3 giorni torni a lavorare.". Se no poteva fargli sognare di uscire dal carcere dopo 3 giorni e tornare a lavorare. No, doveva metterci gli acini d'uva!
14Ma se, quando sarai felice, ti vorrai ricordare che io sono stato con te, fammi questo favore: parla di me al faraone e fammi uscire da questa casa. 15Perché io sono stato portato via ingiustamente dal paese degli Ebrei e anche qui non ho fatto nulla perché mi mettessero in questo sotterraneo".
Ora si spiega tutto. Giuseppe aveva 1 possibilità su 2: o ci azzeccava, e il coppiere tornava, o si sbagliava e lo ammazzavano. Quindi, tanto vale farselo amico in caso valesse la prima ipotesi, e quale miglior modo di aggraziarsi il coppiere se non quello di predire per lui gioia e felicità? Tanto se lo ammazzano mica ci perde.
martedì, gennaio 30, 2007
Oh Pio... Oppio!!
Potevo esimermi dal pronunciare un sermone riguardante l'olocausto? E' inevitabile, determinati giorni dell'anno implicano un tema fisso. Un po' come in televisione, ogni anno a Natale fanno "Una poltrona per due" (una volta facevano "Operazione Sottoveste"), e nel giorno della memoria fanno Schindler's List. Ma non divaghiamo.
Di cosa potrei parlare, se non dell'eterna questione Pio #12 VS gli ebrei?
Il mondo si divide.
"Era antisemita"
"No, è rimasto neutrale"
"No, non sapeva"
"No, ha aiutato gli ebrei"
Innanzitutto: papa Pacelli era filotedesco?
Non dirò apertamente la parola "sì" e nemmeno il vocabolo "eccome". Mi limiterò a ricordare che, durante la sua carriera di nunzio, il Nostro fu un promotore dei rapporti tra santa sede e Germania. Fu lui a convincere Pio #11 a rinunciare a una protesta ufficiale che sarebbe scaturita dalla violazione del concordato da parte dei nazisti. Pio #12 era così antitedesco che non trovò di meglio da fare che supportare il partito nazista nella campagna elettorale del 1936 nella Saar. E ancora diede prova, nel 1938, di velate simpatie verso la combriccola teutonica, in occasione di colloqui con il presidente del senato di Danzica. Tutte cose che gli valsero la qualifica di "cardinale preferito dei tedeschi", come ebbe modo di riferire, previa soffiata dell'ambasciatore italiano in Vaticano, il ministro degli esteri Ciano in uno dei suoi rari momenti di lucidità.
Insospettabile dunque che la sua elezione al trono pontificio sia stata caldeggiata dalla Germania nazista. In fin dei conti si stava sostituendo un papa dalle dichiarate antipatie per i nazionalsocialisti, e dalla scarsa propensione all'antisemitismo, con "il cardinale preferito dei tedeschi". Cosa può fare come prima cosa il nuovo papa? Chiaramente incontrare l'ambasciatore Berger, ribadire la volontà di collaborazione, e già che ci siamo stralciare la famosa enciclica incompiuta di Pio #11, dei cui 3 testi uno aveva come titolo “Humani Generi Unitas”, l'unità del genere umano. Un po' troppo contro la nuova posizione del Vaticano: meglio metterla via prima che lo zio Adolfo la veda.
E il suddetto zio riceve dal nostro eroe una lettera il 6 marzo 1939.
«Essendo stati eletti al trono pontificio, in seguito ad un regolare scrutinio del Collegio dei cardinali, pensiamo dovervi informare, come capo di Stato, della Nostra elezione. Nello stesso tempo, desideriamo, sin dall'inizio del Nostro Pontificato, esprimere il desiderio di rimanere uniti, per i legami di una profonda e cordiale amicizia, al popolo tedesco, affidato alle vostre cure. Invocando Dio Onnipossente, Noi gli auguriamo paternamente quella reale felicità che solo la religione può alimentare ed accrescere. Già in quei lunghi anni, cari alla nostra memoria, in cui abbiamo vissuto in Germania, come nunzio apostolico, abbiamo fatto quanto era in Nostro potere per stabilire rapporti di armonia fra la Chiesa dello Stato, in uno spirito di mutua intesa e di leale collaborazione, nell'interesse di entrambe le parti, ed abbiamo in seguito cercato di attuare in modo soddisfacente quanto era stato concordato. Ed oggi che le responsabilità della Nostra carica pastorale accrescono le Nostre possibilità ed al tempo stesso i Nostri desideri, desideriamo ancor più ardentemente conseguire questo fine. Formuliamo altresì l'auspicio che questo grande desiderio che Noi nutriamo per la prosperità del popolo tedesco e per il suo progresso riceva da Dio il suo pieno completamento» (S. Friedlander, Pio XII e il Terzo Reich)
Ma in fondo, che sarà mai... Stava solo augurando la prosperità al popolo affidato alle cure di Hitler... poco importa se ogni tanto la "cura" si chiamava notte dei cristalli o dei lunghi coltelli.
