lunedì, ottobre 13, 2008

La regia presenta: Il Messia contro i testimoni di geova.

Insomma, una simpatica setta che crede a svariate cose tra cui ad un futuro Eden restaurato (insomma il paradiso in terra in forma di giardino. Buona fortuna a bonificare Pechino e Città del Messico), a Gesù morto impalato anzichè il croce, al divieto di trasfusioni di sangue (massì lasciamoli crepare i pazienti) e a ripetute date della fine del mondo (di cui le più famose sono state il 1914 e il 1975... non che nel '14 qualcuno non ci abbia provato) o di resurrezioni di massa subito smentite quando, semplicemente, non succedeva niente. Ma non era una prova sufficiente: per esempio si sono giustificati dicendo che nel 1914 c'è stato un cambiamento al vertice e tutti i diavoletti sono stati buttati sulla Terra. Come dire, nel 1913 nessuno avrebbe pensato a una guerra mondiale, scherziamo?

Fulcro di tutto il credo è scassare le balle alla gente porta a porta con tecniche dialettiche quantomeno peculiari.

Testimone di Geova: - Salve vorrei discutere con lei del futuro -
Il Messia: - No guardi, il bambino non è mio, non c'entro niente -
T: - (esita) Sarei interessata a discutere con lei della direzione che l'uomo sta prendendo. Oggigiorno siamo tutti molto preoccupati di come vanno le cose, lei è ottimista? -
M: - Certo! Perchè no? -
T: - Ahahahah beh bene eheheh abbiamo un ottimista, sono contenta per lei -
M: - La cosa la diverte? -
T: -No non mi fraintenda, è una bella cosa. Beh anche noi siamo ottimisti, per via di dio. Siamo sicuri che dio ci condurrà al paradiso terrestre e un giorno subentrerà al male per governare il suo regno! -
M: - Subentrerà? Ma come, ci sono già le elezioni? -
T: - Sto parlando del giorno in cui verrà cambiato lo stato delle cose, sono una testimone di geova
M: - L'ho intuito dalla sua attrazione per il mio citofono. Voglia scusarmi ma non sono quello che chiamereste un credente -
T: - Lei è una di quelle persone che giudica senza sapere? -
M: - Direi di no, conosco qualcosina. Per esempio che secondo voi il mondo sarebbe dovuto finire 20 volte circa, e che gesù sarebbe morto impalato. Anzi, a tal proposito vorrei farle io una domanda! -
T: - Prego, sono qui per questo...-
M: - Se credete che gesù sia morto impalato, in che parte del corpo vengono a voi le stigmate?
(esitazione di circa 5 secondi per capire l'ultima frase)
T: - Giovanotto non le pare di essere un po' irrispettoso? -
M: - Direi di sì. Ma sa com'è, non ambisco a diventare uno dei vostri 144.000 corpi spirituali eletti-
T: - La via degli unti non è preclusa a nessuno se sa ravvedersi-
M: -Ne sono convinto. Perchè non comincia lei diventando corpo spirituale e quindi smaterializzandosi da qui? Molte grazie. Ah lasci pure la rivista che ho dei progetti a riguardo-


Purtroppo non l'ha lasciata. Ergo non posso postare testi religiosi più divertenti del solito, chiedo umilmente venia.

14 commenti:

sandman ha detto...

ownage

usto ha detto...

seconded ^

giudappeso ha detto...

Sono anni che non vengono da me, da quando una mattina m’hanno trovato di ottimo umore.

T.d.G. Dlin-dlon! «Le interessa la Parola di Dio?»
Io. «No, grazie. Siamo satanisti e ci troviamo benissimo». Sbam!

Scardax ha detto...

Mi sono quasi strozzato quando ho letto la battuta sulle stigmati! :D

longinous ha detto...

aggia, quella dell'impalatura non la sapevo, altrimenti oltre che a sbadilate in faccia, l'ultima volta l'avrei anche bresa a calci nel culo (tanto già gli faceva male prima, no?)

cmq l'ultima volta che sono venuti da me ero PARTICOLARMENTE di buon umore e li ho lasciati parlare per 10 minuti annuendo, annuendo, annuendo (te basta che annuisci e li fai felicissimi perché pensano di aver trovato il pollo) finché non mi chiede cosa ne penso della bibbia.
Apro la tirata con un: "È una summa di arcaiche cazzate messe assieme alla bell'e meglio nel 400 DC da scritti di pecorari del deserto..." e la chiudo con "... e pertanto IO SONO DIO!" con voce imperiosa dopo che l'ho vista cambiar colore due volte.