Inizia la guerra, iniziano le deportazioni, e qui intervengono gli innocentisti.
Secondo la tesi imperante in tali ambienti, la santa sede avrebbe aiutato con tutti i mezzi gli ebrei a nascondersi.
Risulta quantomeno strano pensare che la potente chiesa cattolica si sia limitata ad accogliere qualche disperato nel suolo vaticano, quando avrebbe potuto diramare l'ordine per ogni sacerdote di fare altrettanto. Evidentemente il desiderio di conservare vita e poltrona era un po' troppo forte.
Altri episodi riguardano svariati uomini di chiesa che, aiutando gli ebrei, si guadagnarono il titolo di "giusti". E qui non vogliamo arrivare a negarlo.
Ma invito a una riflessione: l'iniziativa, palesemente personale, di svariati uomini di chiesa è sufficiente a riabilitare il gran capo che non prende alcun provvedimento di un certo peso a riguardo?
Forse il fatto che il fabbricante di pentole Oskar Schindler abbia salvato 1100 persone dovrebbe indurre a credere che tutti quelli che producevano pentole facessero altrettanto?
E per caso il fatto che un cattolico salvi degli ebrei può avere come causa solo un ordine dall'alto, o una sensibilità data esclusivamente dalla morale cristiana? Oppure si parla pur sempre di esseri umani che, siano fabbricanti di pentole o preti, non sono riusciti a stare a guardare?
Gli eventuali dubbi possono essere chiariti analizzando il comportamento e le parole del signor Pio dopo la guerra e in concomitanza con la creazione di Israele.
Quando si pose il problema dell'emigrazione degli ebrei sopravvissuti, la santa (ma no, santissima) sede continuò a osteggiare la nascita dello di Israele, con la giustificazione che toccava ai cristiani controllare i luoghi della c.d. Terra Santa. Addirittura un cardinale giustificò la cosa dicendo che gli ebrei, in quando assassini di cristo, erano condannati per l'eternità a vagare lontani da Israele. Le voci di dissenso, come la cattolica tedesca Gertrud Luckner (anche lei una tra i Giusti), furono tenute sotto controllo. Fu mandato un monito alla chiesa tedesca in cui si diffidavano eventuali gruppi religiosi che "con la scusa di condannare l'antisemitismo (insomma l'unico era quello della Luckner) inducevano la gente a pensare che una religione valesse l'altra."
Altri scritti, risalenti a prima della guerra, testimoniano un disprezzo più che palese da parte dell'allora futuro papa verso qualsivoglia forma di giudaismo. Per esempio (qui incollo da Wikipedia), nel 1918 espresse la sua opinione su un leader del partito socialista indipendente tedesco, Kurt Eisner, che proclamò a quel tempo la repubblica sociale bavarese.
"Quando Kurt Eisner ritenne per sé la presidenza del Ministero, disse che lo faceva perché la sua persona era il simbolo della rivoluzione. Aveva ragione. Schizzare la persona di lui è sintetizzare quello che la rivoluzione in Baviera veramente rappresenta. Ateo, socialista radicale, propagandista implacabile, amico intimo dei nichilisti russi, capo di tutti i movimenti rivoluzionari di Monaco, imprigionato non so quante volte per reati politici, e per di più ebreo galiziano"
Mi sa che non era propriamente spiegato con l'odio per la Galizia....
O ancora, parlando di Rathenau, ministro del Reich (non ancora terzo) tedesco fino al suo assassinio nel 1922:
"Rathenau, uomo di notevole intelligenza e abilità, mi manifestò, sebbene ebreo, nei termini più ampi il desiderio del governo del Reich di addivenire quanto prima, nonostante le gravissime difficoltà, alla conclusione di un concordato soddisfacente per ambedue le parti"
Last but not least, la collaborazione con alcuni gerarchi nazisti per organizzare la loro fuga (il c.d. "canale dei ratti"). Mica pesci piccoli, aggiungerei. Si parla di gente del calibro di Klaus Barbie e Adolf Eichmann, fuggiti grazie a documenti falsi; il tutto era patrocinato dal vescovo Alois Hudal, che ricordiamo per il ruolo di commissario dell'Episcopato dei cattolici tedeschi in Italia e di padre confessore della comunità tedesca di Roma, ma anche per dotti scritti quali I fondamenti del nazionalsocialismo, e per alcune perle di saggezza del calibro di "il nazionalsocialismo è una grazia divina".
That's all folks! Se di giorno della memoria si vuole parlare, facciamo almeno in modo che non sia una memoria al 12%.
Di cosa potrei parlare, se non dell'eterna questione Pio #12 VS gli ebrei?
Il mondo si divide.
"Era antisemita"
"No, è rimasto neutrale"
"No, non sapeva"
"No, ha aiutato gli ebrei"
Innanzitutto: papa Pacelli era filotedesco?
Non dirò apertamente la parola "sì" e nemmeno il vocabolo "eccome". Mi limiterò a ricordare che, durante la sua carriera di nunzio, il Nostro fu un promotore dei rapporti tra santa sede e Germania. Fu lui a convincere Pio #11 a rinunciare a una protesta ufficiale che sarebbe scaturita dalla violazione del concordato da parte dei nazisti. Pio #12 era così antitedesco che non trovò di meglio da fare che supportare il partito nazista nella campagna elettorale del 1936 nella Saar. E ancora diede prova, nel 1938, di velate simpatie verso la combriccola teutonica, in occasione di colloqui con il presidente del senato di Danzica. Tutte cose che gli valsero la qualifica di "cardinale preferito dei tedeschi", come ebbe modo di riferire, previa soffiata dell'ambasciatore italiano in Vaticano, il ministro degli esteri Ciano in uno dei suoi rari momenti di lucidità.
Insospettabile dunque che la sua elezione al trono pontificio sia stata caldeggiata dalla Germania nazista. In fin dei conti si stava sostituendo un papa dalle dichiarate antipatie per i nazionalsocialisti, e dalla scarsa propensione all'antisemitismo, con "il cardinale preferito dei tedeschi". Cosa può fare come prima cosa il nuovo papa? Chiaramente incontrare l'ambasciatore Berger, ribadire la volontà di collaborazione, e già che ci siamo stralciare la famosa enciclica incompiuta di Pio #11, dei cui 3 testi uno aveva come titolo “Humani Generi Unitas”, l'unità del genere umano. Un po' troppo contro la nuova posizione del Vaticano: meglio metterla via prima che lo zio Adolfo la veda.
E il suddetto zio riceve dal nostro eroe una lettera il 6 marzo 1939.
«Essendo stati eletti al trono pontificio, in seguito ad un regolare scrutinio del Collegio dei cardinali, pensiamo dovervi informare, come capo di Stato, della Nostra elezione. Nello stesso tempo, desideriamo, sin dall'inizio del Nostro Pontificato, esprimere il desiderio di rimanere uniti, per i legami di una profonda e cordiale amicizia, al popolo tedesco, affidato alle vostre cure. Invocando Dio Onnipossente, Noi gli auguriamo paternamente quella reale felicità che solo la religione può alimentare ed accrescere. Già in quei lunghi anni, cari alla nostra memoria, in cui abbiamo vissuto in Germania, come nunzio apostolico, abbiamo fatto quanto era in Nostro potere per stabilire rapporti di armonia fra la Chiesa dello Stato, in uno spirito di mutua intesa e di leale collaborazione, nell'interesse di entrambe le parti, ed abbiamo in seguito cercato di attuare in modo soddisfacente quanto era stato concordato. Ed oggi che le responsabilità della Nostra carica pastorale accrescono le Nostre possibilità ed al tempo stesso i Nostri desideri, desideriamo ancor più ardentemente conseguire questo fine. Formuliamo altresì l'auspicio che questo grande desiderio che Noi nutriamo per la prosperità del popolo tedesco e per il suo progresso riceva da Dio il suo pieno completamento» (S. Friedlander, Pio XII e il Terzo Reich)
Ma in fondo, che sarà mai... Stava solo augurando la prosperità al popolo affidato alle cure di Hitler... poco importa se ogni tanto la "cura" si chiamava notte dei cristalli o dei lunghi coltelli.
Inizia la guerra, iniziano le deportazioni, e qui intervengono gli innocentisti.
Secondo la tesi imperante in tali ambienti, la santa sede avrebbe aiutato con tutti i mezzi gli ebrei a nascondersi.
Risulta quantomeno strano pensare che la potente chiesa cattolica si sia limitata ad accogliere qualche disperato nel suolo vaticano, quando avrebbe potuto diramare l'ordine per ogni sacerdote di fare altrettanto. Evidentemente il desiderio di conservare vita e poltrona era un po' troppo forte.
Altri episodi riguardano svariati uomini di chiesa che, aiutando gli ebrei, si guadagnarono il titolo di "giusti". E qui non vogliamo arrivare a negarlo.
Ma invito a una riflessione: l'iniziativa, palesemente personale, di svariati uomini di chiesa è sufficiente a riabilitare il gran capo che non prende alcun provvedimento di un certo peso a riguardo?
Forse il fatto che il fabbricante di pentole Oskar Schindler abbia salvato 1100 persone dovrebbe indurre a credere che tutti quelli che producevano pentole facessero altrettanto?
E per caso il fatto che un cattolico salvi degli ebrei può avere come causa solo un ordine dall'alto, o una sensibilità data esclusivamente dalla morale cristiana? Oppure si parla pur sempre di esseri umani che, siano fabbricanti di pentole o preti, non sono riusciti a stare a guardare?
Gli eventuali dubbi possono essere chiariti analizzando il comportamento e le parole del signor Pio dopo la guerra e in concomitanza con la creazione di Israele.