Quel sabato mi ero dovuto svegliare prima del solito, ma non è stato poi un male XD

Il Messia ha detto...

bastava dire "per me la bibbia è una cagata pazzesca" con 92 minuti di applausi

Anonimo ha detto...

Oppure bastava usare la famosa battuta di Woody Allen: "Eì il miglior romanzo mai scritto, ma il personaggio principale non è credibile" XD

Kat

Zer0 ha detto...

Il Messia ha detto...

bastava dire "per me la bibbia è una cagata pazzesca" con 92 minuti di applausi


Cit. :D

Comunque grande Messia, io sono sempre stato tentato di andare a suonare a un loro campanello e dire "Salve, sono un Ateo" XD

A quando un commentino sui Mormoni?

Cleo ha detto...

lode e gloria al messia :o + ^^ neanh'io la sapevo quella dell'impalamento.... XD in compenso, ho letto che la storiella della passione del pazzo di nazareth è una ricopiatura di un altra storia, che riguarda un generale di ciro (mi pare) .... o.O vabbè, tutti uguali, x me non fanno distinzioni, testimoni, cattolici, mi ci diverto con tutti allo stesso modo a prenderli x culo.... :D

cybeninja72 ha detto...

il messia ha detto:

[quote]
Purtroppo non l'ha lasciata. Ergo non posso postare testi religiosi più divertenti del solito, chiedo umilmente venia.
[/quote]

messia, mi stupisci... tu che tanto ti impegni per sfanc... ehm... aprire gli occhi (e la mente) ai creduloni che si bevono queste panzane non hai perso 5 minuti, dopo lo "spunto" che ti aveva dato la tua gentile e obnubilata interlocutrice, per fare una piccola ricerca?
Avresti trovato questo:

http://www.watchtower.org/i/archives/index.htm

(è in italiano)

Fanne buon uso ;)

Luca

Il Messia ha detto...

Fatica.... son stanco....

E comunque il nome watchtower mi ha sempre ricordato Jimi Hendrix quindi non mi sono troppo antipatici

Bovaz ha detto...

Ultime esperienze coi TdG:
Domenica, ore 9 del mattino:
citofono: SGNEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
io: ... gnnnn... eh?
TdG: Salve, vorrei illustrarle un opuscolo sulla morte dei suoi cari.
io [mi giro e vedo mio padre. credo sia uno zombie. decido di no.]: yaaaawnculo. [lascio cadere il citofono, che penzola]


io [di fretta per andare a qualcosa tipo una conferenza universitaria per ingegneri].
TdG: Ciao, vorrei parlarti dei cibi transgenici.
io: abbiamo circa il 20% di DNA comune con l'insalata, quindi siamo in aprte cannibali. E comunque non mi interessa e sono di fretta.
TdG [inseguendomi; con tono infastidito]: ma non ti interessa sapere da dove viene quello che mangi?
io [mi fermo a farmi raggiungere, con aria scocciata]: Se producessimo bistecche in catena di montaggio nessuno morirebbe di fame. E se fossero anche buone sarebbe perfetto.
[mi giro e me ne vado, mentre TdG raccoglie la mascella]

ora sono orgogliosamente TdG free da più di tre anni.

cleo ha detto...

anche a me watchtower ricorda la song di dylan....anzi vero, meglio quella di hendrix.... :D il nostrano torre di guardia è alquanto inquietante........ >.> a me i tdg tendevano agguati sulla strada quando andavo a scuola....ormai mi avevano preso di mira....xo io facevo finta di non vederli O.o magari avrei dovuto prenderli a calci sulle gengive...forse....... :>

Ozzy ha detto...

Ciao Messia, mi fa piacere scoprire che hai ripreso a scrivere, meno male!
A riguardo delle visitine dei TdG, ricordo che una volta mio padre aperta la porta, disse semplicemente "No, guarda, siamo Ebrei".
Non una parola, si sono girati sui tacchi e se ne sono andati...

Ozzy