Quando si pose il problema dell'emigrazione degli ebrei sopravvissuti, la santa (ma no, santissima) sede continuò a osteggiare la nascita dello di Israele, con la giustificazione che toccava ai cristiani controllare i luoghi della c.d. Terra Santa. Addirittura un cardinale giustificò la cosa dicendo che gli ebrei, in quando assassini di cristo, erano condannati per l'eternità a vagare lontani da Israele. Le voci di dissenso, come la cattolica tedesca Gertrud Luckner (anche lei una tra i Giusti), furono tenute sotto controllo. Fu mandato un monito alla chiesa tedesca in cui si diffidavano eventuali gruppi religiosi che "con la scusa di condannare l'antisemitismo (insomma l'unico era quello della Luckner) inducevano la gente a pensare che una religione valesse l'altra."
Altri scritti, risalenti a prima della guerra, testimoniano un disprezzo più che palese da parte dell'allora futuro papa verso qualsivoglia forma di giudaismo. Per esempio (qui incollo da Wikipedia), nel 1918 espresse la sua opinione su un leader del partito socialista indipendente tedesco, Kurt Eisner, che proclamò a quel tempo la repubblica sociale bavarese.
"Quando Kurt Eisner ritenne per sé la presidenza del Ministero, disse che lo faceva perché la sua persona era il simbolo della rivoluzione. Aveva ragione. Schizzare la persona di lui è sintetizzare quello che la rivoluzione in Baviera veramente rappresenta. Ateo, socialista radicale, propagandista implacabile, amico intimo dei nichilisti russi, capo di tutti i movimenti rivoluzionari di Monaco, imprigionato non so quante volte per reati politici, e per di più ebreo galiziano"
Mi sa che non era propriamente spiegato con l'odio per la Galizia....
O ancora, parlando di Rathenau, ministro del Reich (non ancora terzo) tedesco fino al suo assassinio nel 1922:
"Rathenau, uomo di notevole intelligenza e abilità, mi manifestò, sebbene ebreo, nei termini più ampi il desiderio del governo del Reich di addivenire quanto prima, nonostante le gravissime difficoltà, alla conclusione di un concordato soddisfacente per ambedue le parti"
Last but not least, la collaborazione con alcuni gerarchi nazisti per organizzare la loro fuga (il c.d. "canale dei ratti"). Mica pesci piccoli, aggiungerei. Si parla di gente del calibro di Klaus Barbie e Adolf Eichmann, fuggiti grazie a documenti falsi; il tutto era patrocinato dal vescovo Alois Hudal, che ricordiamo per il ruolo di commissario dell'Episcopato dei cattolici tedeschi in Italia e di padre confessore della comunità tedesca di Roma, ma anche per dotti scritti quali I fondamenti del nazionalsocialismo, e per alcune perle di saggezza del calibro di "il nazionalsocialismo è una grazia divina".
That's all folks! Se di giorno della memoria si vuole parlare, facciamo almeno in modo che non sia una memoria al 12%.
lunedì, gennaio 29, 2007
And I say to myself, what a wonderful world
Un vecchio detto afferma che non esiste vento favorevole per il marinaio che non conosce la propria meta. Pertanto, spesso trovo utile plasmare un'immagine del mondo dal punto di vista più ottimistico possibile. Ovvero, come andrebbero le cose se tutto quello che voglio diventasse realtà?
Tralasciando i desideri personali che si perdono più o meno in un pub di Edimburgo, mi appresto ad immaginare cosa dovrebbe fare la chiesa perchè io smettessi di detestarla e iniziassi quantomeno a rispettarla. Naturalmente l'ipotesi non è che i cristiani cambino posizioni. E' nei loro diritti mantenerle. Piuttosto, vediamo cosa succederebbe se tali posizioni rimanessero confinate nel mondo cristiano e non imposte anche all'esterno.
Città del Vaticano - Oggi il papa ha ribadito le posizioni della chiesa. "Noi condanniamo eutanasia e coppie di fatto" ha esordito "e invitiamo chi è cristiano a non usufruire delle eventuali possibilità consentite dalla legge che, eventualmente, lo stato è libero di promulgare. Tutto ciò che possiamo fare è indirizzare i nostri fedeli, mentre non è in nostro potere influenzare la vita di chi non lo è."
Dopo aver ricordato con rammarico l'ultimo episodio di pedofilia riguardante un sacerdote, prontamente denunciato alle forze dell'ordine e rimosso da ogni incarico pastorale presente e futuro, il papa ha informato i fedeli che i proventi derivati dalla vendita del suo abito, insieme a quelli ricavati da una dozzina di statue provenienti dai suoi appartamenti, sono stati impiegati per finanziare l'acquisto di milioni di profilattici con cui si vuole tentare di arginare sensibilmente il problema dell'aids in africa.
Riguardo agli ultimi sviluppi di attualità in medio oriente, il papa ha dichiarato "prego per quelle zone, ma è evidente che qualsiasi mio appello non avrebbe senso in quanto di cristiani ce ne sono veramente pochi da quelle parti".
Infine il discorso si è concluso con un elogio agli scienziati che si sono resi protagonisti di un grande balzo in avanti nel campo della ricerca sulle staminali: in particolare Ratzinger ha inneggiato allo "spirito di chi ogni giorno, per paghe da fame, aiuta a svelare i misteri della natura che aspettano solo di essere risolti dalla mente umana".
Mentre i fedeli stavano sfollando, il pontefice è tornato al suo balcone annunciando, per lo stupore dei presenti, le sue prossime dimissioni. "La mia presenza, a suo tempo, nella Hitlerjunge non mi consente di compiere i miei doveri spirituali a mente serena. Una volta dissi che dio aveva taciuto in quell'occasione, ma purtroppo avevo taciuto anch'io, e per coerenza non posso insegnare la morale ad altra gente. Signori, aufwiedersehen"
Il cardinal Ruini ha aggiunto "Avrei qualcosa da dire. Ma la dico domani"
Mi sembra abbastanza realistico, no?
Tralasciando i desideri personali che si perdono più o meno in un pub di Edimburgo, mi appresto ad immaginare cosa dovrebbe fare la chiesa perchè io smettessi di detestarla e iniziassi quantomeno a rispettarla. Naturalmente l'ipotesi non è che i cristiani cambino posizioni. E' nei loro diritti mantenerle. Piuttosto, vediamo cosa succederebbe se tali posizioni rimanessero confinate nel mondo cristiano e non imposte anche all'esterno.
Città del Vaticano - Oggi il papa ha ribadito le posizioni della chiesa. "Noi condanniamo eutanasia e coppie di fatto" ha esordito "e invitiamo chi è cristiano a non usufruire delle eventuali possibilità consentite dalla legge che, eventualmente, lo stato è libero di promulgare. Tutto ciò che possiamo fare è indirizzare i nostri fedeli, mentre non è in nostro potere influenzare la vita di chi non lo è."
Dopo aver ricordato con rammarico l'ultimo episodio di pedofilia riguardante un sacerdote, prontamente denunciato alle forze dell'ordine e rimosso da ogni incarico pastorale presente e futuro, il papa ha informato i fedeli che i proventi derivati dalla vendita del suo abito, insieme a quelli ricavati da una dozzina di statue provenienti dai suoi appartamenti, sono stati impiegati per finanziare l'acquisto di milioni di profilattici con cui si vuole tentare di arginare sensibilmente il problema dell'aids in africa.
Riguardo agli ultimi sviluppi di attualità in medio oriente, il papa ha dichiarato "prego per quelle zone, ma è evidente che qualsiasi mio appello non avrebbe senso in quanto di cristiani ce ne sono veramente pochi da quelle parti".
Infine il discorso si è concluso con un elogio agli scienziati che si sono resi protagonisti di un grande balzo in avanti nel campo della ricerca sulle staminali: in particolare Ratzinger ha inneggiato allo "spirito di chi ogni giorno, per paghe da fame, aiuta a svelare i misteri della natura che aspettano solo di essere risolti dalla mente umana".
Mentre i fedeli stavano sfollando, il pontefice è tornato al suo balcone annunciando, per lo stupore dei presenti, le sue prossime dimissioni. "La mia presenza, a suo tempo, nella Hitlerjunge non mi consente di compiere i miei doveri spirituali a mente serena. Una volta dissi che dio aveva taciuto in quell'occasione, ma purtroppo avevo taciuto anch'io, e per coerenza non posso insegnare la morale ad altra gente. Signori, aufwiedersehen"
Il cardinal Ruini ha aggiunto "Avrei qualcosa da dire. Ma la dico domani"
Mi sembra abbastanza realistico, no?
venerdì, gennaio 26, 2007
1Dopo queste cose il coppiere del re d'Egitto e il panettiere offesero il loro padrone, il re d'Egitto.
Ma certo, mi immagino proprio un cameriere e un fornaio che si mettono ad offendere il sovrano/semidio dell'Egitto.
Il faraone si adirò contro i suoi due eunuchi, contro il capo dei coppieri e contro il capo dei panettieri, 3e li fece mettere in carcere nella casa del comandante delle guardie, nella prigione dove Giuseppe era detenuto.
"Capo dei panettieri"? Ma c'era un intero esercito di fornai? Apperò, ne mangiava, di pane, il faraone! Naturalmente qui ci convinceremo che "eunuco" è inteso nel suo significato di "funzionario". Altrimenti non colgo il nesso tra la menomazione e la professione svolta!
4Il comandante delle guardie assegnò loro Giuseppe, perché li servisse. Così essi restarono nel carcere per un certo tempo.
Eh le carceri sono molto cambiate nel frattempo! Adesso non ti assegnano più un cameriere! O tempora o mores!
5Ora, in una medesima notte, il coppiere e il panettiere del re d'Egitto, che erano detenuti nella prigione, ebbero tutti e due un sogno, ciascuno il suo sogno, che aveva un significato particolare.
Chissà perchè solo dalla comparsa di Giuseppe "quellodeisogni" dio ha iniziato a comunicare alla gente tramite sogni! Potrei dire che si intravede il tentativo di creare un personaggio. Potrei ma non lo farò.
Ma certo, mi immagino proprio un cameriere e un fornaio che si mettono ad offendere il sovrano/semidio dell'Egitto.
Il faraone si adirò contro i suoi due eunuchi, contro il capo dei coppieri e contro il capo dei panettieri, 3e li fece mettere in carcere nella casa del comandante delle guardie, nella prigione dove Giuseppe era detenuto.
"Capo dei panettieri"? Ma c'era un intero esercito di fornai? Apperò, ne mangiava, di pane, il faraone! Naturalmente qui ci convinceremo che "eunuco" è inteso nel suo significato di "funzionario". Altrimenti non colgo il nesso tra la menomazione e la professione svolta!
4Il comandante delle guardie assegnò loro Giuseppe, perché li servisse. Così essi restarono nel carcere per un certo tempo.
Eh le carceri sono molto cambiate nel frattempo! Adesso non ti assegnano più un cameriere! O tempora o mores!
5Ora, in una medesima notte, il coppiere e il panettiere del re d'Egitto, che erano detenuti nella prigione, ebbero tutti e due un sogno, ciascuno il suo sogno, che aveva un significato particolare.
Chissà perchè solo dalla comparsa di Giuseppe "quellodeisogni" dio ha iniziato a comunicare alla gente tramite sogni! Potrei dire che si intravede il tentativo di creare un personaggio. Potrei ma non lo farò.
lunedì, gennaio 22, 2007
venerdì, gennaio 19, 2007
Ed essa pose accanto a sé la veste di lui finché il padrone venne a casa. Allora gli disse le stesse cose: "Quel servo ebreo, che tu ci hai condotto in casa, mi si è accostato per scherzare con me.
"Eh vabbè ma che permalosa che sei, neanche scherzare poteva..."
Ma appena io ho gridato e ho chiamato, ha abbandonato la veste presso di me ed è fuggito fuori". Quando il padrone udì le parole di sua moglie che gli parlava: "Proprio così mi ha fatto il tuo servo!", si accese d'ira.
Ora fatemi capire bene... questo boccalone che non si accorge che la moglie tenta sempre di tradirlo e che crede candidamente alle sue balle sarebbe il CONSIGLIERE del Faraone? E' come se uno entrasse in un processo e dicesse a un attaccapanni, scambiandolo per il giudice, "sono il testimone oculare"!
Il padrone di Giuseppe lo prese e lo mise nella prigione, dove erano detenuti i carcerati del re. 22Così il comandante della prigione affidò a Giuseppe tutti i carcerati che erano nella prigione e quanto c'era da fare là dentro, lo faceva lui.
Insomma faceva il kapò, questo ruffiano. Bravo! Un selfmade man, quando diventerà premier spedirà a tutti una copia del suo libro "Giuseppe: una storia ebrea".
Il comandante della prigione non si prendeva cura più di nulla di quanto gli era affidato, perché il Signore era con lui e quello che egli faceva il Signore faceva riuscire.
E adesso dimmi cos'ha da fare un comandante di una prigione se non assicurarsi che nessuno scappi! Ti dirò che grande attività che si stava risparmiando! E se riusciva bene forse era merito delle sbarre di ferro più che del signore!
"Eh vabbè ma che permalosa che sei, neanche scherzare poteva..."
Ma appena io ho gridato e ho chiamato, ha abbandonato la veste presso di me ed è fuggito fuori". Quando il padrone udì le parole di sua moglie che gli parlava: "Proprio così mi ha fatto il tuo servo!", si accese d'ira.
Ora fatemi capire bene... questo boccalone che non si accorge che la moglie tenta sempre di tradirlo e che crede candidamente alle sue balle sarebbe il CONSIGLIERE del Faraone? E' come se uno entrasse in un processo e dicesse a un attaccapanni, scambiandolo per il giudice, "sono il testimone oculare"!
Il padrone di Giuseppe lo prese e lo mise nella prigione, dove erano detenuti i carcerati del re. 22Così il comandante della prigione affidò a Giuseppe tutti i carcerati che erano nella prigione e quanto c'era da fare là dentro, lo faceva lui.
Insomma faceva il kapò, questo ruffiano. Bravo! Un selfmade man, quando diventerà premier spedirà a tutti una copia del suo libro "Giuseppe: una storia ebrea".
Il comandante della prigione non si prendeva cura più di nulla di quanto gli era affidato, perché il Signore era con lui e quello che egli faceva il Signore faceva riuscire.
E adesso dimmi cos'ha da fare un comandante di una prigione se non assicurarsi che nessuno scappi! Ti dirò che grande attività che si stava risparmiando! E se riusciva bene forse era merito delle sbarre di ferro più che del signore!
mercoledì, gennaio 17, 2007
Così egli lasciò tutti i suoi averi nelle mani di Giuseppe e non gli domandava conto di nulla, se non del cibo che mangiava. Ora Giuseppe era bello di forma e avvenente di aspetto.
Mi aveva quasi convinto ad andare in Egitto a farmi schiavo, ma poi ho letto la parte del cibo...
Dopo questi fatti, la moglie del padrone gettò gli occhi su Giuseppe e gli disse: "Unisciti a me!"
Quali fatti? Era diventato tanto avvenente d'aspetto all'improvviso, in un unico momento? Voglio sapere cos'ha mangiato e metterlo sul mercato, potrei arricchirmi come neanche Abramo vendendo sua moglie!
Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: "Vedi, il mio signore non mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi.
E fin qua sta dicendo "prego si accomodi!"
Lui stesso non conta più di me in questa casa; non mi ha proibito nulla, se non te, perché sei sua moglie. E come potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?"
Eh ti dirò, peccare contro dio... un tuo antenato vendeva sua moglie e ha provato a far venire un infarto a suo figlio, un altro usava pratiche di ingegneria genetica per arricchirsi e se la faceva con 4 mogli, i tuoi fratelli entrano in una città e la radono al suolo passando a fil di spada donne e bambini.... cazzo vuoi che dio si arrabbi per due colpetti alla moglie del tuo schiavista! Quanti giri di parole per non dire "mi spiace, sono gay"!
E, benché ogni giorno essa ne parlasse a Giuseppe, egli non acconsentì di unirsi, di darsi a lei.
Allora, o il sig. Potifar aveva qualche EVIDENTE problema che avrebbe richiesto una pillola blu, o sua moglie voleva ridefinire il concetto di ninfomane.
Ora un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c'era nessuno dei domestici. Essa lo afferrò per la veste, dicendo: "Unisciti a me!".
Vabbè, ma con questo continuo "unisciti a me" sembra Darth Vader che tenta di convincere Luke Skywalker a seguirlo! "Unisciti a me, e insieme domineremo la galassia come padre e figlio".... insomma a meno che il vecchio non stesse incitando il figlio all'incesto omosex....
Ma egli le lasciò tra le mani la veste, fuggì e uscì. 13Allora essa, vedendo ch'egli le aveva lasciato tra le mani la veste ed era fuggito fuori, 14chiamò i suoi domestici e disse loro: "Guardate, ci ha condotto in casa un Ebreo per scherzare con noi!
"Ooooh! Ma che mi prendi per un clown adesso??" urlò Beppe mentre scappava da quella donna assatanata.
Mi si è accostato per unirsi a me, ma io ho gridato a gran voce. 15Egli, appena ha sentito che alzavo la voce e chiamavo, ha lasciato la veste accanto a me, è fuggito ed è uscito".
Dio bono ma chi è lei, Edward Mani di Forbice? un'intera veste strappata con le mani? O lui si vestiva con lo scottex?
Mi aveva quasi convinto ad andare in Egitto a farmi schiavo, ma poi ho letto la parte del cibo...
Dopo questi fatti, la moglie del padrone gettò gli occhi su Giuseppe e gli disse: "Unisciti a me!"
Quali fatti? Era diventato tanto avvenente d'aspetto all'improvviso, in un unico momento? Voglio sapere cos'ha mangiato e metterlo sul mercato, potrei arricchirmi come neanche Abramo vendendo sua moglie!
Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: "Vedi, il mio signore non mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi.
E fin qua sta dicendo "prego si accomodi!"
Lui stesso non conta più di me in questa casa; non mi ha proibito nulla, se non te, perché sei sua moglie. E come potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?"
Eh ti dirò, peccare contro dio... un tuo antenato vendeva sua moglie e ha provato a far venire un infarto a suo figlio, un altro usava pratiche di ingegneria genetica per arricchirsi e se la faceva con 4 mogli, i tuoi fratelli entrano in una città e la radono al suolo passando a fil di spada donne e bambini.... cazzo vuoi che dio si arrabbi per due colpetti alla moglie del tuo schiavista! Quanti giri di parole per non dire "mi spiace, sono gay"!
E, benché ogni giorno essa ne parlasse a Giuseppe, egli non acconsentì di unirsi, di darsi a lei.
Allora, o il sig. Potifar aveva qualche EVIDENTE problema che avrebbe richiesto una pillola blu, o sua moglie voleva ridefinire il concetto di ninfomane.
Ora un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c'era nessuno dei domestici. Essa lo afferrò per la veste, dicendo: "Unisciti a me!".
Vabbè, ma con questo continuo "unisciti a me" sembra Darth Vader che tenta di convincere Luke Skywalker a seguirlo! "Unisciti a me, e insieme domineremo la galassia come padre e figlio".... insomma a meno che il vecchio non stesse incitando il figlio all'incesto omosex....
Ma egli le lasciò tra le mani la veste, fuggì e uscì. 13Allora essa, vedendo ch'egli le aveva lasciato tra le mani la veste ed era fuggito fuori, 14chiamò i suoi domestici e disse loro: "Guardate, ci ha condotto in casa un Ebreo per scherzare con noi!
"Ooooh! Ma che mi prendi per un clown adesso??" urlò Beppe mentre scappava da quella donna assatanata.
Mi si è accostato per unirsi a me, ma io ho gridato a gran voce. 15Egli, appena ha sentito che alzavo la voce e chiamavo, ha lasciato la veste accanto a me, è fuggito ed è uscito".
Dio bono ma chi è lei, Edward Mani di Forbice? un'intera veste strappata con le mani? O lui si vestiva con lo scottex?
lunedì, gennaio 15, 2007
Quand'essa fu giunta al momento di partorire, ecco aveva nel grembo due gemelli. Durante il parto, uno di essi mise fuori una mano e la levatrice prese un filo scarlatto e lo legò attorno a quella mano, dicendo: "Questi è uscito per primo".
Dev'essere stata una gara piuttosto interessante tra i due gemelli, con tanto di levatrice con la bandiera a scacchi!
Ma, quando questi ritirò la mano, ecco uscì suo fratello. Allora essa disse: "Come ti sei aperta una breccia?" e lo si chiamò Perez. Poi uscì suo fratello, che aveva il filo scarlatto alla mano, e lo si chiamò Zerach.
Un arrivo al fotofinish! Zerach protestò inutilmente con l'arbitro affermando di aver subito fallo.
Giuseppe era stato condotto in Egitto e Potifar, consigliere del faraone e comandante delle guardie, un Egiziano, lo acquistò da quegli Ismaeliti che l'avevano condotto laggiù. Allora il Signore fu con Giuseppe: a lui tutto riusciva bene e rimase nella casa dell'Egiziano, suo padrone.
Ti dirò cosa c'è di tanto difficile per uno schiavo che possa dire di "riuscire". Se faccio il domestico non ho mica bisogno di dio perchè mi riesca di spolverare la casa... al massimo in fase di cottura di un soufflè può far comodo!
Il suo padrone si accorse che il Signore era con lui e che quanto egli intraprendeva il Signore faceva riuscire nelle sue mani. Così Giuseppe trovò grazia agli occhi di lui e divenne suo servitore personale; anzi quegli lo nominò suo maggiordomo e gli diede in mano tutti i suoi averi.
Vedo che si comincia già ad affidare i propri averi agli ebrei. Non è un po' razzista come cosa? Insomma, come dire che italiani = mafia, tedeschi = birra e ebrei = soldi! Certo, in assenza di schiavi svizzeri...
Da quando egli lo aveva fatto suo maggiordomo e incaricato di tutti i suoi averi, il Signore benedisse la casa dell'Egiziano per causa di Giuseppe e la benedizione del Signore fu su quanto aveva, in casa e nella campagna.
Pure la benedizione contagiosa... ma dio non avrebbe dovuto maledire la casa dell'egiziano che stava tenendo il suo prediletto in schiavitù?
Dev'essere stata una gara piuttosto interessante tra i due gemelli, con tanto di levatrice con la bandiera a scacchi!
Ma, quando questi ritirò la mano, ecco uscì suo fratello. Allora essa disse: "Come ti sei aperta una breccia?" e lo si chiamò Perez. Poi uscì suo fratello, che aveva il filo scarlatto alla mano, e lo si chiamò Zerach.
Un arrivo al fotofinish! Zerach protestò inutilmente con l'arbitro affermando di aver subito fallo.
Giuseppe era stato condotto in Egitto e Potifar, consigliere del faraone e comandante delle guardie, un Egiziano, lo acquistò da quegli Ismaeliti che l'avevano condotto laggiù. Allora il Signore fu con Giuseppe: a lui tutto riusciva bene e rimase nella casa dell'Egiziano, suo padrone.
Ti dirò cosa c'è di tanto difficile per uno schiavo che possa dire di "riuscire". Se faccio il domestico non ho mica bisogno di dio perchè mi riesca di spolverare la casa... al massimo in fase di cottura di un soufflè può far comodo!
Il suo padrone si accorse che il Signore era con lui e che quanto egli intraprendeva il Signore faceva riuscire nelle sue mani. Così Giuseppe trovò grazia agli occhi di lui e divenne suo servitore personale; anzi quegli lo nominò suo maggiordomo e gli diede in mano tutti i suoi averi.
Vedo che si comincia già ad affidare i propri averi agli ebrei. Non è un po' razzista come cosa? Insomma, come dire che italiani = mafia, tedeschi = birra e ebrei = soldi! Certo, in assenza di schiavi svizzeri...
Da quando egli lo aveva fatto suo maggiordomo e incaricato di tutti i suoi averi, il Signore benedisse la casa dell'Egiziano per causa di Giuseppe e la benedizione del Signore fu su quanto aveva, in casa e nella campagna.
Pure la benedizione contagiosa... ma dio non avrebbe dovuto maledire la casa dell'egiziano che stava tenendo il suo prediletto in schiavitù?
Iscriviti a:
Post (Atom)
